Donde duerme Totoro

Era un amor tan puro, tanto, que terminó por consumirme. Aún me duele pensar que puedo sentir algo por lo que en su día fuiste y ya evidentemente no eres. Que era tu esclava, tu sierva, te amaba por encima de mi propia existencia, y me hiciste trizas sólo con unas palabras. Por supuesto, más daño me hizo saber que fueron mentira y que para entonces se habían vuelto realidad. ¿Qué me hiciste?¿Qué te hice para merecer esto?¿Tanto daño te causé, tantas veces lloraste por mi culpa que aún me lo haces pagar? No, esto es sólo culpa mía, me hice una idea de ti que todavía perdura en mi memoria, que el amor frío y distante que emanabas se me antojaba perfecto, no necesitaba nada más, era feliz a tu lado. ¿Qué pasó? Que me olvidaste. Completamente. Y yo lo intento, de verdad que lo intento, pero cada vez que encuentro a alguien a quien de verdad quiero te apareces en mi mente diciendo "yo fui el primero y siempre lo seré, me aseguraré de dejarte huella por el resto de tus días", y yo

Quién iba a pensar que un día te dedicaría ésto, ¿verdad?

Dices que deje de pensar, que no me preocupe, que viva el momento. Te aseguro que lo hago, que disfruto de todo más de lo que puedas imaginar pero tengo tanto miedo a perderte, lo cual tampoco me molestaría tanto de no saber que es una puta certeza. Que voy a perderte tarde o temprano y que me aterra la idea. También sé que no puedes entenderlo porque no estás al mismo nivel que yo, pero igualmente al menos intenta comprender que sea así, no puedo evitarlo. Si aun así antes de que os vayáis posiblemente ni nos hablemos pero eso era algo con lo que podía vivir, no con que algo tuviera fecha de caducidad, y ni siquiera es de esas que dicen "consumir preferentemente antes de...", no, es de las que se pudren, de las que no hay vuelta atrás. Tengo miedo. Miedo a perderte. Miedo a volver a la rutina. Miedo al futuro. Miedo al miedo, y eso es algo inevitable.

Algo hizo crack por culpa de esa canción. Algo hizo que me doliera el alma y sintiera que no era lo correcto. Lo eché de menos, mucho, muchísimo, pero las cosas habían cambiado, y siempre hay que elegir, sacrificando ciertas partes que a lo mejor no querías sacrificar.

Kill me quickly...

Sí, gracias por estar ahí aguantando mi paraguas amarillo, por dejar que me refugiara del frío en tus brazos, gracias por quererme y hacerme ver las cosas como son. Hermosas.

Sigue siendo diferente. No sé si mejor o peor; diferente. Echo tanto de menos esa sensación...

Heme en ese preciso momento yendo hacia el metro por la calle Betis, con un clima que podría compararse con el de mi amada Londres, pero quizás con unos cuantos grados más. En ese preciso momento estaba escuchando Some Nights. En ese preciso momento empecé a reírme sola. La gente se me quedaba mirando como si estuviera loca, y yo sin poder parar de reír. En ese preciso momento lo entendí: era feliz. Absurda y estúpidamente feliz. Puede que no hubiera sido consciente hasta entonces, hacía mucho tiempo que no me sentía así y se me antojaba una sensación de lo más novedosa, pero desde luego no iba a parar de reír sólo porque unas cuantas personas me miraran con desdén (y, en el fondo, envidia). Nunca dí un sólo céntimo por una relación, nunca me importó siquiera, no quería vivir una mentira ni, en su defecto, sumirme en el más absoluto caos emocional por el hecho de que no sintieras nada por mí. Simplemente intentaba disfrutar del momento. Y aún no entiendo del todo qué es lo que ha pas

Lo superé, igual que tú lo superaste en su momento cuando yo aún lloraba por ti. Si ahora has vuelto a recaer (o mentiste cual bellaco la primera vez) lo siento mucho, pero yo ya no voy a estar ahí para decirte te quiero , porque no sería verdad, y no me gusta mentir.

Me susurraste que me querías al oído. Y yo aún esperaba el momento en el que despertase de aquel sueño. Todavía no lo he hecho, pero sigo esperando... ¿Dónde has estado toda mi vida?, lo siento, pero sigo sin poder creérmelo. Pero te aseguro que quiero creerte más que nada en este maldito y bonito mundo. Porque yo también te quiero, te quiero muchísimo, te quiero y te quiero, y lo siento pero ahora mismo estoy que no quepo en mí del asombro, de la felicidad, de la alegría. Como la canción que escucho ahora mismo. Ni siquiera tengo palabras para expresar lo que siento, pero es por una sencilla razón: no sé lo que siento, tengo tal cantidad de emociones juntas en el cuerpo que no puedo distinguir ni una. Sólo sé que necesito verte, que te quiero, que no te vayas ahora, por favor, no me dejes sola.

Os veo por la calle, me dicen cosas de vosotros, hay cruces de miradas incómodos, pero nadie dice nada, ¿qué habéis hecho con vuestra vida? Todas esas personas a las que quise más que a mi propia vida, quienes yo creía las mejores personas del mundo, ya no son más que recuerdos... Sé que para ellos no es nada, lo superaron, me olvidaron, pero a mí me es imposible, aún tengo ganas de llorar cada vez que paso por delante de esa puerta de metal. Sólo quería dejarlo claro, que intento saber de vosotros, por ver si alguna vez habláis de mí, por si aún soy algo, no mucho, pero algo más que un simple recuerdo. Que os echo de menos con todo mi corazón, más de lo que vosotros nunca llegaréis a saber.

Vamos, que te quiero y que eres un imbécil. Pero te quiero.

¿Sabes?, querría formar recuerdos nuevos, contigo. Ser la persona que te hace sonreír más en el mundo, que esa canción me recuerde cada mañana que voy a verte, que tengo una razón para levantarme, no todo lo que ya no existe y jamás volverá. Creo que ya lo he dicho, te quiero, y puede que en algún momento me canse de decirlo pero no hoy, hoy querría estar contigo y que tú fueras el que me canta esa canción, estoy segura de que te la sabes. Sinceramente, le temo al día en que me digas algo, cada vez que te hablo tengo miedo a que me digas que estás harto de mí, cosa del todo posible, y no quiero que pase nunca. Sí, dije que era suficiente, pero eso no quita que desee con toda mi alma ser alguien especial en tu vida, y me duele admitir que nunca lo seré, al menos no como yo ansío. No pretendo hacer que te sientas culpable ni mucho menos, es que necesitaba decírtelo de una forma indirecta, eso es todo.