Donde duerme Totoro

Esta noche es Halloween. Una noche en la que, según algunos, sacamos nuestro verdadero yo a la luz. Si alguien se disfraza de vampiresa, es una vampiresa putilla, si se disfrazan de médico, es médico putilla, y así para cualquier disfraz. Sin embargo esta va a ser una noche como otra cualquiera, sólo cambia el atuendo, porque para variar están enfadados conmigo, lo que no saben es que me da igual, la vida es demasiado corta como para pasársela enfadada y si ellos quieren hacerlo, que lo hagan, pero a mí que no me metan. Ya estoy harta de tanta indecisión, de tanta hipocresía, por dios, que se supone que somos un grupo, tanto rencor no puede ser bueno, y no estoy dispuesta a tolerar que podáis cambiar así porque sí de decisión y que todos nos tengamos que adaptar a lo que hagáis. No mandáis sobre nada, y tú no tienes ningún derecho a decirme que yo me estoy luciendo por no dejaros venir cuando desde un principio ambos os negabais rotundamente a asistir a lo que se suponía que iba a se

Explícame una cosa... ¿por qué sigues leyendo mi blog? Si tan sólo escribo lo que no me atrevo a decir, o digo pero luego me arrepiento, o me arrepiento de no decir... Nunca quise hacerte daño, pero tardo tanto en hacerme a la idea de una cosa que cuando me mentalizo de ello ya es otra. Evidentemente seguiré escribiendo sobre ti, e incluso puede que te hable algún que otro día, pero no volveré a pedirte que quedemos, ni que nos veamos ni nada, sé que no quieres hacerlo y no quiero que te sientas culpable. Me olvidaré de ti como lo hice de él, aunque sinceramente espero no volver a llevarme seis meses deprimida. Si es que soy gilipollas, no tiene otra puta explicación, y encima el cambio de hora me trastorna más de lo que ya lo estoy.

Y dicen por ahí que soy impulsiva, que no pienso las cosas antes de hacerlas. Já. No es que siempre lo haya sido, es que antes me tiraba meses y meses para decidir una gilipollez y no me fue bien que digamos, así que quería cambiar. ¿La sorpresa? Que ahora tampoco me va bien, así que creo sinceramente que el problema soy yo, que no valgo para esto. Al menos has abierto los ojos dice él. ¿Por qué todos los tíos me tratan como si fuera una niña que acaba de empezar a vivir? Estas cosas me afectan más de lo que todo el mundo piensa, y quien crea que ahora mismo estoy bien es que no me conoce. No voy a dejar de creer en el amor, eso es algo que está ahí y siempre lo estará, simplemente no es algo que cuadre conmigo, no estoy hecha para ser feliz con una persona a mi lado, y aunque me duela todo al admitir que es cierto, sé que es mejor hacerme ahora a la idea, aún me quedan muchas noches que soñar contigo y no quiero pensar cosas sin sentido al día siguiente.

¿Y ahora yo que hago?¿Finjo que no me importa?¿Sigo escribiendo entradas sobre mis amigos porque no quiero acordarme de él? En realidad esto me parece una absurda pérdida de tiempo, pero lo deja todo tan abierto que no consigo dejar de pensar que a lo mejor... quepo en ese grupo, aún no te has olvidado de mí. Te echo de menos, y algún día te llamaré para sentirme realizada y aunque lo más probable es que hayas quitado esa (K) de mi nombre, lo curioso es que yo no he quitado los puntos suspensivos, por eso de que ahora me ha dado por ser optimista, aunque cada vez me duele más verte conectado y tener la certeza de que no vas a hablarme, y me pregunto si en algún momento piensas en mí, aunque en el fondo de mi corazón sé que ya no significo absolutamente nada para ti.

Las cosas y los cosos de unas y otros Así piensa Belver Mis historias de colores De Diario de Mr McCoy: Es, como dijo una vez Laura B, una chica peculiar. ¿Algo que me jode de ella? esa facilidad para encontrar amantes. Y digo yo, pero, ¿que es lo que tiene para que todos se enamoren de ella? no lo sé. ¿tan guapa es? ¿que tiene?... mi propia pregunta del millón... De ¿El paraíso existe?: Era y podria seguir siendo mi mejor amiga pero no soy su mejor amigo por lo que noseras la mia. Dices que soy muy pesado y a veces me insultas y m jode mas que cualquier otro insulto de otra persona, sea cual sea. Pero eres muy pero que muy simpatica y cada vez que me que estoy contigo me siento bien. Eres estupenda y aunque digas lo contrario me pareces guapisima sino porque te quise y te quiero un poco, ¿no dices que soy guapo? si fueras tan fea los chicos guapos no se fijarian en ti.

Después de tantos años (tres, es una eternidad) sin hablarnos, ahora que por fin volvemos a ser tú y yo, tenemos que serlo en todos los sentidos, no me importa nada mientras que podamos entendernos, porque esa cualidad nos describía y de nuevo vuelve a hacerlo, sabíamos cómo se sentía la otra. Cierto es que hemos cambiado (de llorar por no tener los deberes de francés a llamar zorra a tu profesora de artística) pero en el fondo seguimos siendo las misma personas marginadas y tímidas, que en el recreo jugaban a las brujas y hacíamos el telediario "Noticias Esquimales" aunque estuviéramos a junio. Ahora más que nunca nos necesitamos, nos comprendemos y cuando nadie nos quiere escuchar podemos hablar de lo mismo sin aburrirnos porque para eso nos pasa lo mismo, maquinemos planes malvados basados en tiza para torturar al amor perdido, hagamos que se sientan mal, finjamos querer al primero que pase por delante para sentirnos bien con nosotras mismas, seamos más impulsivas de lo q

¿Ves? No es tan complicado, y no te has muerto. Claro que ya plantarse ante la realidad de que has causado el desequilibrio emocional de una persona es otra historia, todo a su tiempo, ¿no?

Dices que todo el mundo pasa de ti. Qué ironía, teniendo en cuenta que al menos por mi parte, te lo buscas tú solito. Ahora mismo si me hablaras, te respondería, pero cariño, no puedes pretender que el mundo te eche cuenta cuando eres el primero que le da la espalda al mundo. Me dicen "llámale" y quiero hacerlo, o simplemente hablarte por el chat, en realidad lo hago de una forma indirecta, torturándome al darle para abajo mientras me pregunto si dejarás de estar ausente en algún momento, si te dignarás a dirigirme la palabra antes de desconectarte. Claro que nunca pasa eso. Me dicen "llámale" y por un momento creo que todo ha acabado porque no soy capaz de hacerlo, pero es que me da miedo lo que me digas, si no me lo coges, si me quedo bloqueada y no soy capaz de hablar, si me dices que te deje en paz, todo me da miedo, así que por ahora me limito a lo que se me da bien, que es escribir un rollaco sin sentido alguno esperando que tanta desesperación por leer te ll

Y jamás podrás negármelo, he conseguido sacarte un tema de conversación durante cada día de las dos últimas semanas, me has regalado una pulsera (a la que he decidido hacerle un ritual para quitarle lo que se supusiera que tenía de los rollos católicos) e hice que no llevaras las lentillas verdes durante una semana (ya sé que te voy a regalar por tu cumpleaños) así que, por si te acuerdas de la dirección y algún día lees esto, deja de engañarte a ti mismo y relaciónate, que tienes mucho que ofrecer y poco que perder. Ah, y deberías probar eso de estar un tiempo estable con una chica...

-¿Qué?¿Qué ha pasado? -*Pip, pip, pip* -¿Celia?¡¡¡CELIA!!! Tenía que llegar fuera como fuera, no podía quedarme allí sin hacer nada, no podía quedarme impasible ante la idea de que mi mejor amigo fuera a morir, claro que al despertarme empapada en sudor dejé claro de que sí me había quedado sin hacer nada, aquello me creó un trauma, tenía que hablar con él, en el fondo de mi ser tenía la extraña sensación de que su vida corría peligro. Nada, no le vi, era una gilipollez, ¿cómo iba él a estar mal por un estúpido sueño? Tenía razón, y lo corroboré el lunes, pero no por ello me alegré menos de verle. Raro como una vaca verde con los cuernos amarillos, gira en una órbita completamente distinta al resto de la humanidad, cosa que hace de él una persona admirable. Esa afición por no dejarme quedarme con sus cosas que sólo es comparable a la mía por quitárselas, pero es que me fascina que todo tenga un significado para él y quiero formar parte de ello. Tienes que teñirme

¡Ay, au, afuuu! Duele, ciérrate, agujero negro, no quería volver a verte por aquí, no tenía porqué volver a verte, pero aquí estás, oprimiéndome el estómago y haciendo que una vez más se me acelere el corazón por una falsa ilusión. Decía Juan que yo tenía esperanza, pero con esas palabras ya no pude más, aunque siga teniendo la dedicatoria, aunque siga poniendo esa frase por la que mataría, ya no es a mí, se acabó y ¿sabes qué? Me da igual, ¿por qué no ser felices? Sé que dije que no volvería a escribirte pero necesito que me leas ya que no quieres escucharme. Ahora mismo estás en la misma maldita situación que yo, ¿por qué no intentas arreglarlo?¿Por qué te empeñas en pensar que todo es horrible? Todo tiene su parte buena y su parte mala, y, vale, para qué nos vamos a engañar, no nos dio tiempo a tener parte buena... o puede que sí, después de todo, no me arrepiento de haber ido aquella noche a tu casa obligada, no me arrepiento de haberte dicho que te quiero... eso sí, de lo único qu

Según mi profesora de lengua, cuando sueñas con algo o alguien es que realmente tienes un problema con ese algo/alguien. Quién sabe, yo he soñado con muchas cosas/alguienes y no tenía problemas. O a lo mejor los tenía pero no me daba cuenta, estas cosas nunca se me han dado bien...

Por lo visto lo dijiste sin pensar. Por lo visto soy una repetitiva, pero si no sé hablar de otra cosa que no sea mi creciente depresión no puedo hacerle nada. Lo siento, no es mi intención aburrirte, aunque tampoco lo es que leas lo que escribo, eso lo decides tú, yo sólo pretendo hacerte partícipe de cómo me siento, en realidad podrías mirar las entradas de febrero, marzo o abril y sería más o menos lo mismo cambiando la persona que hace de mí un caos psicológico. No pretendo aburrirte, no pretendo hacerte sentir mal, no pretendo que te replantees tu decisión (bueno, puede que un poquito sí pero tú no me hagas caso). Sólo quiero hacerte saber que me hubiera gustado conocerte lo suficiente como para que no digas que estás harto de mí por criticarte, y ya de paso haber intentado hacerte feliz, aunque por supuesto no lo consiguiera. No escribiré más sobre ti, si quieres hablar, háblame, y si crees que es necesario que me digas lo que tengas que decirme a la cara, pues que

¿Te crees que soy una cría?¿Te crees que no sé lo que pasa? Oh, por dios, que aunque tú hayas tenido más novias, yo he vivido más desgracias y sé reconocer un adiós cuando lo veo. Pero bueno, de todas formas debo darte las gracias, me has ayudado a tomar una decisión crucial en mi vida con la que poca gente estará de acuerdo pero me da igual, es mi decisión y mi vida, y aunque lo más probable es que el viernes cambie de idea, por ahora me reafirmo en lo que creo, y no necesito del cariño o del amor de una persona para sentirme feliz y bien conmigo misma. Lo siento por lo que me pueda suponer esto, ya sea depresión, mala cara y llantos ahogados. Además de lo mucho que diré de ti estos días. Gracias por el blog y por lo perfectamente gilipollas que fuiste, que ya me conozco demasiado bien ese dicho de uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde y no quiero que me vuelva a pasar ni que te pase a ti. No te agobiaré, no te saludaré, no te volveré a mandar un mensaje ni inte

Escribo demasiado, me acabo de dar cuenta. Esta ya sería la quinta o sexta entrada del día, pero es que quiero decir tantas cosas... que por supuesto al final no digo porque no quiero cargarme las pocas relaciones que tengo. Querría decir que el corazón me da un vuelco en el mal sentido cada vez que te conectas. Pienso "genial, se ha conectado, voy a saludarle... ah, no, no puedo" y no es que no pueda, es que me lo he prohibido aún no sé muy bien porqué. Querría decir que el ser tolerante no es una de mis cualidades, y que por mucho que diga que no me pone celosa algo, ese algo me pone celosa, y mucho, demasiado... en fin. Querría decir que quiero verte, de alguna forma has creado un vínculo que ahora no consigo romper y me hace daño, más del que puedas imaginarte, pues no me merece la pena sufrir tu ignorancia, pero tampoco puedo evitarlo. Querría decir que has hecho que esté loca por ti y que a la vez planee cómo torturarte, y es una jodida putada que parezca que no existo

Crrk, clank, fshhhh, glp, ñeeek, plop, glin, glin, glin... Sonidos de un corazón desesperado por hablar que sabe que no tiene labios para poder hacerlo, ni valentía, ni modo de encontrar las palabras, ni oídos que lo escuchen.

En algún rincón de su perturbada mente pensó que, por algún casual, podría sentir lo mismo de nuevo. Volvería a ser feliz y contagiaría a los demás con su felicidad. La vida le volvería a sonreír y lloraría de nuevo para después consolarse pensando que podría verle un día más. Haría de nuevo una vida con futuro, sin casamientos, un/a hijo/a y un restaurante de alta cocina, previa universidad en Italia/Dublin/París/Nueva York. Planificaría cada día porque era lo que le gustaba, imaginar planes que después eran sustituidos por otros mejores, y prepararía de nuevo pasteles a rebosar de chocolate blanco en un intento desesperado de llamar su atención. Se empeñaría en querer demasiado, hasta la saciedad, porque era la única forma de la que sabía querer. Se deprimiría un día y otro por no poder verle por la tarde, le presentaría a sus amigos y él le presentaría a los suyos, serían felices juntos y harían un vídeo con sus voces jugando a matar gente. Claro que sólo fue un pensamiento, la rea

No me importa, no me importa, no me importa, no me importa, no me importa, no me importa, no me importa, no me importa, no me importa, no estoy hiperventilando, no le necesito, no me duele, no tengo la regla, no es importante, me da igual, no tengo ganas de llorar, no tengo ganas de gritar, no estoy llorando, me merece la pena, no lo estoy pasando mal, es una idiotez, puedo pasar de todo igual que lo hacía antes, no soy una niña chica, estoy tranquila, soy feliz, no estoy tiritando, no tengo escalofríos, la historia no se repite, no es lo mismo, es horrible, todo su ser es horrible y yo soy la mejor tía del mundo. Sequierotese, quítale el se y léelo al revés. No me importa, nada me importa, y quiero vivir así.

Algún día me daré cuenta de que sólo soy una estúpida necesitada de cariño y de tinte azul para el pelo, pero como ahora no consigo mentalizarme, he cambiado de estrategia. Todo, absolutamente todo, me da igual. Me da igual si quedamos, si no quedamos, si hablamos o no hablamos, si te enfadas o te dejas de enfadar. Me da igual comer, beber, la ropa que lleve puesta o los deberes que tenga que hacer. No me importa lo que pienses de mí, ni lo que me digas, nadie va a ser relevante en mi mundo a partir de ahora. Me da igual si te follas a un camión en medio de un desierto, o si encuentras la Atlántida, no me importas, nadie me importa, dejaré de crear mi vida alrededor de alguien y empezaré a no dejar que la gente construya la suya a mi alrededor. No quiero tener pactos con nadie, ni promesas, juramentos o contratos. No hay nada en esta vida que importe lo más mínimo, y a los que piensen lo contrario, bien por ellos si viven felices en la ignorancia. Ahora ni siquiera creo que merezca l

Y yo como una idiota deseando decirte hola , pero después de lo que ha pasado (de lo cual ya ni me acuerdo) no creo que sea lo más adecuado, así que miro tus mil quinientas fotos (chispa más o menos) de lo que era y sigue siendo tu vida sin mí. Me reconfortaba tanto mirarte, era como si así pudiera conocerte algo más de lo que tú me cuentas, con esas fotos en las que tú no salías, los montajes ñoños de "el juego del amor", eras tan sensibleras... pero no sé si lo sigues siendo, o si soy yo la que no te deja serlo, porque yo no aguanto que me hagan una foto en rosa llena de corazoncitos, o que nos peleemos por decir que el otro sale más guapo. Soy feliz con que me digas hola cuando te conectes, aunque después no sigamos hablando, aunque se me rompa el corazón por no poder quedar contigo un día más, aunque sólo quiera que estés conmigo y no sea posible, me da igual, sólo quiero que me saludes. Así que, sólo me queda por decir, que qué bien hicieron en ponerte brackets.

Sí, me enfado por todo. Sí, soy una quejica. No, ahora mismo no soy capaz de decir que soy feliz. No, no podría haberla cagado más. No, aún no sé cómo se pide perdón. Sí, debería plantearme eso de aprender. Sí, estoy enamorada de ti. Sí, me molesta casi todo y no puedo evitarlo. No, la mayoría de las veces que estoy contigo no te aguanto. No, jamás seré capaz de no enfadarme cuando algún plan se vaya a la mierda. No, si no quieres, no tienes que aguantarme. Sí, hazte a la idea, nunca seré una buena novia/rollo/amiga con privilegios/etc. Ni intentaré serlo.

Por mí puedes irte a la mierda. ¿Te crees que todo es una broma, que no voy en serio? Otra cosa no, pero cuando se supone que estoy en una relación todo lo hago en serio. No puedes pretender salir conmigo y que te de cosa ver a mis amigos, no muerden (no todos). ¿Crees que a mí no me daba vergüenza quedar con tus amigos mañana? Claro que sí, pero me daba igual porque quería estar contigo y ya de paso hacía amistades. Pero por mí como si te lías con la primera tía que veas en el sitio ese. No diré que me da igual, no me gusta mentir, pero no pretendas que yo te devuelva un beso cuanto tú sólo quedas conmigo si estoy sola, no voy a dejar de lado a mis amigos por ti, ni me enamoraré de gente que no quiere compartir lo que me gusta porque tenga demasiados prejuicios.

Te vas. Te vas porque no tienes ganas de nada y no puedo evitar pensar que esto me suena demasiado familiar y no me apetece volver a pasarlo igual de mal. Por supuesto no es culpa tuya que tenga memoria selectiva especializada en los malos momentos y que cada vez que me pasa algo, aunque sólo se parezca en un minúsculo detalle, me venga abajo. Claro que no es culpa tuya, ¿tú qué vas a saber, si no sabes nada de mí, si no conoces mi historia ni eres consciente de mi estado de ánimo altamente desequilibrado? Sólo somos dos desconocidos que por una equivocación terminaron haciéndose una foto cani. Ni siquiera quería volver a verte. No quería conocerte, no quería saber nada de ti, no quería volver a sentir nada por nadie, me da demasiado miedo tener que sufrir de nuevo, no creo que me lo merezca. Sin embargo no puedo evitarlo, mi manía por analizarlo todo una y otra vez no me lo permite. Ni tampoco el hecho de no saber lo que siento y los ataques suicidas/homicidas que esporádicamente toma

Ojalá me dieras alguna prueba para saber que aún existo para ti. Una mirada, un roce, algo, lo que sea, sólo quiero tener la certeza de que sabes que no me he muerto para no tener que planear las posibles e infinitas formas de matarte, no quiero tener que hacerlo. Pero está claro, has hecho tu vida y yo sólo fui una frase sin sentido perdida por ahí que el editor eliminará en cuanto lea tu autobiografía, y aún estoy planeando si matarte a pedradas o meterte en un cuenco gigante con un rallador y ponerme a rallar tiza hasta que te ahogues y te asfixies, porque te guardaré rencor durante el resto de mi triste y monótona vida por hacerme creer momentáneamente que sentías algo por mí.

Quizás, quizás, quizás... no haya valido la pena, todo sea una pérdida de tiempo, no nos merezcamos. Quizás deberíamos plantearnos pensar en todo, reflexionar sobre lo que de verdad queremos, en vez de estar la tarde diciendo que nos queremos cuando puede que no sea cierto. Me dolió lo que hiciste, nunca he sido romántica, ni me gusta especialmente el contacto físico, cualquiera puede probártelo, y sé que tú no eres como yo ni mucho menos, así que por un momento intenté parecerme a lo que de verdad querías que fuera, pero se ve que lo hago demasiado mal, o que no soy suficiente para ti. Nunca me enfado, lo he dicho y lo diré, pero eso no quiere decir que no sienta las cosas que pasan a mi alrededor.

Entonces dijo: -Yo he quitado la palabra imposible de mi vocabulario, es una palabra que no sirve. -Usa siempre improbable, es mejor. -¿Verdad? Es que imposible no suena bien.

Hoy no aguanto a nadie. Ni a mi madre, ni a la profesora de francés, ni al de tecnología. Tampoco a Rafael y sus continuas disputas con los vecinos de la calle, ni quiero mirar hacía la izquierda cuando paso por la farmacia para saludar a Juan. No quiero comprar el pan en el horno san Miguel, no quiero discutir si quiero o no ir a un parque de atracciones por Halloween, porque no aguanto a los que están en mi contra y, a decir verdad, tampoco a los que están a mi favor. No aguanto a Irene y sus peleas de almohadas a cámara lenta, y ni por un momento me hace ilusión subir a buscarle un disfraz. No aguanto el aburrimiento que me supone estar toda la tarde encerrada en casa, ni el hastío que conlleva ni a mi madre diciéndome que meriende. No aguanto a mi madre, sus comentarios que no vienen a cuento, sus continuas preguntas-indirectas, su manía de darme de comer hasta la saciedad, su excesiva preocupación cada vez que me ve algo menos normal de lo que debería estar y, sobre todo, no aguan

Tras esta reflexión de dictador he decidido irme al Polo Norte con La Maga y morirme allí de frío, acurrucadito con ella. Y a mí no me importaría, sino fuera porque por una vez no quiero morir, no quiero sufrir, ni quiero pasarlo mal. Ahora mismo sólo quiero vivir, y me da igual si es en  Dublín, en Roma, en París, en el Polo Norte o en Sevilla, pero sólo vivir, mejor si es acompañada, pero comprenderé que no queráis uniros a mí, soy una friki que sólo sabe hablar de series. Ahora bien, si somos felices, ¿qué más da si hay tema de conversación? No quiero morir, pero sí estar acurrucada, contigo o con quien quiera.

No sé. Ahora mismo más deprimida no podría estar. Tampoco es culpa de nadie, sólo de mis paranoias internas, pero necesito salir de aquí y no tengo con quién. Me siento una estúpida, toda la tarde dándole por saco a mi madre para que me dejara salir y cuando lo consigo no hay nadie con quien salir. Mi vida es una desgracia tras otra...

Marcas inolvidables, expresiones que hacen que se te salten las lágrimas, frases que no las entiende ni dios, canciones tristes, canciones alegres, canciones sin sentimientos, gafas con huellas, mensajes irrepetibles, cojines que huelen, folios que sienten, vestidos y más vestidos... Laura previendo futuros amores, la peste negra, calabazas, resplandores, facebook, libros que no consigo pasar de la página veintiséis, clases aburridas escribiendo hojas y hojas intentando esconderme de las miradas ajenas, cariño despilfarrado, amor olvidado, daño irreversible e incurable. Lentillas de gato amarillas, Lauren y un proyecto de vida inacabado.

Estoy alterada, estresada, nerviosa, puede que incluso me coma alguna uña... y creo que es en el buen sentido.

Quiero que la vida se parezca a lo que era antes. Sentir no sólo su recuerdo, sino esa inmensa sensación de emoción que lo abarcaba todo al pensar que el día siguiente iba a ser un día especial. Puede que después me llevara una desilusión, pero merecía la pena por sentir de nuevo aquel nudo en el estómago al imaginar las cosas que iban a pasar cuando me despertara. No, ya no siento nada, por no sentir no siento ni frío ni calor, estoy a cero grados, no soy feliz, tampoco desgraciada, la vida es toda una monotonía que parece no acabar nunca, y eso me duele en lo más profundo de mi ser. Todo es una sarta de absurdas horas, minutos y segundos que se mezclan entre sí y hacen pensar que después va a pasar algo inesperado. No, para mí no, ya no siento nada, soy una persona a la que una vez le atribuyeron un corazón de hielo, y cada vez estoy más segura de que tenía razón, por no sentir no siento ni la brisa acariciando mi piel ni las heridas que tengo. Ni el frío de la hoja de acero que un

Creo... que necesito una idea. Si quiero participar en el concurso de literatura, tengo que encontrar algo de qué hablar. No tengo imaginación, ¿así cómo voy a conseguir una maldita idea para escribir un texto más o menos largo? Quiero ganar ese concurso, quiero escribir una historia con su principio, su en medio y su final, pero sé que si no me inspiro pronto jamás lo conseguiré, y soy la menos apropiada para hablar de inspiración así que... se admiten sugerencias para posibles temas que den algo de sí.

Canciones que no se sabe si son tristes o alegres pero que irremediablemente te traen recuerdos tristes.

Una vez tuve un profesor. Era profesor de francés, el mejor que he tenido nunca, tanto en su materia como en general. Cuando estábamos en 1º de E.S.O. entró él, y al final de curso nos dio un discurso. Aún recuerdo cómo se me aceleraba el corazón cuando dijo que quería tenernos durante toda nuestra trayectoria a lo largo del instituto y bachillerato, y cuando entráramos en la universidad, él se jubilaría (nunca he sabido su verdadera edad, pero gira en torno a los cincuenta y tantos). Aquella idea hizo que me cambiara la forma de ver el instituto, no sólo era un sitio al que tenías que ir por obligación, quizás también pudieras pasártelo bien allí después de todo, y él era mi ídolo, le admiraba, tanto por su ímpetu como por la forma de dar clase. Ponía la vida en ello, quería que aprendiéramos más que nada en el mundo, aunque hubiera ciertos individuos que se lo ponían muy difícil. En 2º también nos cogió, pero la sobrecogedora idea de que lo más probable fuera que al año siguient

Es extraño cómo cambian los papeles en cuestión de días. Antes me asustabas cuando me encontrabas en el pasillo, me dabas dos besos de mientras que yo intentaba hablar contigo y te ibas. Lo cierto es que más de una vez intenté evitarte, quién sabe porqué, el caso es que ahora tú eres el que me rehuye, aunque yo no sea capaz de mirarte a los ojos sin que se me rompa el corazón. Ya lo séeee, soy una exagerada, ¿cómo ha podido ir todo tan rápido? Pues no lo sé, pero es lo que hay y te vas a tener que aguantar igual que yo. De todas formas, ¿ qué ha ido tan rápido? Porque sinceramente no ha pasado nada, ni falta que hace, y aun así el estómago me hace grrrr cada vez que creo verte por las escaleras. No es normal, eso lo sé con toda certeza, pero tampoco puedo hacer nada por evitarlo, al fin y al cabo es culpa tuya.

En realidad no sé si es verdad. En realidad no sé si es lo que siento, o si es lo correcto. Sí, lo correcto es, de eso estoy segura, pero he de admitir que estoy confusa, como siempre. Puede que haya sido un simple ataque de locura o de desengaño y puro hastío. Lo necesitaba. Estoy harta de que todo me salga mal, ¿qué hay de malo en sentirse bien por una vez? Pero ni aun así me siento bien, o al menos feliz conmigo misma. No. Mi vida gira en torno a los desastres amorosos en todos los sentidos, y ahora lo único que quería era estar bien durante un periodo más o menos indeterminado de tiempo, ¿pero es con él?, porque no consigo quitármelos de la cabeza, aunque sé que es él el único con el que puedo y debo estar. De todas formas, ¿qué es la vida sin el amor platónico?

Él la quiere. Ahora está claro, aún está enamorado de ella, pero ¿qué voy a decirle yo, que lo único que sé hacer bien es escuchar? No he podido decirle nada coherente, que pudiera hacerle sentir mejor, y eso me remuerde las entrañas. No soy capaz de verle pasarlo mal, y ni siquiera le estaba viendo. Jamás seré ella, nunca se me podrá comparar, pese a que intento por todos mis medios hacer sentir bien a la gente, sé que nunca lo conseguiré, por eso hoy quiero decir, simplemente, siento no ser suficiente.

Soy una puta. Y a mucha honra. ¿Aún estás enamorado de aquella a la que dedicas esa entrada de finales de mayo? No te guardaría rencor, incluso podría perdonarte eso de que no supieras quién es Barney Stinson. Pero mira que eras cani. Y exageradamente malhablado. El cole, el cole... ¿Quién iba a pensar que te dedicaría una entrada después de lo mal que me caíste cuando nos conocimos? Era un odio incluso irracional, no creo que fuera normal, sinceramente me parece que fui una envidiosa, porque conocí a alguien más friki que yo y eso siempre me ha molestado mucho. También es verdad que a mí me molesta casi todo... Pero, claro, lo malo es que hasta donde yo sé, tú no lees mi blog, y estoy en contra de los tablones del tuenti... ¡para eso está el blog, que encima es más bonito! Vale, lo sé, estoy empezando a delirar.

Quiero ver aquella película que siempre me hace llorar, y sobre todo, quiero verla contigo. Porque sino, no merece la pena ver la escena del barco, ponerme a llorar como una magdalena y que tú no estés para reírte de mí. Algún día lo lograré, habrá alguien que se ría aún más de mí, y yo seré feliz porque estará ahí y no pensaré en ti y en que me falta tu risa. Soy feliz, de tanto repetirlo me lo terminaré creyendo, pero ahora mismo sólo quiero verte sonreír y regalarte el sol.

Te lo habría dado todo, si me hubieras dado tiempo para mentalizarme. Pero quieres ir tan rápido que ni siquiera fui capaz de preguntarme qué estaba pasando, y para cuando lo hice, según tú, ya no había nada. Soy una inmadura, no digo las cosas a la cara, ¿y qué? No hace falta que me lo recuerdes, ya lo sé, gracias, no estés orgulloso porque lo hayas descubierto. Sólo era, que aunque dijeras que no querías nada serio, me estaba enamorando de tu ausencia por momentos, e intenté pensar que ella no tenía razón y no eras como el resto. Me lo dijiste, no eras como los demás, pero ahora me demuestras que eres el paradigma perfecto de tu especie, aunque bajo ese aspecto friki/gótico no se te note tanto. No me digas que yo soy la ignorante, tú eres el mayor, el que debería tener empatía, el que ha tenido experiencia, yo sólo me dejé llevar por tu forma de hablar, y tú te deprimiste, y yo me asusté, porque no quería volver a pasar por lo mismo que hacía unos meses, pero por ti estaba dispuesta

Luna llena en un cielo oscuro, tú dices que me amas y yo dudo. Fue su respuesta indirecta, o al menos quiero creer que fue para mí, por eso del mensaje que le envié cinco minutos antes, pero no lo entiendo, no dice nada de lo que puedas sentir, aunque me da que esto se ha quedado en dos conversaciones y mucha confusión, nada más. Y pese a lo que digan, sigues pareciéndome el tío más interesante del mundo.

No te querrán como yo, como yo te quise a ti, y vivirás del recuerdo que hiciste morir. Soy tu problema y tú el mal que me haces sufrir.

Se refugiaron de la lluvia bajo el toldo del hotel. Y allí se besaron. El mejor beso que tuvieron nunca. Le quería. Le quería como a nadie en toda su vida, en ese momento lo supo, él era el amor de su vida, la persona con la que tenía que pasar el resto de su triste vida, el chico que haría de cada día un día perfecto, el chico que haría que todo su mundo se tranquilizase cuando lo necesitara, y alterara cuando lo creyera oportuno. Él siempre sería el único, el primero y el último, no sería capaz de amar a nadie más que a él. En ese momento no supo que aquél sería, aparte del mejor, su último beso.

-¿Pero en qué estabas pensando? -¿Sinceramente? -Claro. -En mí. Sola y únicamente en mí, iba a ser mi gran día y ha terminado siendo otro cualquiera, o incluso peor. Lo mío no tiene nombre, se suponía que todo iba a cambiar, se suponía que sería una nueva época y sólo consigo compararlo con momentos del pasado. Qué triste es mi vida, tan horrorosamente normal.

Él, que me enseñó el que ahora es uno de mis grupos favoritos (después de pasarme la tarde intentando saber cómo se escribía). Con el que hicimos el juego más insólito de todos los tiempos. Por el que una vez creí sentir algo, y ahora me vuelvo a equivocar, pensando por un momento que había algo de verdad en sus palabras. Palabras desesperadas escritas por un enfermo terminal necesitado de cariño, y cuando estoy decidida a hacerlo, a tirarme sin paracaídas... No estás. Nunca estuviste. Allí, justo allí, me di cuenta de que la enferma terminal era yo, y necesitaba creer que por una vez las cosas me saldrían bien. Pero soy yo, y las cosas nunca me salen bien.

Echo de menos a un supuesto alguien que supuestamente me querrá en un momento indeterminado de mi supuesta vida feliz. Sinceramente, espero que el futuro se dé prisa en llegar, no quiero ser una solitaria neurótica más tiempo del estrictamente necesario.

Si sientes lo mismo, ¿cómo se supone que voy a saberlo, si ni siquiera me hablas?

A veces miro el Darth Vader cabezón que está a mi lado y me preguntó porqué tiene la cabeza torcida (todo esto después de haberme pasado cinco minutos con la cabeza doblada mirándolo atentamente). Lo cojo, le doy la vuelta, me siento como una cirujana y le miro dentro. Tiene el muelle torcido. Pobre. A algunas personas les pasa lo mismo. Mucha cabeza y como consecuencia el muelle se les dobla, y claro, así están de mal (y que conste que yo soy una de ellas) pero se les tiene que querer igual, porque sino, no los conoceríamos lo suficiente como para saber que tienen el muelle doblado y entonces no tendríamos porqué quererles pero si sabemos eso de ellos, significa que ha habido un proceso sociocultural hasta llegar a ese determinado momento en que lo descubres, y te sorprendes porque te da igual, no importa lo muy doblado que tenga el muelle, o incluso que lo tenga salido y la cabeza esté dando botes haciendo de pasto para las palomas, pues lo demás importa más que un simple muelle y un

Eso es como si te compras un perrito chico, chico, chico para no darle de comer. ¿Entonces para qué te lo compras, eh?

Estoy harta. Harta de que digan que están hartos de mí. Harta de que ni siquiera tengan explicaciones razonables. Harta de que me traten mal. Harta de llorar sabiendo que no tengo la culpa. Harta de que sean tantos contra tan pocos. Harta de que crean que me hago la víctima. Harta de que lo único que quieran es hacerme sentir mal. Harta de ser siempre el punto de mira de las malas personas. Harta de que me roben a mis amigos. Harta de seguir leyendo uno tras otro comentarios a cada cual más ofensivo. Harta de que me digan que pase de ellos, cuando saben que no soy capaz. Harta de tener la culpa de todo. Harta de estar harta. Harta del mundo.

No consigo encontrarme a mi misma desde ayer. La vida parece haberme dado un momento de reflexión y hasta que no reflexione no me dejará en paz. Pero no sé qué hacer. ¿Qué tiene que ver todo esto ahora? Que yo... recuerdo aun todavía cuando te besaba... la cago, vuelvo a tiritar. Sigue teniendo que ver con el paragu... qué coño, con el amor de mi vida, ya que no lo encuentro. Esta vez, yo quería quererla querer, y ella no. Y cada vez voy desesperándome un poco más. "Qué triste, si ni siquiera llega a ser una persona hecha y derecha" dirán algunos, y tendrán razón, agonizaré algo más de tiempo. De noches sin arte, de abrazos vacíos, de mundos aparte, de hielo en los ojos, de miedo a encontrarse. Pero, ¿qué más da? Sólo soy una cría, no le importa a nadie, y yo sigo sin encontrarte, pero es culpa mía, que no soy capaz de mirar más allá de mis narices. Nado entre el concepto ser o estar. Si soy lo que siento, siento que no estás. Al final estaré sola. Y todo dará ig

Oh, querida Némesis, explícame. Sé lo que yo no supe ser y dime qué debo hacer. Serás tan valiente como yo cobarde, cuéntame tu plan, organiza mi desordenado cerebro y al menos muéstrame el camino a seguir, para parecer al menos algo más inteligente. Némesis, ¿qué tengo que hacer para parecerme a ti? Ya no sé ni cómo soy, ni lo que siento. No cuento los días, las horas pasan volando frente a mí sin ser apreciadas, la vida es una rutina cada vez más absurda y triste, trastornada a veces por la intrusión de alguna alma en pena que vaga sola por el mundo. Pero todo es temporal. Némesis, te envidio. ¿Cómo será tu vida, llena de alegría? Amor, amistad... ¿cómo será eso sentido hasta la saciedad? Miento, una vez lo supe, pero hace tanto de ello que ya no lo recuerdo. Némesis, enséñame a ser tú.