Donde duerme Totoro

Me gusta esa frase, y aquí dónde me veis la acabo de inventar. Lo sé, es un poco estúpida pero me da igual, y no pienso decir de qué estoy hablando, sobre todo porque es bastante obvio...

Yo misma me pregunto muchas veces porqué le cambio tantas veces el nombre al blog... "lo que hace el aburrimiento","catorce vidas son dos gatos", "historias con un kiwi" y ahora éste. Seguramente se me haya olvidado alguno pero bueno, da igual. Ya que nos ponemos quiero explicar el significado de cada título: -Lo que hace el aburrimiento: fue el principio de todo. Era una tarde como otra cualquiera, y para variar estaba aburrida. Por eso le puse ese nombre, es mi estado casi constante, quería reflejarlo en algún sitio más. -Catorce vidas son dos gatos: viendo que no me iba a divertir más por mucho que escribiera que estaba aburrida, decidí cambiar. Faltaba poco para el concierto de Fito & Fitipaldis, me había escuchado como cinco millones de veces el disco y, aunque no sea mi canción preferida ni mucho menos, me encantaba como se llamaba. -Historias con un kiwi: admito que éste fue el que más trabajo me llevó, ya que en realidad más o menos lo copi

Only you.

¿Cuánto tiempo habrá pasado desde la última vez que pensaste en mí? ¿Cuánto tiempo hará desde que te acordaste de aquel beso? ¿Cuánto tiempo eres capaz de recordarme hasta aburrirte y ponerte a tocar la guitarra? ¿Cuánto hace que dejaste de quererme como yo te quiero a ti? ¿Cuánto tiempo ha pasado desde que me miraste a los ojos y me dijiste una sola frase cargada de cariño? (ah, es cierto, nunca ha ocurrido tal cosa). ¿Por qué tengo que decirte todo esto? Tú lo sabrás de sobra, que me vuelvas loca cada vez que me miras no quiere decir que seas mejor que nadie. Me preguntan a mí la primera y diría que ahora mismo lo estoy haciendo, estoy en tu lugar, pienso en ti demasiado para nada, haría cualquier cosa que me pidieras, por absurda que fuera, sin esperar nada a cambio, porque sé que no me darías nada, pero yo sigo igual, no cambiaré, seguiré queriéndote demasiado, más de lo que te mereces.

Es extraño. Éste es el único blog que he visto que es medianamente feliz. No hay uno solo que haya visto que no digan que en algún momento la van a dejar de querer o ya lo han hecho. Y después dicen que nosotros no confiamos el uno en el otro, después dicen que este verano van a irse con otras personas, que ya no le dirigen la mirada... Me sentí identificada con la primera parte, pues yo pienso igual, es más, lo tengo bastante claro. Que yo sepa no lo hizo el año pasado, pero aún no éramos pareja, ahora la infidelidad se nos presenta como el más divertido de los juegos. La monotonía termina aburriendo, y yo le echaré de menos, en serio, llevo pensando en él desde el viernes, pero no puedo tirarme así todo el verano, tengo que conseguir hacer lo que hizo él para intentar dejar de estar tan obsesionada. No me dice una sola frase currada, por mí perfecto, pero que no se ponga celoso si me busco a alguien que me las diga por él. Lo mío roza ya lo ridículo, no es Johnny Depp, ni mucho meno

Estuve en casa de la chica m, y he decidido que sea quien sea quien me pregunte si estoy saliendo con él, voy a decirle que sí, no tengo más ganas de mentir... y ya de paso decir que me he puesto un poco morena, algo es algo teniendo en cuenta que sólo hemos tomado el sol un cuarto de hora...

Sólo una noche, una simple noche... sólo pido eso. Una noche que estar con él, para decirle lo mucho que le quiero, para besarle hasta que se me corten los labios, para aburrirme tanto de escucharle que no quiera volver a verle en lo que queda de verano (lo cual es imposible).

¿Por qué no soy capaz de decirle toda la verdad? Últimamente estoy siendo más sincera, pero sigo mintiendo, no puedo evitarlo. Ahora mismo él estará pegando botes en el concierto de AC/DC y yo estoy que me muero de envidia, no por querer ir, sino por el simple hecho de que él tiene algo que yo no, soy una egoísta, y le echo de menos, mucho, más de lo que pueda imaginarse jamás, no sabe lo que daría por estar ahora mismo con él, sin embargo cuando volvamos a hablar sólo le preguntaré que tal se lo pasó, y como mucho "pues yo me acordé de ti", nada más. Hoy se desconectó sin decir siquiera adiós, supongo que porque los padres ya le estarían metiendo prisa, ahí empezó todo. No he conseguido dejar de pensar en él durante toda la tarde, me puse a escribir el libro a ver si así me olvidaba un poco, pero difícil es teniendo en cuenta que trata de nosotros. Soy idiota, no es bueno querer tanto a alguien, no puede serlo, ¿qué hago ahora si de repente me dice que quiere cortar? No quie

Lo siento, ayer no pude escribir, pero es que me pasaron tantas cosas... Habíamos quedado para ir al cine, él, la chica x y yo... pero ella al final no vino no se sabe muy bien porqué. En realidad la invité para que mis padres no me dieran mucho por culo después, pero el caso es que se vino a almorzar y ya pues era más normal ya que ellos lo vieron todo. Nos fuimos al cine SOLOS, cogimos el metro, estuvimos hablando, llegamos, lo de siempre... íbamos a ver eclipse pero aún no la habían estrenado así que al final entramos en el retrato de Dorian Gray. Al principio estábamos solos nosotros dos, pero cuando empezó la película fue llegando más gente, aunque no mucha más. Al principio estaba bien, normal, pero el tío fue emparanoiándose y a mí me entró cague. Cada dos por tres mataba a alguien, y el caso es que se veía como lo hacía. Terminé completamente pegada a él cogiéndole del brazo y sin mirar a la pantalla. Cuando estaba terminando nos empezamos a mirar muy de cerca, y yo sabía que

Sé rectificar, y perdonar, pero no pienso ser la sirvienta de nadie.

Ni viene, ni me escribe... nada. Ayer por poco me mato (se me cayó un chaval encima y me di contra el suelo) y tuve una crisis de pareja de veinte minutos a través de mensajes por el móvil, aunque no entiendo muy bien porqué. Se enfadó él sólo porque no quería quedar con él... cuidado, no quería quedar, ya no puedo decirle ni lo que pienso, no vaya a ser que se cabree y me deje, pues si quiere que me deje, total, yo ya lo tengo claro, no más besos, no más halagos, no más nada... no serviría de nada, por una vez que se ponga él en mi lugar, que se sienta como yo, a ver si le gusta...

Hasta una babosa ciega y afrodisíaca (eso no viene a cuento pero es que tenía ganas de ponerlo) se hubiera dado cuenta de como me sentía... y lo suyo era indiferencia pura.

Puede que sea esta la canción... la que nunca te escribí. And I'll feel my world crumbling down. I am waiting patiently. Like lovers on the open shore. Y en las sombras mueren genios sin saber. I kissed you goodbye at the airport. If ten million fireflies, I'm rare, 'cause I hate goodbyes. Bébete la noche de luna llena. Sueña que sueña con ella. Quiero fundirme en tu fuego... como si fuese de cera. El agua está en el barro, aunque el barro en el ladrillo y el ladrillo está en la pared y en la pared tu fotografía. Que me corten los dos pies, que me extirpen un tumor, que me vuelvan del revés, que me pase lo peor. She was like a princess straight from a dreamy castle in the air. Guess this mean you're sorry.

¿Por qué? No creo que sea natural. No he llorado tanto en todos los días de mi vida, y últimamente es casi diario, no lo entiendo. Se sufre por amor, lo sé, pero ¿es eso bueno? Ni idea, no he encontrado nada que se acerque a una respuesta medianamente razonable a esa pregunta, lo cual no ayuda mucho. A veces pienso que cómo es posible que llore por cualquier gilipollez y sin embargo cuando escribo esto no suelo sentir nada. Son las vivencias de una persona, tristes y alegres, y veo las letras apareciendo y desapareciendo (algo bueno tenía que tener saber escribir sin mirar el teclado), construyendo frases, párrafos, y es como cualquier otro texto, como los deberes para el día siguiente, no son nada, pero después apago el ordenador, me tiro en el futón, lo recuerdo todo y me pongo a llorar, de tristeza o de alegría, da igual, el caso es que termino deshidratada. Hoy no, puede que mañana tampoco, pero lo volveré a hacer... ¿por qué? Porque soy una cría infantil y llorona, aunque he de ad

Lo dejamos para otro momento... sí, al final fue eso lo que pasó. Vinieron a casa, por poco me estampo contra él, y volvimos a la fiesta. Ellos, hablando; yo, deprimida y con el collar entre las manos intentando olvidar que se suponía que ese iba a ser nuestro momento, pero no lo fue, y he estado llorando, no de tristeza, sino de rabia. Quería cargarme algo, quería matar a alguien, quería suicidarme... es que queda un día, un día... es poco, demasiado poco, no puedo decirle todo lo que tengo que decirle en un día, aunque mejor me quedo callada porque no es que sea muy agradable que digamos... Dios, es que me sentí tan avergonzada. Quedamos en que iba a ser él, estoy cansada de ser yo quien tome la iniciativa las pocas veces que la hemos tenido, ¿por qué no se atreve? Vale, es cierto, me corté bastante, pero ya podría haberme cogido de un brazo o yo qué sé, haber sido un poco romántico... que estupidez, pensar que de él puede salir una frase medianamente currada, o un gesto suave y dul

FIESTAAA!!! Que ganas, sí... uhh, me lo voy a pasar de puta madre, me encanta... dos años fuera del colegio y aún voy a la fiesta, yo y toda la clase pero bueno... no hay comparación con la del instituto, con lo sosa que es esa, en el colegio hay mucha más marcha, y esta él... quedamos en que íbamos a irnos por ahí a... lo que haya que hacer, aunque no sé si al final nos atreveremos o diremos que lo dejamos para otro momento...

La guitarra, la guitarra... no sabe hacer otra cosa más que estar obsesionado con la puta guitarra...

Nanananana everyday... etc. Me acabo de enterar de a que viene esta parte de la canción... por lo visto es que una tía le tiene cantando así todo el día... un poco absurdo pero bueno, aunque para absurda la de Justin Bieber... que mal me cae ese chaval con el baby, baby, baby uhh... tu puta madre, vete a tomar por culo chaval, encima pone una cara que es... una delicia ¬¬¬. Ahora es cuando yo me pregunto porque estaré contando esta mierda, dios, lo que hace el aburrimiento...

Uff... tengo que escribir algo más elaborado, que dos palabras por día queda un poco cutre. Sé que las cosas tienen que hacerse voluntariamente, pero que le vamos a hacer si el chaval con el que estoy saliendo es lentito de mente. Si no le digo que porqué no me dice cualquier cosa, él directamente se limita a decirme adiós y te quiero, lo cual no está mal, pero sigo siendo una chica, y sigo queriendo que me eche algún que otro piropo, aunque está visto y comprobado que con él es imposible...

Hablando.

I want to fly.

Joderrr... su puta madre, ya podría irse toda mi puta familia a tomar por culo, total, después me termino aburriendo... me explico. Acaba de llamarme para preguntarme si aún quería quedar. Evidentemente quería decirle que sí, y lo iba a hacer cuando me acordé de que en vez de haber venido hoy, un montón de familia paterna viene mañana porque hoy hay una procesión o no sé qué. Dios, estoy que voy a caer en una depresión y como consecuencia de esa depresión voy a suicidarme pegándome cabezazos contra la pantalla del ordenador hasta abrirme el cráneo. En fin, coñas aparte, si que me siento culpable, a saber el por culo que le ha tenido que dar a los padres para que le dejaran quedar y ahora voy yo y lo estropeo todo (como siempre), si es que no tengo remedio. Espero que le dejen quedar el viernes o el sábado que viene, aunque viniendo de él seguro que la caga y le vuelven a castigar indefinidamente...

Son las ocho de la mañana y ya estoy aquí, por la simple razón de que he tenido una pesadilla... al principio todo bien pero después llega el de naturales y va y nos dice que con el cambio climático vamos a morirnos todos dentro de diez años... me entró el pánico y ahí me desperté. En fin, necesitaba contarlo, no es que fuera nada importante pero estaba al borde de un ataque de ansiedad...

Ahora que me doy cuenta, en realidad hemos cambiado bastante, todos, cada uno a su manera. Él este año ha estado más simpático pero sin embargo muchísimo más saborío hablando por el chat, la gente en general está más cabrona... yo creo que me río más pero estoy más tranquilizada (en plan de no sé, algo) (una cosa un poco contradictoria pero bueno...). Y, bueno, las relaciones también han cambiado. Ha habido muchos novios y novias nuevos. Yo a principio de curso no le hacia ni puto caso y ahora estoy que se me cae la baba y que daría el mundo por él... y sin embargo él pasa más de mí, si es que no tengo remedio... ¿cuándo empiezo a enamorarme? En el momento en el que menos lo está él de mí, o al menos es lo que aparenta.

Hemos vuelto (a salir me refiero) pero tengo un problema... sigo creyendo que no me quiere, y es una cagada porque yo no quiero creer que no me quiere, sería una cosa un poco absurda querer eso pero aún así lo pienso, y no sé que hacer. Me es extraño porque el caso es que en realidad creo que no quiero admitir que sé que aún me quiere, después de haberle dejado sin darle una explicación siquiera. Dice que no le diga que le dejé porque creo que no le merezco. No quiero creerlo pero es que no puedo evitarlo. Me pregunta si creo que es perfecto y me da miedo responderle que sí aunque es exactamente lo que pienso. No me gusta mentirle pero tampoco quiero admitir ciertas cosas, y esa es una de ellas. Un imán... estoy mirando un imán, y estoy completamente embobada con él. Se me acaba de caer y le ha hecho una picadura a uno de los botones del ratón... menos mal que no se ha roto. Una cuerda. De su mochila, se la quité antes de ayer y no pienso devolvérsela, para mí tiene mucho significado

No quiero dejar de verlo. No quiero. Me niego, aunque deje de gustarme, seguiría siendo mi amigo, mi mejor amigo... el amigo al que he besado, al que he dicho que le quiero y también que le odio, con el que he "dormido" varias veces... el amigo con el que he pasado los tres mejores años de mi vida, y han sido los mejores por el simple hecho de haber entablado amistad (o puede que algo más) con él. No pueden quitármelo todo sin más, sin pensar en lo que supone para los demás... aunque por lo que parece si que pueden, por mucho que me fastidie.

Bueno, vale, lo que tú digas, empiezas a dudar que vayas a dejar de quererme, pero yo cada vez estoy más segura de que no sientes nada por mí, no sé, tengo esa sensación. Esta mañana estuve escribiéndome con el otro él... y llegó a la conclusión de que definitivamente habíamos cortado. Me sentó tan mal esa frase, ya lo tenía claro pero admitirlo... jamás, y sin embargo lo dijo tan natural... es normal, lo ve desde un plano distinto, no puede saber cómo me siento yo, o cómo se siente él. Intenté disimular, hacerme la que tiene sueño, y más o menos lo conseguí, pero se me da fatal fingir aunque de tantas veces que lo he hecho la gente se lo cree, o más bien no le importa en absoluto lo que me pase. Se acabó. Todo. Me es tan difícil pensar que es cierto y no romper a llorar. Fue fantástico, un sueño hecho realidad, y por mi culpa (como no) se termina todo. Que culpable me siento, no encontraré nunca a nadie como él. Dicen que tenemos una imagen grabada en nuestro cerebro de la persona de

19 días... 19 días que dar clase con él, que poder estar cerca suya porque, admitámoslo, si lo cambian se acabó todo. Cambiará su compañía, cambiarán sus gustos y su carácter. No es lo mismo estar todo el día con él a vernos ocasionalmente porque es imposible que lo vea siempre a la salida, y además, ¿de qué serviría? Tiene bastante claro que es muy seguro que el curso que viene deje de gustarle, y yo ya lo tengo asumido pero aún así me duele. Saber de antemano que tu mayor amor va a dejar de quererte próximamente jode a cualquiera, y encima la fiesta... no va a ir. Era mi última oportunidad para pasar una noche agradable y divertida con él que no terminara en depresión así que, para mí, creo que va a terminar el mejor curso de mi vida, y lo odio, y quiero morirme.

Le dejé. Así, sin más, por las buenas. En realidad no sé porque lo hice, en realidad no quería ni mucho menos... intenté arreglarlo pero se puso a ponerme pegas. ¿Qué demonios quiere? Le dejo y se enfada (con todo el derecho), le digo que por qué no volvemos a salir y dice que no sirve de nada, ¿en qué quedamos?, porque, sinceramente, no quiero dejarlo, más bien lo contrario pero él... simplemente es él, no atiende a razonamientos.

No puedo más.

¡¡¡¡¡Quiero bañarmeee!!!! Lo necesito, necesito meterme en algún sitio con agua, ropa incluida y no tener que ponerme a nadar sin parar. Odio a la gente que tiene piscina, deberían hacerla pública aunque se tenga que pagar para entrar pero no deberían ser tan egoístas como para dejar a los demás sin su privilegio. Estoy empezando a hiperventilar, y es una cagada, dios, me voy a morir. Creo que voy a empezar a pegarme cabezazos contra la pared, a lo mejor así o me muero o enflaco, una de las dos... nos vemos mañana si sigo viva ¬¬¬

Hoy no tengo nada interesante que contar (bueno, que lo que he escrito desde que empece ha sido muy interesante...). Tengo mono de cine, en serio, tengo unas ganas súper tremendas de ver una película y pagar por ello, sea cual sea, y con quien sea, me da igual, y sin embargo sigo aquí, tirada en el sillón como una rata mueerrrta, tampoco me importa mucho, sé que por ahora es imposible ir, casi todo el mundo está castigado por las notas, y quien no lo está tiene algo que hacer seguro. Mi vida es una aventura continua...

Sé que dije que no volvería a llorar... pero es que es lo que más me apetece hacer. Quiero desahogarme, y la otra opción es suicidarme, lo cual no compensa mucho que digamos. No puedo pretender que por arte de magia se olviden de todo y no lo cambien el curso que viene, pero quedan tres semanas... tres semanas que estar con él, que poder hablar con él, después no será nada. Cinco minutos no son suficientes, para mí no, son demasiados años juntos para que ahora se vaya todo a la mierda por una simple decisión. Las clases, los exámenes, la gente, las excursiones, el viaje a Francia, fin de curso... no existirán sino está él. Será cómo el aire, va y viene sin darte cuenta, aunque haga falta, pero si no tiene oxígeno de poco nos sirve, y eso es él, el oxígeno, lo que es irremediablemente necesario para continuar vivos. No puedo irme a ese instituto, sería un cambio demasiado brusco, pero no quiere decir que no quiera. ¿Por qué quieren cambiarle por encima de todo? Quizás piensen que la cla

Me gustaría poder decirle que quiero estar con él el resto de mi vida, que no voy a querer a nadie tanto cómo lo he querido a él, que el mucho por culo que doy simplemente lo hago para que se fije un poco más en mí, que si le pasara algo... no podría vivir, que puede que esté obsesionada, loca, como una puta cabra, pero quiero seguir estándolo. Que, simplemente, mis prioridades han cambiado, no me importa lo que diga la gente, jamás admitiré delante de nadie en quien no confíe que le quiero con toda mi alma, pero es cierto. Lo es todo para mí, sé que yo no lo soy para él y duele saberlo, pero no voy a enfadarme con él por no ser tan idiota como yo.

¿Por qué no podré dejar de pensar en él? No quiero, es muy aburrido, siempre lo mismo, ya podría soñar despierta con Juanra Bonet, pero noo... la vida tiene que joderme de por vida (nunca mejor dicho) y estoy condenada a fantasear con mi novio... venga ya, que monotemático. En realidad intentaba que esta entrada me quedara medianamente seria, pero que raro, la he cagado... que asco de vida. Por cierto, por cuarta vez más o menos hemos estado a punto de romper. Mañana hace tres semanas, que exagerado. El caso es que yo lo digo de coña, bueno, dentro de lo que cabe es de coña, y él va y se lo cree, con lo cual yo ya no sé que hacer, si decirle que ni mucho menos quiero cortar con él o seguirle la corriente, aunque casi siempre decaigo por seguirle la corriente, así que al final él termina diciendo que le da igual y yo me deprimo. ¿Por qué coño tengo que estar todo el puto día deprimida? Me gustaría que pudiéramos cambiarnos un día los roles a ver cómo se siente él... supongo que le daría

Voy a contar una cosa, pero no vale asustarse... al final (que raro...) no hemos quedado. En principio porque no tenía ni idea de dónde íbamos a quedar, y segundo porque la cabrona de la profesora a venido... no podía incorporarse el viernes a las clases, no, tenía que venir hoy para jodernos y ponernos las notas. Muchos se han ido aunque sabían que había venido, pero yo pasaba, total, no tenía otra cosa que hacer. Al final fuimos menos de la mitad de la clase y no hicimos nada, sólo hablar. Evidentemente me hubiera gustado más estar con él al lado del río sin que nadie nos viera pero la verdad es que aún así me lo pasé bien. Le puse un parte diciéndole de todo menos bonito (y lo peor es que en la mayoría de los calificativos que puse se le describía a la perfección por mucho que él dijera lo contrario) y después, pues lo de siempre, darle por culo y la gente empezó a decirle que por qué no se defendía. La verdad es que nunca lo he sabido pero llevo ya casi tres años con él como amiga

No entiendo cómo lo hace pero siempre (y siempre, es siempre) consigue que le perdone cualquier cosa. Es una cagada en realidad, soy muy influenciable pero en realidad me gusta porque así me duran poco los enfados... Bueno, se admiten apuestas... ¿al final quedaremos mañana a última hora para dar una vuelta? Casi seguro que no, pero me hubiera gustado, aunque me hubiera dado mucho corte... ¬¬¬

No, no, no. Paso, jamás, nunca volveré a llorar por él, por mucho que me cueste, por mucho que tenga que aguantarme, no lo volveré a hacer, no sirve de nada si es por algo que ya no tiene remedio, y lo nuestro no lo tiene. No quiero que se cargue su propia vida, me saca de quicio que hable de esas cosas, y no puedo evitarlo, le quiero demasiado como para quedarme sentada sin hacer nada, así que se acabó, al menos por mi parte casi seguro, sólo amigos, puede que algo más de vez en cuando pero no voy a anteponer su vida a la mía, eso sería como el suicidio emocional, no quiero ser una mala copia de él, intentando tener sus mismos gustos y manías, no podría soportarlo, y además sería una mierda. A veces me asusto de mí misma, soy bipolar, ayer le decía que era la persona a la que más quiero del mundo (y para mi desgracia su estatus no ha bajado) y hoy que paso de ser un sólo día más su novia, no me entiendo... y sé que me arrepentiré de todo. De no quedarme mañana con él, de cortar (si e