Donde duerme Totoro

No sé dónde estoy. He olvidado quién soy y el disco duro me lo ha recordado a base de hostias emocionales. Ha pasado una eternidad de aquellas fotos, de aquellos paseos por Mairena, de las quedadas para ir al parque y de esperar a ciertas personas en el metro durante demasiado tiempo. Me he equivocado tanto. Tanto, tantísimo que ahora ya no hay forma de retroceder, no del todo. Y podría estar esperándote cuando vuelvas. Abrazarte y enterrarme en tus tetas porque esos veinte centímetros de diferencia de altura causan estragos. Podría decirte que echo de menos que me pidas consejo porque sabías que no te iba a dorar la píldora (nunca lo hice) y eso era lo que buscabas. Que nuestros escarceos amorosos pudieron dar para película de Julia Roberts. Podríamos dirigirla nosotras. Podría decirte que, simplemente, te echo de menos. Y te podría hablar de nuevo y preguntarte a ti en vez de a él qué es de tu vida. Podría decirte que echo de menos nuestra extraña complicidad. Y que te deseo to

Quizás decir que ya no siento que pertenezco sea algo excesivo. Sé que algún sentimiento por ahí hay, en mayor o menor medida según a quien preguntes. Quizás lo que me hace falta es ser más consciente de ese sentimiento, que me hicierais un poco más partícipe de él. Las comparaciones son odiosas, lo sé, pero siendo dos personas en la misma condición y habiendo tantísima diferencia de comportamiento de una a otra no puedo hacer más que preguntarme qué he hecho yo mal, o qué ha hecho tan bien ella. ¿Por qué esa necesidad de ser en continuo el centro de atención? Siento que no pertenezco, y es la pura verdad. Hace meses que me pierdo en las quedadas y en las conversaciones y en los botellines de Voll Damm esperando que llegue el momento de despedirse. No me siento querida y es algo que jamás me oireis admitir porque ¿qué ibais a hacer vosotros?¿Acaso es culpa vuestra? No lo creo, simplemente necesito algo que no podeis darme, necesito sentirme necesitada y sé que si desapareciera de t