Donde duerme Totoro

Ya no sé sobre quién escribir, y por ende ya no sé dónde escribir. A veces estoy bien, quizás incluso durante días enteros, y de repente tu recuerdo me asalta. Puede ser cualquier cosa: una canción, una prenda de ropa, una situación... cualquier cosa puede hacerme rebobinar y crujir por dentro por culpa de tu pasado (y el mío, por supuesto). Me ha pasado hoy y he tenido que huir de donde estaba para evitar males mayores, ahora ya no tengo ganas de llorar pero la frustración y la culpabilidad siguen conmigo. Me pregunto cómo será ella. No puedo evitarlo, qué le voy a hacer. Sé que lo más sensato es olvidarme del tema y no hurgar en la llaga pero he de admitir que a veces miro tu perfil con miedo y curiosidad por si hay alguna foto con ella. Es cruel que cambiaras tu foto a una en la que no estoy pero que, sin embargo, hice yo. Sigo esperando un mensaje que no va a llegar, y es natural después de cómo me he comportado. Ni siquiera yo entiendo muy bien el porqué de mi di

Y no fue. Nunca estuvo predestinado, quién iba a decirlo. Podría haber sido un año distinto dentro de su normalidad, de su costumbre, pero no lo ha sido. Ha sido un cambio radical y aún no estoy del todo convencida de que haya sido un cambio para bien. La monotonía pudo conmigo en aquellos momentos y no es para menos, pero llegados a este punto no puedo hacer más que preguntarme si no debería haber aguantado un poco más, si no me compensaba. A día de hoy sigo sin saber qué podría haber cambiado para hacer que todo hubiera sido mejor. Sigo hurgando entre las pistas que me dejaste, en los indicios de que podíamos aspirar a una vida mejor para haber conseguido que aquella vida nos uniera. Pero no encuentro nada. No veo más que fracasos allá donde mire, en aquel punto de inflexión no había otra opción, así que me planteo cambiar ahora. Necesitarte de otra forma, quererte de otra forma. Podrían haber sido cinco años y podrían haber sido cinco más. Supongo que siempre queda esa posibilidad,