Donde duerme Totoro

Sólo quiero preguntarte una cosa... sólo una... ¿De verdad no me conoces como para saber lo que iba a pasar si me contabas una cosa así? No, en serio, es que, aparte de parecer que no hemos hablado en la vida, no confías en mí, ¿por qué iba a importarme que te guste él? Realmente no tiene sentido, incluso aunque aún estuviéramos juntos, me habría dado igual, uno no puede elegir de quien enamorarse, no iba a enfadarme por ello, ni a ponerme celosa ni nada, pero parece que tú te montas tus paranoias y tus rollos y sólo confías en eso, más que en lo que te digo. Pues vale, haz lo que quieras, intenta ligártelo o lo que te dé la gana, pero piensa por un instante lo que significa esto. No es por él, es por el hecho de que me dijeras que soy tu mejor amiga, que confiabas en mí, que me lo contabas todo, y ahora me encuentro con que absolutamente todo el mundo lo sabía menos yo, y no precisamente desde hace poco tiempo... realmente no sé que pensar, es una putada que no me conozcas porque qu

Esto era un gótico que se estaba comiendo un helado de chocolate con relleno de frambuesas. El chico, como tenía el flequillo a lo emo, se le metía en el helado. Una chica lo vio, y tímida se acerca a él y le separa el flequillo del helado para chuparlo después y limpiarle los restos de chocolate. La chica le echó el pelo para atrás y se miraron a los ojos. Una chispa surgió de sus miradas y se enamoraron locamente. -Sé que no te conozco, pero siento que me caes de puta madre y que puedo confiar en ti, así que me gustaría contarte un secreto.-dijo el chico de repente. -Al menos dime antes cómo te llamas. -Me llamo Pedro... ¿y tú? -Soy Ainsa, encantada.-después de un breve silencio, añadió- y bien, ¿qué ibas a contarme? -Es que... soy...-tomó aire para controlarse- bisexual. -¿Y? -Pues eso, eres la primera persona a la que se lo cuento. -¿Y? -Que es importante para mí. -¿Y? -¡Deja de decir eso o te follo! -¿Y? -¿Eso es una indirecta? -No, sólo te estaba probando.-dijo ell

Desde aquí bajo las estrellas Desde aquí ahora puedo ver De pronto hoy siento que estoy Allí donde soñé Y por fin ya veo la luz Ya la niebla se ha marchado Y por fin ya veo la luz Y ahora el cielo es más azul Es tan bello y tan real Para mí el mundo ha cambiado Esta vez todo es tan distinto Al mirarte a ti. Tantos días persiguiendo un sueño Tantos años en la oscuridad Sin poder ver como las cosas Son en realidad

¿Por qué te empeñas en cargarte los momentos bonitos? Me gusta hacer el mono, me gusta hacer la cabra, me gusta hacer de todo menos de persona normal (qué aburrimiento...¬¬) así que en cierto modo somos como Don Quijote y Sancho, la visión surrealista (y algo subnormalista) que tengo del mundo... y tú, no queriendo subirte a un árbol porque te daba vértigo. ¿Y qué quieres que haga?¿Pretendes que me deje ganar tan fácilmente? Por favor, eso no sería propio de mí... aún no sé cuándo empezará mi vida, y mucho menos cuando acabará, por eso, prefiero vivirlo todo ahora, en el momento justo, sin pensar en las consecuencias... y sin embargo me dan miedo tantas cosas que sería más fácil decir qué no me da miedo. Puta mierda pinchada en un palo, mátame, asesíname, martirízame, lo que quieras antes de estar así, no puedo más, ¿por qué no soy capaz de meterle un puñetazo a la pared?

No sé qué hacer. Dios mío, el aburrimiento me supera. Esta tarde será distinto, lo sé, pero ahora, sin tener nada que hacer más que escuchar música y hablar con Ángela de sus líos, no podré aguantar mucho más. Normalmente no me importa aburrirme, en realidad me gustaba de vez en cuando pero ¿qué me pasa? No puedo dormir, no puedo pensar, no puedo hacer nada, y lo malo es que me importa, con lo bien que se está sin hacer nada. Pues no, ahora tengo que joderme y sentir cómo mi mundo se derrumba poco a poco por falta de actividad. Realmente es para no pensar. Todo este ajetreo que usurpa mi vida es para no tener tiempo de pararme a pensar más de lo necesario. Pero me gusta pensar, me gusta mucho, perderme en mi mundo durante horas y horas, abstenerme de la humanidad, inventar historias, recordar... recordar muuuchas cosas... Pero, a base de no pensar más de lo necesario, o en su defecto pensar en cómo has cambiado, que si te viera dejaría de quererte, porque por mucho que lo niegues te

+¿Tú crees que en algún momento alguien me querrá? - Pues claro, serían idiotas sino te quisieran. +¿Pero tú crees que me querrá la persona que yo quiero? - Seguro que sí. +Seguro que no... - ¿Y por qué no? +Porque estás aquí conmigo y no me has besado. Dejemos las cosas claras, me lo acabo de inventar, porque sí, porque me aburro, no saquéis dobles sentidos o cosas por el estilo que nos conocemos... ¬¬

Y después... pues ahí seguías, en 1º lanzándonos naranjazos mutuamente y en 2º... ahhh, ni puta idea de dónde te metiste, te perdí por completo, pero ahora estás aquí, como mi hermano mayor (realmente me suena muy raro decir eso) o como persona que se cambió de sitio porque decía que así le llegaba mi olor (?!?!?!)... ummm, no, mejor como hermano, tú vete a darle por culo a Laura que yo no quiero problemas. Dicen las malas lenguas que ahora me importas más que Miguel, lo cual es cierto y es falso a la vez... me explico, últimamente me llevo mucho mejor contigo por si no lo has notado, con lo cual subes escalones (no creo que entiendas lo de los escalones, pregúntame si quieres cuando hablemos) y estás casi a la misma altura que Miguel, también es verdad que él no hace nada por subir, sólo se enfada conmigo... o lo finge, lo cual es peor, así que terminas siendo más o menos igual de importante que él. No es que Miguel me importe menos, es que tú me importas más.

Mi amor, mi vida, mi... hermano mayor. Siempre tan despistado y torpe, eres el tipo de tío con el que se puede hablar de todo. Desde historia hasta klingon pasando por baloncesto y cosas que tiene que tener un tío para que guste. ¿Desde cuándo nos conocemos? Desde los 3 años creo... y eres el único chico con el que me he hablado durante todo el colegio (aparte de Miguel que era por narices ya que estábamos siempre juntos en la lista), eso tendrá que ser un punto a tu favor, digo yo.

1/3/11 Esto no es parte del diario. Es... una carta. Pero tampoco es una carta. Es una especie de testimonio, algo para decir cómo me siento después de lo de esta tarde. Le creas o no, me pillaste con Laura B. y Patri delante, y no sabía qué hacer. Nadie lo habría sabido. Te dicen que no te quieren delante de dos amigas, no puedes ponerte a llorar sin más. Me sentía fatal, quería tenerte al lado y poder haberte metido una hostia... y después haberte abrazado. Sé que esta no es como las otras veces, no voy a volver a gustarte, puede que sea mejor, aunque tú no lo notes, has cambiado, ese chico dulce y amable que tenía por novio antes ha desaparecido para dar pie al pasota en el que te has convertido. No te lo reprocho, ahora eres popular, te vas con tus amigos a beber y todo eso pero dime... ¿de verdad te gusta más eso que nosotros?  Supongo que sí, se te ve feliz, y más seguro de ti mismo. ¿Y sabes qué? Con el tiempo a mí también me irá bien. Si ahora me dieras una oportunidad y que

Para decirlo fisnamente, estoy que no me quepo en la pelleja. Dios, fue leer el blog de Yago y me partí el culo con su entrada criticando continuamente a Antonio. Vale, hasta ahí bien. Después miré el gmail. Miguel, como muestra de su rápido (y encantador) desenfado, me invitó a su blog. Sí, no había sido tan feliz en bastante tiempo. Leyendo, leyendo, cada palabra, cada frase era una muestra de mi grandioso error, sólo por intentar que Antonio no se enfadara me dejaba hacer de todo, cuando no es que me apeteciera mucho que digamos (por no decir nada). Con ese chaval no puedo estar, y no lo estaré, ya que me ha dicho que le retire la palabra y ha acabado con nuestra amistad. Pues, ea ea, a diferencia de él, yo tengo más amigos, y aunque no los tuviera, no me cegaría el quererlo todo en un preciso momento o pensar que voy a quedarme sin amigos. No. La vida no es un récord que hay que superar, sólo tienes que vivirla. Se sufre, duele, lo sé, lo he vivido más que nadie, quizá por eso me

Y ahora es cuando tendría que decir yo pienso en aquella tarde cuando me arrepentí de todo. Pero ¿de qué sirve? Dos amistades en un sólo día, estoy en racha... y no me arrepiento. Sé que fue un error, que es culpa mía, pero por mucho que no quieran escucharme, no lo hice queriendo. Que el estrepitoso timbre del chat me volvía loca, y más lo que él anunciaba. No consigo explicarme, lo sé, me cuesta encontrar las palabras cuando sé perfectamente lo que quiero decir... no lo haré. Sólo decir que no arrepentirme no quiere decir que no lo sienta, así que... lo siento, enormemente, por cargarme las amistades, no pensar, hacerlo todo mal, por todo. Ah... feliz cumpleaños.

Je suis en train de t'oublier. Je t'ai oublié. Mais pourquoi je ne peux pas te dire au revoir, seulment à bientôt? Cariño, eres un idiota, un desagradecido y nunca jamás de los jamases podré perdonarte. Seguro que encontrarás a una tía tan tonta como yo que caiga rendida a tus pies, a base de promesas que se cumplirán en un tiempo indeterminado y encanto personal basado en mentiras. Sois toda una especie que no está ni mucho menos en peligro de extinción, para nuestra desgracia estáis superpoblándolo todo, ya no quedan tíos de verdad, y los pocos que hay o están casados o son gays. No es justo, pero es la cruda realidad. Las mujeres tenemos el defecto (sí, tenemos defectos) de cegarnos por lo imposible, hasta que nos damos cuenta de que es posible, entonces deja de ser atractivo. Quizás por eso Laura quiere a William, quizás por eso yo me empeño en no querer tener ninguna relación con nadie, quizás... la vida es así de dura para todos, cada uno con sus motivos, pero siempre

Me sentía una persona sola en este mundo por querer a un chico que no me quería, y ahora miro a mi alrededor y veo que no es cierto en absoluto. Todas las veces que he rechazado a las mismas personas, ¿cómo se sentirían ellos cada vez que les decía que no? No podían ni pueden obligarme a quererlos, pero aun así me sentía tan mal cada vez que decía lo mismo... si yo me sentía mal, no quiero pensar de qué manera los destrocé a ellos. Después están ellas, o ella. Laura. Tú, tan enamorada como estás de William, ¿de verdad te merece la pena derramar tus lágrimas por un chico que aunque te quisiera no verías prácticamente nunca? Allá tú, pero piensa, de verdad, que no hay tío sobre la faz de la tierra que merezca tus lágrimas, por mucho que pueda quererte, y que si no te quieren es problema suyo, que no saben lo que se pierden, si lo supieran caerían rendidos a tus pies, uno a uno, así que sigue con tu vida, es lo mejor, estamos aquí para ti, para lo que quieras, ya sea para consolarte como

¿Qué puedo hacer para no fastidiar nada?¿Callarme, marginarme de por vida y no relacionarme con nadie?, a lo mejor así consigo que las cosas estén mejor en general (que no confundir con para todos ).

Querría hablarte. Querría hablarte y decirte "estoy bien, no me haces falta para ser feliz", pero no lo hago no por falta de voluntad, de eso tengo de sobra, sino porque me parece de lo más cobarde que a mí me trates como a tu hija y a mis espaldas digas que estoy loca. Porque es cierto, no lo niego, pero no por las razones que tú das. Y que después te atrevas a decirme lo que te dé la gana, pensando que siempre voy a ser la chica sensible y frágil que fui hace un par de semanas. Vale, lo fui, lo era, no quería hacerme a la idea de que no volviéramos a estar juntos. Hoy tampoco quiero, pero ya he pasado página, no eres más que el primer capítulo de mi vida. ¿Te quiero? Puede, algún rescoldo quedará, pero nada que pueda hacerme perder la cabeza de nuevo, o al menos lo que se supone que tengo dentro, así que... ea ea por ti, que te vaya bien y que no te dé un coma etílico antes de tiempo, aunque no me extrañaría que te diera.

Es cierto, si tengo alguna entrada en la que te mencione estará perdida por ahí, así que ésta es solo para ti. Pero ¿qué decir? El único del grupo que no está en el bilingüe, y también el que más (desde mi punto de vista) se preocupa por los demás. No sé, da la sensación de que podrías dar tu vida por alguno de nosotros sin esperar nada a cambio (excepto por Antonio, con ese chaval tienes un problema ehh), pero bueno, el chico perfecto sin ser gay (o eso es lo que todos creemos), atento, amable, simpático... ¿qué más se puede pedir? Pues no sé, pero a mí no me gustas, y no te lo tomes a mal, ya tuve mi época en segundo, y a ti sólo te gustan las tías imposible... que ahora que me doy cuenta es como todos los tíos... Lucía Charneco, Silvia, Elena (de verdad que sigo sin saber que es lo que le veis aparte del culo celulítico) y todas esas... no apuntéis tan alto que no lo vais a conseguir nunca (joder, que cabrona soy por dios...). En fin, ya lo dejo porque estoy viendo que a este paso

Pues hoy he decidido pasar página. Al capullo que tengo por exnovio le van a ir dando por culo. Hablé con él, lloré, me maquillé y me puse a escuchar un disco de Muse. Y yo pensando "¿de qué sirve estar así por alguien que no me merece? Si el chaval es subnormal, qué le va a hacer, nació así, tendrá que asumirlo". Así que a la mierda tú, que aunque no puedas leer el blog, seguro que cuando deje de tener ganas de estrangularte el cuello te vuelvo a invitar, y para que lo sepas, que fuiste mi vida, lo FUISTE, ya eres solamente... uno que pasaba por ahí y con el que me dio por liarme, nada más.

¿Por qué nadie me explica nunca nada? Me dicen "no lo entenderás, no te ralles, da igual, no es importante, eres idiota sino lo entiendes"... o simplemente me mandan a la mierda. Lo siento en el alma, de verdad, pero no puedo hacerle nada sino pillo las indirectas, las "señales", los dobles sentidos y todas esas cosas que los demás tienen tan asimiladas. Yo no. No me digas cosas raras, no pretendas que entienda todo, me dice la gente que soy inteligente y yo no puedo hacer otra cosa que no sea reír... ¿yo, inteligente? Por favor, seriedad... pero en fin, la cosa es la siguiente: ·No pillo las putas indirectas. ·No voy a cambiar. ·Así que os tenéis que joder. Ya, ¿no?

Tantas declaraciones de amor escritas en barras oxidadas, tantos candados sentenciando el inicio de una relación colgados de un puente olvidado. ¿De qué sirven? El amor se olvida, las relaciones se acaban, ¿para qué tener una muestra de que algo ocurrió? Eso perdurará para siempre, los gestos no. Personalmente creo que habría que fijarse más en ello, disfrutarlo al máximo. Cometí el error de no hacerlo, de prestarle más atención a las cosas materiales. Quizás de no haberlo hecho no estaría ahora mismo aquí, compadeciéndome de mi misma por cargarme una relación perfecta y sin saber qué hacer para sentirme mejor. Es absurdo, lo sé, y también sé que se me pasará, pero ahora no puedo hacer otra cosa que no sea pensar en ello. Que te fuiste de mi vida, que perdí mi oportunidad, que he perdido al chico que posiblemente fuera el de mi vida (si es que existe), muy bonito como escarmiento y para hacerme ver que no puedo columpiarme tanto, pero realmente no sirve de nada. Yo aún te quiero, y du

Me siento bien. Y pasaré de todo. Es cierto que aún me dan cambios de humor un tanto bruscos y que entonces no hay quien me hable. Pero ya no quiero matarlo, ni tampoco besarle, es un paso bueno, ¿no? Así que ya está, sólo eso, estoy bien ^^.

No, si... ya ha pasado cierto tiempo (si por cierto puede entenderse 20 horas), ya estoy bien, creo. Con sus recaídas y altibajos pero... puedo con ello. Se coge aire y se pasa página... ... ... ... No puedo. Dios, quiero morirme, ese maldito agujero negro viene de nuevo y lo chunga todo. A la mierda, piensa de vez en cuando en mí y oblígame a recapacitar