Donde duerme Totoro

C tiene un secreto y se lo cuenta a sus amigas. A1, fingiendo que estudia se entera de dicho secreto y se lo cuenta a L1, L2 y L3. A2 y M se enteran de que existe el secreto, pero no saben de que se trata, e intentan por todos los medios posibles averiguarlo. A1, L2 y L3 le hacen prometer a L1 que no les contará nada, y acepta. Esa tarde L1 y M hablan por el chat y M le dice que si le cuenta el secreto le contará un secreto que le interesa mucho de A2. Después de muchas preguntas, L1 acepta contárselo aun sabiendo el riesgo que corría. El secreto de A2 es una estafa total, y L1 le hace prometer a M que no se lo contará a absolutamente nadie, M acepta. Después L1 habla con A2 y también intenta convencerle para que se lo cuente, pero esta vez tiene menos suerte y no consigue descubrirlo. Al día siguiente L1 se encuentra con que M se lo ha contado a A2, también dice que L1 fue quien se lo contó, y que el secreto de A2 era mentira. -L1 se enfada con M. -A2 se enfada con L1. -A1 (aunque

Para el pesado que se hace llamar "anónimo" y que no deja de escribir comentarios raros, por favor, para, en serio, no hace falta comentar cada cosa que leas, para decir lo que piensas ya está el instituto, ¿no?

Algunas veces termino planteándome seriamente que tengo un radar para que la gente se enfade conmigo. No lo entiendo, tan mala no soy, no lo creo. Bueno, puede que después de todo tengan razón y sea una persona horrible, que no se da cuenta de como se sienten los demás, y tampoco me importe. Pero es curioso que los demás tampoco saben como me siento yo, y no tienen el menor interés en averiguarlo.

Si matara a mi papá, y ya de paso a mi mamá... ¿pasaría algo?

Sueños emparanoiantes que me hacen plantearme con quién quiero estar.

Comer en el "panne & vino". Preparar un postre de chocolate. Ir al cine. Cenar vete tú a saber que cosa riquísima. Ver... ladrón de guante blanco creo que ponen hoy. No dormir.

Mañana es mi cumpleaños y no podré verle. La peor de las sensaciones se va apoderando de mi cuerpo poco a poco. Se me encojen las tripas y el corazón, y siento que no quiero cumplir años. Dos lágrimas recorren lentamente mis pómulos de mientras que sigo sin entender desde cuando se ha convertido en quien ahora es, pero sigo sin comprenderlo, así que me limito a sufrir mi desventura en silencio.

Algún día... se enterará de que soy una exigente de mierda...

-¿Por qué no puedo ser tu Miguel? -Porque yo soy tu Miguel, pero tú no eres mi Miguel. -¿Y por qué no puedo ser tu Miguel? Yo quiero ser tu Miguel. -Porque no. -Pues entonces ya no eres mi Miguel. -¿Por qué? Yo soy tu Miguel pero tú no eres mi Miguel, ya está. -Pero es que yo quiero ser tu Miguel. -Pero no puedes, ¿ahora quién es tu Miguel? -Pues Miguel... y ella, y... *¿Yo? -Sí, tú también lo eres, pero yo quiero ser tu Migueeel... déjame ser tu Miguel porfaaa. -Que no. -¿Por qué? -Porque todavía no tengo suficiente confianza contigo. -Pues eso, déjame ser tu Miguel y así tenemos más confianza. -Nooo. -Ayyyy, venga porfa, que puedes confiar en mí, déjame ser tu Miguel. -No, yo soy tu Miguel pero por ahora tú no eres mi Miguel.

Mañana, como todos los viernes, quedaremos. Harry Potter, ¿a quién no le gusta esa película? Y, después de todo, tengo que celebrar mi cumpleaños. Parecen tan alterados, no lo entiendo, ¿tan importante les resulta comprar el regalo adecuado? Puede que no se den cuenta, pero sólo con ponerle tanto corazón y tanto ímpetu es suficiente para mí, no quiero nada más, me encanta verlos así, escabulléndose de mí para organizar quién va a comprar qué, y aportando tantas ideas, y lo peor es que pretenden comprarlo todo, todo me va a encantar, todo voy a querer tirarlo a los dos segundos, todo va a ser tan perfecto, y lo malo es que tendrán razón, todo va a ser perfecto. Soy mala, me enfado con ellos, y sin embargo me perdonan una y otra vez cuando no deberían hacerlo. Aún no entiendo dónde he podido encontrar unos amigos tan geniales como ellos, y sobre todo cómo son capaces de soportarme.

No estoy enfadada con nadie, y sin embargo parece que todos lo están conmigo. Con él, con mi segundo mejor amigo, pero sobre todo con él, ya no estoy enfadada, ayer sí, hoy no, y él tampoco lo está, pero no tengo ganas ninguna de verle, a diferencia del resto de los días. ¿Y si es definitivo? No quiero, pero no puedo evitarlo, no me siento nada atraída por él en este instante, a lo mejor porque no le he visto o a lo mejor porque ha superado la línea de aguante. Una línea... ¿una línea?¿desde cuándo una línea puede representar eso? A lo mejor puede, quien sabe... pero no sé, me da cosa que pueda ser verdad, y que él tenga razón, que le haya pedido ese periodo de tiempo separados en principio por recordar, y que lo que quiera realmente sea mandarlo por ahí, sin siquiera saberlo.

Definitivamente los tíos no ven más allá de sus putas narices. ¿Por qué demonios no entienden los dobles sentidos?¿Por qué no llegan a captar que hay ciertas cosas que simplemente las hacemos por ellos, porque nos gusta estar con ellos?¿Por qué son tan inmaduros como para no entender que las cosas son así y no hay más? No lloraré, no lloraré, no lloraré... lo prometí, ¿por qué estoy llorando entonces?¿Por la simple razón de joderse todo mi mundo?¿desde cuándo es eso importante? Quería... ir, pereza no me gusta, no me gusta nada, esa música tan chunga, tan aburrida, y esos gorgoritos, de verdad que no los aguanto, y menos en un concierto, pero con tal de ir a un puto concierto con él iba a gastarme 18 putos euros por algo que ya no vale la puta pena. Y como no puedo suicidarme, lloro. Y como no puedo matar a nadie, lloro. Y como no tengo motivo para sonreír, lloro.

Podría contar todo y nada. Podría recopilar cada imprescindible detalle de cada momento de cada día. Podría decir muchas cosas, pero ¿para qué? Quien tiene que saberlo se terminará enterando o ya lo sabe, así que dejemos el suspense activo, que da más morbo.

Ojalá pudiera pensar que hay algo más. Una imagen, una palabra, un sonido, algo... pero no, sólo quiero olvidar, no pensar, o pensar para olvidar, u olvidarme de pensar, quien sabe... Aun así sigue habiendo cosas importantes, cosas que es necesario recordar, aunque curiosamente suelen ser esas de las que nos olvidamos. En realidad da igual, ¿no? Un esfuerzo impresionante sin ningún fin específico, sin más allá que la muerte, o en todo caso la vida, depende del punto de vista.

Podría estar en cualquier otro lugar, podría estar con alguien, con cualquier persona, ¿por qué sin embargo sigo aquí? Quiero ir a donde nadie sea capaz de encontrarme, perderme en un camino que no lleva a ningún lugar, y no poder dar marcha atrás. Sola, sin depender de nadie y que nadie dependa de mí, un viaje sin final que podría acabar bien o mal, y después volver sabiendo que hay alguien esperando en la puerta de casa. Tan sencillo sería como vivir.

Insultan, pisan a mala leche, se defienden el uno al otro y no se dan cuenta de lo que puede llegar a causar, pero ya es tarde. Puedo aguantar una opinión, todos la tienen, pero restregársela a alguien por la cara como si ellos fueran los únicos que pueden opinar es de gilipollas, así es normal que sólo tengan un amigo.

Sí, la cagué. Sí, estuvo a punto de dejarme. Sí, le daba razones para que lo hiciera. Ya está, no puedo más, él sigue creyendo mentiras y fantasías absurdas, sus fantasías. No sé porqué lo hace, es idiota, ¿para qué seguir después de todo?¿De verdad hay algo bueno en mí? No lo creo.

Una, dos cenas... Bob esponja... Bolis de colores... Animes... Fantasmas... Cine (malo)... Collares... Fundas del móvil... Kukuxumusu...