Donde duerme Totoro

No nos hacían falta espías, no necesitábamos vuestros consejos. ¿La verdad? Que aquel que os dijimos ser nuestro primer beso no es del todo cierto. Beso, sí; pero no el primero. El primero fue esta tarde, en un lugar indefinido entre el parque de María Luisa y los Remedios, después de una tarde basada en mentiras a parientes cercanos sobre identidades y la búsqueda sin ímpetu resultado de Imaginary. Pero todo daba igual, estábamos los dos y todo era perfecto, perdón por decir esto, no os digo que desprecie lo que hicisteis, sólo que no era necesario, aunque no fuera el día D, siguió siendo perfecto porque después de todo estábamos allí y aún quedaba mucho tiempo que estar dando vueltas sin sentido por Triana.

Tu bi as aganst de guorld. Y escondido tras las playas duerme mi primer amor . Te quiero . "Puede que ya sea tarde, pero... [venga, di que quieres quedar conmigo, di que aún me quieres] siento haberte dejado". Bueno, eso también vale, ya tengo al mío. Ey, chico, estoy aquí, ¿me ves? Yo a ti te veo todos los días aunque no lo sepas. Soy esa chica a la que una vez le pediste salir. Oye... ¿no eras tú el que estaba enamorado de mí? ¿No eras tú el que pasaba de mí cuando intentaba comportarme como una persona normal? Sé que no fue culpa tuya, pero es que he visto tu imagen en el reflejo de un cristal de una foto que tenía en el móvil, tan sonriente, y no he podido evitar recordarte. Hay que ser torpe . Sueña que sueña la estrella . ¿Sabes que después de todo no te guardo rencor? Te quería, como quise a todos los demás... bueno, no, a ti te quise más que a ninguno, ahora mismo no podría compararlo con nadie, pero todo a su tiempo, no hay prisa ninguna. Por un momento me d

-Es curioso.-dijo él. -¿El qué?-pregunté yo. -Ayer dije que no nos íbamos a liar nunca...- empezó a decir, pero se quedó callado de repente. -¿Y? -Que ahora me están entrando ganas. No pude ver la expresión de su rostro, pues quería seguir con los ojos cerrados aferrándome a su cuello pasara lo que pasase, pero de alguna manera hizo que me conmoviera el tono con el que dijo aquella frase. De alguna manera le comprendía, sentía el mismo deseo apoderándose de mí, claro que jamás dejaría que unas burdas cosquillas en el cuello llevara a una acción de la que después nos arrepentiríamos. Pero qué injusta soy, sólo porque quería permanecer un poco más de tiempo del mismo modo... Y después de todo un simple pico hace que se me acelere el corazón, eso no puede ser bueno.

Se sintió tan mal como el día que leyó sus palabras... quería llorar, quería gritar, quería desaparecer de aquel mundo de césped verde y hojas marrones, un regalo material que por un momento imaginó tener muchos significados inmateriales estaba desaparecido en la inmensidad de aquel prado finito y no pudo encontrarlo por mucho que deseó hacerlo. Ahora lee de nuevo esas frases que escribió en un momento indeterminado, sintiéndose una persona horrible porque después de todo lo era, no sabía querer y lo sabía, era una orgullosa sin corazón y lo sabía, mentiría antes que demostrar sus sentimientos y aunque le dolía lo sabía, lo peor de todo era que no podía hacer nada por evitarlo. No debería estar así, simplemente no debería estar, lo mejor que podía hacer era desaparecer para no hacer sufrir más a las personas que quiere, no quiere hacerlo, todo empieza como un simple juego de "sí, no, sí, no" y terminamos viéndola llorando en la azotea desconsoladamente por una nueva relación

Pues el caso es que anoche yo era feliz hablando de mi futura pérdida de la virginidad y llamando a este muchacho medio fumado (por no decir enteramente). Espiamientos, mensajeamientos, ¿pero es que no teníais nada mejor que hacer? En fin, yo era feliz hasta que soñé contigo. Contigo, no con él, contigo, un sueño en el que todo parecía un día normal, tú pasabas de mí y yo intentaba llamar tu atención. Nunca había soñado contigo, ¿por qué tenía que cambiar? Ahora tengo miedo. Ayer fue un día distinto, un día de cambios, con mensajes subliminales en los -0' 3 3 periódico, árboles por los que me echan la bronca, ayer fue el día en el que todo ha cambiado, fue veintiséis, y los veintiséis son especiales.

Después de haber pasado una de las mejores noches de mi vida (digo noche porque la tarde no se pudo considerar buena ya que estuvo basada en vampiritos y lobitos), la bronca de mi madre por no haber guardado la ropa y todo ese estrés, sólo quise ducharme. Pero la ducha parecía un asesinato surrealista, con chorreones morados cayéndome por todo el cuerpo, pensé que después de esa maldita hora en la peluquería todo aquel tinte era una farsa. Claro que al mirarme al espejo comprobé que todo seguía donde tenía que estar. El morado con el marrón y el marrón con el morado. Pero el susto me lo llevé igualmente. Además quería que se quedara a dormir, después de todo hoy es veintiséis...

Al final fue lo mismo. Eché de menos tu felicitación. Cosa demasiado absurda como para tener explicación, ¿qué es lo que echo de menos de ti, si casi ni te conozco? Pero yo te quiero, a ti y a nadie más, ¿quiénes son ellos en mi vida, si ni siquiera están en ella? Te veo en la rotonda, te veo en el pasillo, pero qué guapo estás, me agobias con tanto abrazo y tanta expulsión que después me sienta mal, no tiene sentido. Me hablas, ¿y por qué no me hablas? Quiero que me hables, quiero escucharte, quiero... ¿estar contigo? Que de preguntas que no puedo responder, encima las escribo sin saber muy bien el porqué, no sirve de nada, estoy loca, el violeta no ayuda a que las pocas neuronas que tengo vayan más rápido. Te quiero, ¿a quién? A ti, evidentemente.

Todo empezó siendo un día normal. Me levanto, me visto, desayuno, me lavo la cara, los dientes y nos vamos al instituto. En cuanto Pilar se enteró de que era mi cumpleaños, me dio un beso y un abrazo, nada fuera de lo común. Muchos "felicidades" y cosas por el estilo, todo normal. Hasta que llegó él con un collar. Un collar con una llave que representa la de su corazón, pero qué tontería. Pues no acababa ahí, después un clavel, una boina, una caja de Ferrero Rocher y dos tabletas de chocolate blanco marca Mercadona. "Este chaval no está normal" fue lo único que se me ocurrió pensar. ¿Había alguien que no supiera que era mi cumpleaños? Si lo había dejó de vivir en la ignorancia cuando en mitad de la clase de inglés apareció con una tarta de chuches y dos velas encendidas. Fuuuum, la clase entera mirándome, diciéndome que le diera un beso por todo, creía que iba a morirme, qué ataque de pánico más tonto. Cumpleaños feliz en francés, en inglés y en español, unas palabr

No siento que mañana vaya a ser un día especial. Bien es cierto que no lo es, así que da igual.

Mientras mamá y el abuelo discuten sin parar sobre la putrefacta comida de la residencia, me he puesto a mirar esa pésima revista de cotilleos llamada Pronto, datada de principios de septiembre. En ella, entre la duquesa de Alba y Belén Esteban, había un reportaje sobre la visita del papa a España. En un principio no me llamó la atención lo más mínimo, pero quería contrarrestar los gritos de mi madre así que me puse a leer los pies de foto con el fin de reírme un poco de esos pobres desgraciados que no tenían nada mejor que hacer que amontonarse para no ver a un señor al que no se le entiende ni una sola palabra. De repente vi un nombre, un lugar, Cuatro Vientos, ¿de qué me sonaba a mí ese sitio? Claro, él había estado allí junto a todos esos pobres desgraciados, allí conoció a la persona con la que ahora se me compara. Todos tenemos alguien con quien comparar, él con ella, yo con él, no tengo otra opción. Necesita sentirse querido, yo no sé querer, pero pese a todo... estoy empanada

Oh, me guarda rencor. Oh, ya no soy lo que en un momento de mi alocada vida fui para él. Oh, ya no es lo que desde hace meses quiero que siga siendo para mí. Ahora, después de tantos años, después de tantos secretos y tantos abrazos, volvemos a ser extraños el uno para el otro. Y me duele, pero es lo que hay, la gente cambia y no voy a volver a vivir una ilusión sólo porque sea más fácil que admitir la realidad.

Tengo un paraguas amarillo. Y es verdad, por primera vez en mi triste vida tengo un paraguas amarillo. Es muy especial, me comprende, cuando queremos podemos ser uno solo. Me resguardará del frío y siempre querrá cuidarme, estoy segura. Por supuesto tendremos peleas y enfados por culpa de su rigidez o de mi locura, pero son todo minucias sin importancia. Me costó encontrarte, pero al fin lo hice... bueno, teóricamente fue gracias a mi madre pero el caso es que estamos juntos. Gracias por un regalo de cumpleaños adelantado tan especial, supongo que te habrás pateado toda Sevilla para encontrar un paraguas amarillo pollo y que no te tomen por loca. Tengo un paraguas amarillo chillón plegable y además un chubasquero amarillo que hace juego, soy la chica más feliz del mundo.

Me piden que te olvide. ¿Cómo voy a olvidarte si ya lo he hecho? Puede que no sea feliz en la soledad, pero tampoco se sufre. Está él, está él, está él... tantos ellos. Disfrutar de sus frías y húmedas calles con mi chubasquero amarillo (a falta de paraguas amarillo). Y sin embargo sigo teniendo la sensación de que todo esto es un juego macabro. Al final terminaré hecha blandiblú chungao. Se sigue prefiriendo la guitarra. Vestidos de terciopelo negro guardados castigados sin amigos. Seamos emos... o mejor no.

Hay gente que habla de un mundo personal alejado de la Tierra que todos tenemos. Un mundo en el que cada uno puede ser como quiera. Algunos dicen que serían felices en ese mundo si lo compartieran con otra persona especial, alguien que dice ser su alma gemela, con la que tienen tanto en común que pueden compartir hasta el más mínimo detalle de sus vidas. Ahora me pregunto, ¿quiero estar con alguien en ese mundo fantástico del que dudo su existencia? Lo más probable es que sí, pero aún no lo he encontrado y en el momento en que lo haga dará igual, pues él no querrá compartir su mundo conmigo. Él , nótese el género, supongo que es ley de vida, quieres compartir algo importante con alguien a quien realmente amas, y excepto para los homosexuales, siempre es alguien del otro sexo. Me parece algo inútil, los amigos (los de verdad) no te traicionan, no te mienten, ¿por qué entonces nos empeñamos en sufrir, en pasarlo mal? Supongo que es cuestión de tradición, de seguir cometiendo los mismo

Simple, puede, pero no quería coger un vídeo en el que se viera lo mucho que se quieren Edward y Bella, para eso ya está el cine y personalmente no me gusta esa saga, pero sí la canción, y con ella un perdón que no quiero ni puedo esperar a mañana para decir, aparte de que seguramente no sería capaz por vergüenza, no orgullo, de eso no tengo desde hace mucho tiempo ni falta que me hace. Es extraño cómo me sentí. Principalmente estúpida por no haberme dado cuenta de que no lo había dicho. Estúpida, sí, esa palabra podría definirme, y odiosa también, es algo que llevo (como diría mi profesora de lengua) a jierro en el brazo. Se me acaba de pasar por la cabeza escribir lo siento en muchos idiomas usando el google traductor, pero me parece una cosa bastante deplorable e inútil, después de todo lo único que quiero decir es lo siento, y no hace falta escribirlo en muchos idiomas para que parezca más verídico, teniendo en cuenta que casi nada de lo que escribo o digo parece verídico.

Hoy te he visto. Supongo que habrá sido a causa del shock emocional que estaba sufriendo en ese momento pero por un momento el mundo se tambaleó al ver tu sonrisa borrosa y tu chaleco verde con rayas de un color indefinido. En fin, pasado el momento, sólo me hizo falta reconstruirme de nuevo, cosa que aún estoy intentando conseguir.

He aquí una canción curiosa. Una canción que en un principio aborrecí y después amé para después volver a aborrecerla pues con ella venía siempre el llanto estridente del despecho. Me recorrían unas ganas inhumanas de acabar con todo cada vez que la escuchaba. Una canción que en un momento nos describió, que era perfecta para ambos, pues cada uno superaba el orgullo del otro; era nuestra canción al fin y al cabo. Esa canción hizo que volviéramos a estar unidos después de aquel peculiar tres de diciembre, me pregunto si alguna vez la escuchas, yo intento no hacerlo porque si por un casual aparece y no la quito empiezo a llorar como si nada hubiera cambiado. Por eso estoy escribiendo esto, porque por un casual ha aparecido, no la he quitado y se me han caído dos lágrimas y un corazón como si nada hubiera cambiado. No os confudáis, no me gusta pereza, nunca me ha gustado.

Me gustaría hablarte. Es estúpido, I know , pero me gustaría volver a lo que éramos de vez en cuando el año pasado, a esos mensajes respaldándonos en nuestra mutua compañía para no sentirnos solos cuando empezara el curso, a los dos besos esporádicos sin tiempo para entablar una mínima conversación, a tus palabras y mis oídos, quiero verte por el pasillo y saludarte, no hacer el ademán de clavarte un cuchillo por la espalda, querría que dejaras de evitarme, de intentar no encontrarte con mis ojos, sólo quiero olvidar lo que pasó aquella tarde... Está claro que tú no me perdonarás nunca por mi supuesta lentitud, algo que no entiendo del todo, ¿de verdad pasaría algo entre nosotros si hubiera sido más rápida, si te hubiese dicho "sí, quedemos... me encantas"? No lo creo, relaciones serias, relaciones contentas, relaciones al fin y al cabo, y no era lo que querías, yo sólo quería estar más tiempo contigo, quizás si nos lo hubiéramos planteado de otra forma todo habría sido dist

 Después de todo, es mi canción. You got burned, but I'm the real loser...

Definitivamente soy la excepción que confirma la regla. Y decían que a la tercera iba la vencida, ¡pues no!, fíjate qué raro viniendo de mí (nótese el sarcasmo). ¿Adónde han ido esas promesas que hice a principios de curso?¿Ya las he olvidado? Cómo se nota que tengo una memoria algo estrambótica. Pero da igual, es algo a lo que ya me he acostumbrado, con razón no tengo otro tema del que hablar. Ya está, punto final, o seguido, o coma, o punto y coma, algo, cosa extraña que se pone cuando no se sabe qué poner, estoy sin inspiración.

Hoy es uno de esos días en los que me parece que lo mejor que podría hacer sería morir, un día en el que lo único que quiero es encerrarme a oscuras en mi habitación y escuchar sin parar canciones de Extremoduro y Pereza, aburrirme de todo, llorar, quiero llorar, llorar hasta deshidratarme y tener una unión simbiótica con alguna canción triste y horrible que ni siquiera me guste, para dejar al resto de la humanidad sin mi presencia porque no quiero estar aquí, no quiero estar con nadie, sola yo con mi tristeza y mi desesperación por algún motivo extraño que ni siquiera yo conozco. Laura volverá a reñirme por estar depresiva y volverá a sacarme una sonrisa, pero en el fondo seguiré igual, porque es algo que mis amigos no pueden arreglar por mucho que lo intenten, sólo quiero estar sola, y a poder ser durante mucho tiempo, cuanto más mejor.

Que tengas una buena última noche con tus trece años... siento mucho no poder irme contigo mañana, pero en fin... te quiero, mucho, así que ya habrá más cumpleaños en los que estaremos juntos. Hacer limpia en el móvil tiene sus pros y sus contras, entre los cuales están esos mensajes que me hacen pensar en cómo han cambiado las cosas en tan relativo poco tiempo, en qué pasará el año que viene volviéndote a ver unas cuantas horas al día, si todo mi mundo volverá a tambalearse por tu culpa después de tantos meses buscando algo parecido a la tranquilidad emocional, porque si ya conseguiste que me enamorase hasta la saciedad de ti, ¿quién dice que no podrías volver a hacerlo? En fin, ahora mismo no importa, ya arreglaremos las cosas en el hipotético caso de que pase algo en un futuro algo lejano.

Aún no ha acabado el día, aún puede acabarse el mundo, eso no me lo había planteado. Si lo hiciera, ¿estaría contenta con lo que he hecho esta tarde? En realidad no me arrepiento, pero sí me arrepiento, y perdón por escribir sobre esto pero total, si al final hay un cataclismo todo dará igual. Necesito recomponerme después de lo que ha pasado hace menos de media hora, o más bien de lo que no ha pasado, o de lo que ha pasado mal, no lo tengo claro. Absurdo , todo se contrae en esa palabra, después de todo las personas más o menos ebrias terminan llevando razón. Pregunta qué problema tengo. Aish, esa manía que tengo por guardarme las cosas va a terminar pasándome factura. De ellos no estoy enamorada; de él, cada vez estoy más segura de que sí. ¿Pero qué prisa hay? Me asusté, sí, tengo miedo, suele pasarme, es algo normal, y como dicen las malas lenguas, quería encontrar el momento perfecto , y aquél no lo era.

Quizás debería plantearme eso de que me esté enamorando... No, me da pereza.

Ayer vi el último capítulo de Glee (sí, todos tenemos gustos que no tienen que ver con nuestra personalidad, el mío es ése) y me hizo replantearme mi vida. Lo cierto es que llegué a la conclusión de que no quiero ser más la viva imagen de aquel estúpido dicho, no quiero desaprovechar más las oportunidades sólo porque tenga miedo de no ser perfecta en todo. Que sí, pues sí; que no, pues no, a la mierda las pajas mentales y las paranoias para analizar una mísera frase, no merece la pena. Seamos impulsivos y atrevidos por una vez, tanto mal no puede hacer; y si lo hace, pues que lo haga, ¿qué más da? Sé que me retractaré y que terminaré siendo igual que antes, analizando las palabras hasta la saciedad, pero al menos así puedo leerlo de vez en cuando y recordarme que en algún momento me prometí ser diferente, y puede que algún día lo consiga y dejaré de sufrir tanto por todo, de mientras yo soy feliz, o me lo digo para intentar creérmelo. Hola, soy La Maga (según algunos de Baviera) y

Sólo quiero sentir lo mismo que cuando estaba con él, ¿es mucho pedir? Sólo quiero tener la certeza de que todo lo que me importa en este mundo está mirándome sonriente cada vez que le vea. Quiero ir cogida de su mano y que la gente se extrañe por vernos juntos. Quiero llorar como una cría porque los planes se me vayan a la mierda y quiero escribir folios y folios en los que básicamente le diga que le quiero. ¿Dónde estás? Futuro tú, como dicen algunos, futura persona que me quitará el sueño, como sea, me da igual, sólo quiero que me busques y ya de paso que me encuentres, a ser posible en un corto periodo de tiempo, esto no puedo hacerlo yo sola... Continúa en  un blog algo más privado  porque a causa de una petición anónima no puedo escribir ciertas cosas aunque no tengan mucho que ver.

Ojalá pudiera entenderle. En realidad eso es algo que dejé de intentar hace ya cierto tiempo, sólo quiero saber quién soy para ti (¿te suena?) porque me da la sensación de que ni tú mismo lo tienes claro, te contradices de una manera inimaginable y a mí que no hace falta nada para liarme no entiendo lo que dices, ni mucho menos lo que escribes. Si al menos por una vez fueras algo prosaico en lo que a tus sentimientos se refiere en vez de tantos quebraderos de cabeza todo sería más sencillo. O no. En realidad estando yo ya es complicado, pero... en fin, ya no sé ni lo que digo, sólo sé que no me gusta enfadarme, y menos que se enfaden conmigo, y menos menos (sí, me repito) que tú te enfades conmigo.

Trastorno. ¿Podría decirse que es eso lo que siento? A cada minuto que pasa me voy dando cuenta de lo mucho que le temo a esa maldita palabra, la palabra que me hizo ser feliz para después arrebatármelo todo sin derecho a rechistar. ¿Amor? No, el amor es algo que nunca me ha dado miedo porque ya estoy acostumbrada a vivir con él; eso sí, siempre a escondidas y mejor cuando ni yo misma sé que lo siento. Relación. No la relación que tienen todos los seres vivos con el medio en el que viven, sino ese contrato que se hace con otra persona en el cual declaran que quieren estar juntos por un tiempo indefinido. ¿Cómo son capaces de hacerlo, si posiblemente no se conozcan el uno al otro?¿Cómo van a saber lo que quieren o cómo hacer feliz a la otra persona? Las relaciones son para gente atrevida, sin miedo a experimentar nuevas experiencias, y ese, sencillamente, no es mi caso. Quizás lo sea algún día, cuando pierda la vergüenza y el pudor, pero por ahora lo único que quiero es pasear agarrada

No se enamoró de él, se enamoró de su forma de tocar el piano, era otra persona, y aunque temblaba cada vez que se acercaba más de lo acordado, escucharle allí hizo que todo lo demás dejara de tener sentido. Claro que después recordó de quién estaba hablando y decidió guardar sus sentimientos para la próxima vez que encontrara a alguien a quien querer.

Estoy aquí, esperándote (yo y mi manía de llegar temprano), estoy tan asustada que casi no puedo escribir de lo mucho que me tiemblan los dedos. ¿Pero esto qué es?¿Qué significa para ti? Sinceramente, tampoco sé lo que significa para mí, sólo sé que llevo temblando desde ayer cada vez que me acordaba de que hoy hemos quedado y tengo miedo porque no quiero cagarla y sé que lo voy a hacer, tengo miedo de que me cojas asco y no vuelvas a hablarme, tengo miedo a estar aquí una hora y no aparezcas, me parece que el corazón se me va a salir del pecho y no creo que sea bueno pero tampoco puedo evitarlo, estoy demasiado asustada como para poder controlarme, lo único que me tranquiliza es la música que no me deja oír nada más, así me creo que estoy sola y que todo lo que hay a mi alrededor son sólo imaginaciones mías. Doy vueltas a la columna gris y sucia esperando por un momento encontrarte al otro lado, después cambio de opinión y deseo que no vengas. No, no vengas, no salgas, no hagas que me

Acabo de perderle todo el cariño a la persona de la que una vez estuve enamorada y para variar, me rompió el corazón. Y todo por ver su nombre, qué fáciles y simples pueden ser las cosas de vez en cuando.

Hoy he tenido el sueño más raro de mi vida. Sueños dentro de sueños, clases mezcladas, la casa de mi abuela, un intento de beso, lentillas con pentagramas, la calle Pagés del Corro, ¿hay algo que tenga relación con otro algo? No. Y lo único que se me ocurre pensar al despertarme es que ya querría robarme algo importante el de Origen.

Estoy rara. Demasiados sentimientos, supongo. Salgo corriendo, te miro, me rompes el corazón, conversaciones vía folio, las entradas estas típicas que te hacen replantearte tu vida, ¿quedamos como novios o como amigos? Dame el boli después, ¡mentira!, tengo que prepararme el discurso que le diré a mi madre, espero que seas feliz, qué fuerte, prrrrrr prrrrrr mac, creo que estoy desequilibrada emocionalmente, algún día te diré que te quiero y lo diré en serio, y tú saldrás corriendo dejándote bolis por el camino.

Dice ella que tiene un algo especial. Todos se quedan mudos, pero sabía a qué se refería, de alguna forma, no sé, la entendía. ¿Estoy loca? Puede, pero me da igual. Prometí que jamás de los jamases me enamoraría, a no ser, claro, que fuera el amor de mi vida, y sé que él no lo es. ¿Entonces por qué cada vez tengo la sensación de que me gusta más? Él no siente nada por mí, tengo que dejarme de gilipolleces y centrarme por una vez en los estudios. Olvídalo, haz caso por una vez a tu cabeza y deja de crearte falsas ilusiones. Olvídate de tu regalo de cumpleaños. No seas estúpida, ¿es que no lo has pasado ya suficientemente mal? Además está con ella, no hacen falta más pruebas para demostrar que no tienes nada que hacer, aléjate, sabes que es lo mejor aunque por supuesto no me harás caso, te enamorarás, llorarás y todo volverá al principio con la excepción de que tendrás un amigo menos. No entiendo lo que dice, ni sé de él, y... puf, en realidad ahí se acaba todo, o al menos todo lo qu

Te veo salir, te veo entrar, te veo irte cuando no quieres estar, sin importarte nadie más que tú. Me suena tan raro que me digas que me quieres, aunque no sea cierto, me resulta extraño. Llámame loca, pero es así. ¿Yo te quiero? No, ya sabemos como soy, terminaré enamorada de ti en el supuesto de que tú me quieras de verdad y después me dejes tirada, porque no tengo remedio y además sé que tú no sientes nada por mí, si acaso el poco cariño que puede sentirse por alguien con quien hablas desde hace dos semanas y media mal contadas. Dios, ¿por qué siempre termino hablando de lo mismo?¿Es que mi vida es tan aburrida como para no tener nada mejor que hacer que hablar de un puñetero amor inexistente? Supongo que sí, debería suicidarme.

Yo... es que... soy más de Nesquik, aunque con algo de retraso, tenía que decirlo.

Después de tantos meses elaborando planes absurdos, después de tantos meses intentando olvidar aquellos planes absurdos, necesito creer que van a cumplirse. No hace falta que estés en ellos, en realidad preferiría que no estuvieras, pero quiero pensar que en algún momento tendré ese final feliz antes de volver a llorar. Quiero hacerme la pasota cuando me inviten a salir, quiero ver escenas de nuestra vida con música de fondo, quiero esos encuentros "casuales" y quiero que por muchas peleas que haya, pueda llamar a la puerta de tu casa y tener la certeza de que volverás a estar a mi lado, quiero un Fin que dure para siempre, quiero querer a la misma persona el resto de mi vida, quiero... que las comedias románticas tengan algo de cierto, si no voy a terminar mal.

Dimos miedo, dimos risa, la noche fue lo mejor, la noche siempre es lo mejor. ¿Dónde está tu pijama? Quién lo supiera... Debería haber estado allí vestido de vampiro, le pegan los vampiros. ¡Necesito salir de aquí a respirar H20! ¿En serio estáis adorando a mi grifo? Lo vuestro es grave... Hagamos fotos, tenemos que mantener el recuerdo de este día para el resto de la eternidad, ha sido demasiado genial como para pasarlo por alto. En realidad no tengo inspiración. Ninguna. Feliz post-Halloween.