Donde duerme Totoro

No entendí del todo esa frase. Me la dijo hace ya dos horas y media más o menos. Me dejó un poco pillada. ¿Iba en serio?¿Le gusta esta mierda? No deja de sorprenderme, la verdad, en ese momento era lo último que esperaba que me dijera. A cualquiera le hubiera pasado, me dejó de hablar diciendo que estaba ocupado. Supuse que estaría haciendo los deberes o viendo cualquier cosa y de repente va y me dice eso. Me quedé en plan "¿a qué viene eso?", me impactó, me llegó a la patata por así decirlo, y acto seguido dice que tiene que irse... su puta madre, con lo ilusionada que estaba yo... en fin, sólo era eso.

Tengo que estudiar, y no hay ganas, así que me parece que no voy a estudiar mucho que digamos, además ya he hecho los deberes así que a tomar por culo, hoy no voy a hacer nada, ea. Tampoco tengo ganas de escribir así que hasta mañana.

Estoy mal. He ido a un concierto con 30.000 personas saltando y chillando y ni aún así conseguí dejar de pensar en él por toda la noche. Evidentemente no estuve durante las seis horas que duró el puto concierto acordándome de él, pero de vez en cuando me daba algún flash, canciones que me invadían, recuerdos que sobrecogen a cualquiera y terminaba imaginando la tarde del miércoles. Me quedaba completamente ausente, mi madre creía que me pasaba algo, a lo que yo le respondía siempre que me había ido un momento, lo cual era cierto. La foto es del concierto memorable que hicieron ayer Fito y fitipaldis, en el estadio de la cartuja, el cual, según abc, fue especial (nos acusó de locos y nos dio las gracias por estarlo).

Necesito un descanso.

Estoy completamente abstenida, hoy no me he enterado de nada en las seis horas de clase que hemos tenido, pero de nada, nada. No sé que me pasa últimamente, pero no presto atención, se me queda la mente en blanco y por poco no me duermo con los ojos abiertos más de una vez. Puede que sea por la edad, por el pavo o por yasabemosquien pero no quiero cagarla a final de curso. En fin, dejemos de hablar de mí, lo cual es bastante aburrido, aunque poner tema es más difícil de lo que parece pero no voy a faltar a la "promesa" que hice de escribir al menos una entrada por día, y no he fallado, aparte del día que me fue imposible por problemas sociales. Umm... ¿qué tal? Una buena pregunta, la utilizo mucho, siempre que estoy hablando con alguien y nos quedamos en silencio termino preguntando eso, lo cual puede acarrear muchas consecuencias dependiendo de con quien esté hablando, desde no recibir respuesta alguna hasta decirte "¿y a ti qué te importa?". Ya está, he escrito,

Cada palabra, cada gesto, cada movimiento. Todo lo que pasó ayer, lo tengo grabado. Y aquel beso... aquel beso cutre, mal dado y que no llegó a durar un segundo, no consigo quitármelo de la cabeza. Sentí sólo la mitad de los labios, como la primera vez, y el borde de sus dientes. Sólo un segundo, lo suficiente para darme cuenta de que aquel no era el mejor momento, que cualquiera podía pillarnos, y "separarme" de él. Pongo las comillas porque en realidad no podía, y menos quería. Estaba junto a él, sintiéndole, y no quería que aquello terminara, pero tenía que irme. Ya. Rápido. Tenía que terminar con todo lo que había montado. Sin poder pensarlo un instante más, me giré con la tristeza en el cuerpo y me fui. Y, así, a las tres menos cuarto pasadas, terminó uno de los días más amargo y feliz de mi vida.

Era última hora y todos se habían ido ya. El día anterior nos habían dado un papel que nos permitiría salir una hora antes, pero yo sabía que no le iban a dejar. Le escribí un mensaje preguntándole si al final había logrado convencer a sus padres para que se lo firmaran, me fui a la piscina y a la vuelta miré otra vez el correo. Sólo eran dos palabras. Que va. Fue suficiente para mí. Guardé el papel en la carpeta para no verlo e hice como si el día siguiente fuera a ser un día normal. Pasaron las cinco primeras horas normales y corrientes, aunque yo había dicho que se me había olvidado dárselo a mis padres, con lo cual la reacción de la gente fue "tángate, tángate". Me lo estaban poniendo difícil, pues sabía que no habría problema ninguno en ello, pero lo había hecho por él, y no pensaba dejarle tirado. Cuando terminó alternativa y salimos de la clase, vi como uno a uno, todos salían por la puerta principal. Me entraron ganas de irme con ellos, pero estaba completamente inmó

Hoy no creo que pueda escribir mucho, tengo que ir a la piscina (que pocas ganas...) y además no sé de que, como siempre. A veces me pregunto porque hice este blog si que yo sepa solo lo lee una persona y siempre estoy hablando de lo mismo, o diciendo que no tengo tema. No sé, me parece una pérdida de tiempo un poco absurda, aunque al menos así me desahogo, lo cual no me viene nada mal, pero no es lo mismo que poder hacer otras muchas cosas más interesantes que sin embargo no puedo hacer ni de lejos... pobre de mí, estoy siempre compadeciéndome de mí misma, cuando no sirve de nada, nada va a cambiar por mucho que yo me deprima, que llore o que me enfade. Nada. Hay veces que me apetece incluso perder el tiempo, me gusta llorar, pero a la vez me siento muy mal porque suele ser por cosas que he hecho mal o por recuerdos que ya no se podrán revivir por mucho que yo quiera. Odio ser como soy, tan melodramática, tan sensibleras, tan idiota... ojalá nunca hubiera existido, o al menos no hubie

¿Seguro por qué?¿Sería capaz de olvidarme de verdad? Ahí fue, el momento, el lugar, la frase... Yo no podré olvidarle ya, jamás, por muchos años que pasen, no sería un recuerdo, algo más, siempre, y sin embargo él... no puedo creer que dijera eso, fue... no se, muy cagada o algo así, pero me sentó muy mal. ¿Por qué le resulta todo tan fácil? Dice lo primero que se le ocurre, sin pensar en las consecuencias, cosa que yo seré incapaz de hacer nunca. Analizo las decisiones una y otra vez, casi hasta el agotamiento, y al final termino eligiendo la equivocada con lo cual no sirve de mucho. Sin embargo él lo dice (o en la mayoría de las veces lo escribe) y después lo piensa, sin tener en cuenta cómo le puede sentar al otro, aunque por lo que parece tampoco es que le importe mucho...

La cagué, ayer no escribí, pero es que tampoco tuve tiempo, me fui a casa de una amiga a celebrar su cumpleaños y a dormir. No me lo he pasado lo que se dice bien, estaba con nosotros en el colegio pero se cambió de instituto y está completamente diferente. Antes era buena, estudiante, simpática, pero ahora se ha vuelto respondona, saboría y gilipollas... En fin, no tengo ganas de hablar de esto, hay muchas otras cosas por las que entristecerse, por ejemplo, que ayer me cargué mi cámara. Vaya sofocón que tengo encima. Es que le había cogido mucho cariño, era tela de buena y ahora va, se cae y se le desvía el eje del no se que. Hace diez minutos me ha entrado un ataque de pena y me he puesto a llorar como una magdalena. Ahora mismo estoy medianamente bien pero sigo teniendo remordimientos, que mierda, con lo cara que tuvo que costar... Hoy no pongo foto en recuerdo a la cámara, que para eso ha sido la que ha hecho varias de las que tengo puestas...

Je, por poco se me olvida escribir hoy, con eso de que estar en el ordenador continuamente termina cansando me olvido de los "deberes"... no tengo tema, que raro, ¿verdad? Ya estamos a 21 de mayo... dios, como pasa el tiempo, aunque en realidad este curso se me ha hecho bastante largo, han pasado tantas cosas. Cada vez falta menos, hoy creo que hace un mes, aunque no estoy muy segura de cuando terminamos, si el 21 y el 24. Con lo que me gusta este curso, o más bien que pocas ganas tengo de que llegue el siguiente, me voy a sentir muy sola, o más bien me voy a aburrir mucho, mucho, si ha faltado hoy y ha sido uno de los peores días del curso, no quiero imaginarme como va a ser el curso que viene, pudiendo verle como mucho cinco minutos a la salida. No puedo, no puedo asimilarlo, va contra mi religión, o más bien lo iría si tuviera, sus padres no saben el daño que están haciéndole a cierta gente por el hecho de cambiarle, cosa que sigo sin entender porque el otro instituto está

En fin, vamos a ponernos escatológicos... anoche tuve un sueño de lo más extraño... la versión que he contado en el instituto no es del todo cierta. Versión instituto: estaba... la loca (nuevo personaje, después cuento más) a punto de ponerle un preservativo a él, y yo lo vi no se sabe muy bien por qué... se supone que de hay para delante subía de tono pero yo no vi nada raro. Versión real: yo era ella, la protagonista, pero no se si era él la otra persona, aunque tampoco quiero que lo sea, y por cierto, no llegué a hacer nada con quien quiera que fuera. ¿Sólo amistad o sólo amor? No se a que viene eso, pero se me acaba de ocurrir y ya pues lo pongo... ¿es él el amor de mi vida?¿La estoy cagando al estallar tan rápidamente? Es cierto, me pongo muy nerviosa cuando hablan de beber y de borracheras pero si quiere arruinar su vida allá él, que haga lo que le de la gana, no pienso impedírselo, aunque espero que sepa mi opinión, por poco que la tenga presente...

Me aburro de tanto estudiar... encima historia, que aburrimiento... me gusta más la prehistoria y eso, sobre todo la parte práctica, la cual no existe pero bueno, me tengo que joder... y después me dice la loca de mi profesora (se lo digo desde el cariño) que por qué no saco más nota... me dan ganas de responderle "pues mire usted, porque no me da la gana". Es cierto, puedo dar mucho más de mí, pero es que el simple esfuerzo de tener que pensar en prestar algo más de atención en clase me supone la muerte súbita, lo cual no me apetece lo más mínimo. Aún así, aquí estoy, hincando los codos para al menos aprobar, con el portátil al lado por supuesto pero estudiando, y eso es lo importante... dios, no puedo creer que esté hablando de esto, que bajo he caído. Yo, que soy la tía más floja que se puede echar alguien a la cara... en fin, supongo que estoy perdiendo facultades... o no. Presento a los dos ilustres personajes que me están haciendo perder esta tarde de mi vida... el Fer

Acabo de ver el blog de una amiga... que sádico, por lo visto sólo puede ser feliz si se rompe los nudillos contra una pared o si le parte a no se quien la crisma contra un bordillo... comentarios aparte, en realidad me he sentido muy identificada con el texto, pues más de una vez me han entrado ganas de hacérselo a más de uno... tiene que aburrirse mucho, pues siempre pone fotos suyas al lado de las entradas bastante curradas con los efectos y eso... De una en una he ido pasando de las admiradoras que tenía a sus correspondientes blogs, y así sucesivamente. He visto cuatro o cinco. Uno solo tenía dos entradas, otros muchísimas más. He leído algunas y siempre hablaban de lo mismo: el amor. Sobre todo del típico te quiero-te odio-te quiero-te odio pero no me dejes nunca y por qué tiene que enamorarse alguien de alguien. Había uno con el que me sentí especialmente identificada, o más bien con el título, porque después no tenía mucho que ver... era "es más fácil enamorarte de alguie

Que raro... he vuelto a enfadarme con él. Última hora. Música. Me cambié para ponerme al lado de la chica x... ella cree que es para estar a su lado, pero en realidad me pongo ahí porque lo tengo detrás. En fin, aún no había llegado el profesor pero yo ya me había sentado, y él estaba medio dormido encima de su chaqueta y no se me ocurrió otra cosa que tirarle de ella. Se puso como un loco a tirar de ella y estaba viendo que al final nos la íbamos a cargar, y encima estaba la otra dando por culo diciendo que parara, y en un momento de flaqueza él pegó un tirón y me raspé el brazo con el borde de la mesa. Por poco me pongo a llorar, pero me aguanté. Todo el mundo le daba la razón a él, incluidas las chicas, que rabia me da eso... como ya venía el profesor me puse mirando para delante y no volví a mirarle y mucho menos a hablarle en toda la hora. Tenía el pie sospechosamente cercano al mío, pero en cuanto me rozaba me apartaba, que se joda. Umm... puede que le deje incluso, ya decía yo q

Umm... hoy realmente no tengo ni idea de que escribir, pero me he propuesto escribir al menos una entrada al día, por corta que sea. Bueno, aquí estoy, escuchando "en algún lugar" de duncan dhu. Me gusta mucho esa canción, me encantaría que existiera un lugar como el que describen en la canción, en plan la comarca del señor de los anillos o algo por el estilo... Han pasado ya diez minutos desde que terminé el párrafo, y no puedo dejarlo así, tan soso, tampoco hay nada nuevo que contar, aquí mi novio el saborío estará jugando al tenis, el idiota de turno pajeándose y los demás mejor ni imaginárselo. Dentro de una semana y seis días tengo que ir a un concierto de fito y fitipaldis. No es ni de lejos uno de mis grupos preferidos, hubiera preferido mil veces ir al de Muse en Madrid pero mi madre la malvada dice que no podemos ir porque cuesta mucho dinero, aunque lo pensaba pagar yo, pero bueno, los otros tampoco es que me desagradan, así que algo es algo... Mi aburrimiento me

Muchas veces digo que me resulta increíble que me quiera... la razón de que diga eso es que el año pasado... como decirlo... me aprovechaba de él. Ya por aquel entonces sabía que me quería, a causa de eso le pedía todo y más, y él intentaba satisfacerme. Le hice mucho daño, más del que le he hecho a cualquier otra persona, y ahora es cuando empiezo a darme cuenta del grandísimo error que cometí. Le decía de todo, le pedía cualquier cosa, abusaba, y él se dejaba... me hubiera pegado más de una torta si hubiese estado allí en esos momentos. No sabe como me arrepiento de todo aquello ni creo que lo descubra nunca, lo que me extraña es que siga dirigiéndome la palabra después de todo. Me rompió el corazón cuando me dijo que había llorado por mi culpa, quería morirme en el mismo  instante en el que lo leí. ¿Tanto me quería como para hacerse pasar por mi marioneta y después sufrirlo en silencio? No creo que fuera eso, simplemente era idiota, lo cual podría explicar también el hecho de que me

Admito que se que no soy el centro de su universo. Puede que en algún momento lo fuera, hace un año, quien sabe, pero ya no, o al menos no lo parece. Fastidia bastante porque el caso es que ahora mismo él si lo es para mí, pero no en el plan de "ohh, te amo, no te separes nunca de mí" (como algún día diga eso me suicido), sino en el de saber que le quiero, y no poder hacer nada para evitarlo, así que lo acepto e intento disfrutarlo, aunque muchas veces no lo consiga. Hay veces que si es cierto que me dan ganas de pegarme a él y no soltarle nunca más, y en esos momentos de delirio me siento de lo más egoísta, pues solo pienso en mí misma, y últimamente ese sentimiento es casi continuo, lo cual me da bastante miedo, no quiero llegar a obsesionarme...¿y si de repente me dice que no me quiere? No quiero pasarlo igual de mal que lo pasó él cuando se lo dije, se le veía tan chungo, y encima a mí hace falta bastante menos para ponerme chunga patata.

Estoy super feliz. Le he dicho que sí, tan normal, aunque me costó lo mío. Estaba decidida, y he cumplido, y además acerté, solo dijo vale. Me dejó un poco pillada, me hubiera gustado habérselo dicho cuando estábamos solos, así al menos, no se, nos hubiera dado por besarnos, aunque no lo creo... Que corto me ha quedado esta vez, es que no tengo otra cosa que poner...

Estoy llorando... A lágrima viva, sin razón alguna, simplemente por haber visto una conversación que tuvimos. Dice que cree que me da igual que dejemos de vernos, que equivocado está de la vida, aunque hay veces que a mí misma me lo parece, no se, de vez en cuando me da por ponerme distante y no me gusta nada hacerlo pero no puedo evitarlo y me da la sensación de que cada vez que lo hago le hago daño a la persona con la que esté hablando, aunque no sea mi intención ni mucho menos. Claro que me importa el verle o no verle, más de una vez me he emparanoiado mucho a causa de eso, intentando saber que sentido tiene mi absurda vida si no está él en ella seis horas diarias durante cinco días a la semana, y de verdad que no lo se, no se que haré el curso que viene. Puede que me enamore de la primera persona con la que me cruce, puede que me pase todo el día mirando una mesa vacía imaginando que está él allí, puede que me margine y deprima durante todo el curso y lo que me queda de vida escol

Hay veces que desearía no existir. Morir por un instante, lo que se suele denominar como "querer que te trague la tierra" pero a lo bruto, solo durante un momento, lo suficiente para desahogarme y acto seguido volver a seguir sufriendo con la vida. Pero al menos darme una mínima cantidad de tiempo para dejar de pensar en él y su fastidiosa perfección, en el conveniente y sus absurdas idioteces, en la persona, o más bien en su recuerdo, en las chicas... mis "amigas", iguales que yo, se supone que pensamos igual... ilusas, ya les gustaría a ellas saber todo lo que se me pasa por la cabeza. Un segundo, medio, algo, por pequeña que sea la oferta la acepto, pues en estos últimos días, no se como, he aprendido a no tenerle miedo a la muerte.

Podría decirle que no, que ya está bien de tanta chorrada, de tanto cotilleo y de tantos dobles sentidos, que jamás se vuelva a acercar a mí, que no vuelva a tocarme, a hablarme, a intentar besarme... que no intente seguir existiendo en mi corazón, para mí no sería nadie con sólo mentalizarme y decirle "no". Podría decirle que sí y ser feliz por un instante, sentirme parte de alguien, pasar del estado de amiga con privilegios a novia, ver su reacción, ¿me besaría, pasaría del tema o diría únicamente "vale"?, desahogarme completamente, temblar y estar hiperactiva durante el resto del día... Uff... difícil elección, pues el decirle que sí supone enfados, muchos enfados, y posiblemente echar a perder toda nuestra amistad, mientras que si es que no siempre nos quedan las noches sin dormir y el cine viendo una mierda de película.

Todo es por su maldita culpa... hace tres meses y casi medio me hubiera dado exactamente igual que hubiese venido o no al teatro, y hubiera preferido mil veces que no se quedara en mi casa a dormir, pero ahora... ahora estoy aquí, delante del ordenador. Ya no tengo los ojos rojos de llorar, pero los tuve esta mañana, igual que muchos días en los que me acuerdo de cualquier chorrada que no podré hacer con él si se cambia de instituto, si no le digo que sí a su proposición, o simplemente le recuerdo a él, su sonrisa, sus ojos, todo. Jamás admitiré que odio que sea como es, tan perfecto, y sin embargo con gustos tan raros como para fijarse en mí, la última chica del mundo de la que la inmensa mayoría del mundo se enamoraría. Pero está él, ajeno a las opiniones de los demás, le da igual todo. Le encuentro tan cerca, tan pronto. Muchas veces creo que no es cierto, que no puede ser verdad, pero después hablamos y cuando tiene que irse corriendo siempre dice hasta mañana... y también "t

Voy a decirle que sí. No puedo aguantarlo más, le quiero, siempre me pregunto ¿por qué sí?, pero en realidad es ¿por qué no? Vale, es cierto, seguramente no cambie nada entre nosotros, pero podría ser algo más serio en un momento dado. No se, a mí de repente me ha dado un fush y me he decidido, el caso es que no se cuando decírselo, porque para mi desgracia mañana no viene al teatro y menos a dormir porque su hermano vuelve de Francia y tiene que esperarle en el aeropuerto. Ayyy... que asco, pero esta vez no voy a echarme atrás, al menos eso espero, aunque capaz es de cagarla y deprimirme justo cuando iba a decírselo. Es que han pasado ya unos dos meses desde que me lo pidió, le dije que no, y después me arrepentí pero tampoco me atreví a decirle que sí, pero el lunes a principios de clase lo hago, como que me llamo... el nombre me lo guardo, dejémoslo en la maga, nombre de la protagonista de "rayuela", un libro que creo que jamás podré terminar de leerme.

¿Por qué? ¿Por qué tiene que ser precisamente él? No puede ser otra persona más normal, que viva cerca y con la que se pueda tener una relación medianamente normal, no, tengo que enamorarme de él, el chaval más raro con el que te puedes cruzar, que para el colmo de los colmos también me quiere a mí, pero no se acerca a mí, y cuando lo hace, me hecho para atrás, después me arrepiento, intento arreglarlo y él pasa de mí... que asco de amor. Y habrá gente a la que le gustará y todo enamorarse... flipados, no tiene nada de agradable a excepción, claro está, de las películas. Allí todo es tan perfecto, por un momento llegué a creer que todo era así en la realidad. Pobre de mí, que ingenua era...

No se si pensará él en mí tanto como yo en él. Estoy continuamente o fantaseando o pensando por qué desde el día del beso nos llevamos peor. No lo entiendo, algo así tendría que mejorar una relación, y sin embargo la nuestra la ha empeorado bastante. Antes dicutíamos, algo normal, solo me duraba un día como mucho, pero últimamente, aparte de enfadarme con bastante más frecuencia, es más grave, en el sentido de ponerme a llorar puede que por una tontería pero no se, me afectan más que antes ciertas cosas, y es una putada porque ya no tengo nada claro si al decirle que sí a lo de salir va a empeorar aún más nuestra situación o milagrosamente va a mejorar, además es un cagado, y yo también, parece que nos de miedo besarnos (en realidad a mí un poco sí) así que tampoco haríamos nada del otro mundo... odio el amor

Estoy malita, pobre de mí... nadie me echará en falta, como mucho alguno al que pensaba invitar en el recreo, nada más. Me siento tan invisible últimamente. La gente pasa de mí como si de una simple piedra en su vida me tratase. No saben como duele eso, que ciertas personas a las que no considero amigas pero que podrían serlo te dirijan la palabra solo para insultarte. Y a mí no me apetece devolverles el insulto, pero si no lo hago se piensan que son mejores que yo, y no es cierto. O que a otras solo les interese tu no vida sentimental, pues se crean unas paranoias basándose en mensajes de móvil bastante inconcluyentes que no son ciertas, o puede que sí, pero la mayoría no y solo les interese molestar para que termine admitiendo algo que no es verdad y que además ni siquiera les debería importar... que se metan en sus asuntos y me dejen a mí tranquila, solo quiero eso.

Hablemos de la gente... Él... nunca he sabido como describirlo a la perfección. ¿Serio, saborío, idiota, súper mega hiper genial? No sé... dejémosle en "sin comentarios". Moreno, alto,NO está fuerte, que quede muy claro porque sino me mata, ojos oscuros... tiene la asquerosa manía de crujirse los dedos... LO ODIO, no puedo soportarlo, aunque ya estoy más o menos acostumbrada . También se muerde las uñas... dios, me estoy dando cuenta de que no es tan perfecto como yo creía... jejeje, es coña, ya lo sabía desde hacía mucho tiempo. El otro él. Hay que ponerle otro nombre, ese es muy largo. Humm... el conveniente. Sí, le viene de perlas. Es un amigo por conveniencia, que le vamos a hacer. Es un poco raro de personalidad, pues es ateo pero le gusta la semana santa bastante, y republicano pero para ciertas cosas muy monárquico, nunca he logrado entenderle, aunque tampoco es que haya puesto mucho empeño. Moreno también pero mucho más blanco de piel que él, más bien bajito, y dej

Me propone un amigo en un correo electrónico. Últimamente está haciendo de psicólogo, aunque viva en la otra punta del mundo. No me viene mal, la verdad, estoy de los nervios, pero sus remedios son bastante parecidos los unos a los otros: en resumen tengo que salir con él y meterle la lengua hasta el esófago, cosa que no me apetece lo más mínimo. Aun así, se lo agradezco mucho, poca gente está tan involucrada en nuestra "relación" que no sea para fastidiar como... vamos a llamarle "la persona" simplemente, pues es la persona más cuerda que conozco...

Sábado. Teatro a las nueve de la noche con UN MONTÓN de gente, a algunas ni siquiera las conozco, pero puede que vengan él, el otro él y la chica m, con lo cual estoy feliz, sobre todo porque si vienen, después él y el otro él se quedan en mi casa a dormir... sería para verlos a los dos juntos durmiendo en el futón mientras yo los observo detenidamente desde la litera, aunque seguramente me incluya en el grupo del futón, no voy a marginarme en mi propio cuarto... con lo chico que es, y además, el otro él piensa pasarse toda la noche buscando chistes malos en internet, con lo cual no creo que esté mucho rato tumbado... mejor para nosotros, así no tenemos quitárnoslo de encima cuando...

Le miro. Intento leerle el pensamiento, saber que extrañas calamidades se le pasan por la cabeza, pero para mi desgracia no puedo (que raro...) aunque según él no me enteraría de nada nuevo. No le creo. ¿Por qué? No lo se, simplemente es así, siempre hay algo que te guardas para tí solo, quizás no intencionadamente, pero es algo tan insignificante que no te acuerdas de contarlo, aunque por muy insignificante que sea seguro que es imporante. Me mira, me soríe y desvía la mirada. Le odio por hacer eso, nunca se queda mirándome cuando le estoy mirando yo a él, y sin embargo cuando estoy delante suya puede tirarse "embobado" toda la hora, o al menos era lo que pasaba antes, ahora no lo creo... ahora se supone que la obsesionada soy yo, no él.

¿Qué escribir cuando no se tienen ideas? Lo más normal sería inventarse cualquier historia absurda con final feliz, pero quiero que lo que escribo refleje la realidad, y en mi vida no hay lo que se dicen muchos finales felices... que asco de vida tengo, empezando por ÉL. Me ha arruinado la vida, me ha intentado matar desde dentro más de una vez, pero es que soy idiota, ¿por qué le sigo queriendo después de tanto sufrimiento? Quizás porque lo exagero todo tanto... quizás porque sigue poniéndome hecha un flan su mirada. En realidad siempre consigue que me eche las culpas a mí misma, y es cierto, de vez en cuando tiene razón, pero él también aporta bastante, aunque después lo aumente yo siempre por 1000... También estaba el otro ÉL... su "mejor" amigo, y el mío también... lo mataba cualquier día, me ponía de los nervios y encima se quería enterar de todo... claro, él no tenía historia que contar y se conformaba con la nuestra... de todas formas, era un buen amigo, otra cosa no,

Nos estábamos besando. Las cinco menos cinco y allí estábamos los dos, mientras que su hermano y el amigo intentaban averiguar que macabras experiencias estábamos experimentando, pero a mí me daba igual. En aquel momento sólo me importaba él. Habíamos estado hablando antes, de cualquier cosa, intentando obviar el deseo que sentíamos el uno hacía el otro, pero de repente me dijo que me quería, sólo me dijo eso... no pude evitar estallar. Me acerqué a él sin pensar, sin poder tener siquiera la oportunidad de arrepentirme. Besé aquellos labios con sabor a té, intentando hacerlo lo mejor que podía, pero no es que tuviera lo que se dice mucha experiencia... era mi primer beso, y él no hacía nada. Por un momento pensé que estaba equivocada, que no era ese el mejor momento para besarle, ya que sólo se dejaba hacer, pero al final terminó por reaccionar y consiguió que aquel beso fuera el primero y más maravilloso de todos.

¿Mirará alguien todo esto? No le serviría de nada, sería una auténtica pérdida de tiempo el estar leyendo estas palabras mientras que podría estar haciendo cualquier otra cosa. Estoy aquí, frente al ordenador, como casi todos los días de mi monótona vida, sin saber que hacer. Acabo de terminar de leer el blog de una chica de mi clase y no tenía otra cosa que hacer. Me pregunté ¿por qué no? y aquí estoy, escribiendo lo primero que se me pasa por la mente...