Donde duerme Totoro

¿Se podría decir que fue el mejor día de mi vida?... Sí, se podría decir.

OUHH YEAHHH!!!!

No quiero hacer más daño del que ya he hecho.

Qué se le va a hacer... soy una exigente, la psicología inversa personificada. Digo que no hay ganas, pero tarde o temprano termino aceptando, porque desde el principio estaba deseando la cosa en cuestión. Te tienes que ir, pero al final vas alargando el tiempo que queda mientras yo te digo adiós con desgana, como si no me importara, cuando en realidad pido por favor que te quedes conmigo, que me hables, que no me ignores. En resumen, cuando digo que no es que sí y cuando digo que sí es que no. Aunque no tenga nada que ver, lo digo ya de paso. Aquel silencio sepulcral que se alza justo antes de irte es la única forma que tengo de decirte que te quiero, porque rara vez lo escribiré.

No es cierto... o al menos no puedo creerlo... en fin, da igual.

No quiero ir a comer al macdonald's, ni con dos niñas un año y siete menor que yo (físico y mental respectivamente).

La he cagado, y bien. Sólo estaba de coña, no pretendía ofenderle. En fin, aquí estoy llorando tras suplicarle a mi madre que me dejara volver a casa por si aún estaba conectado, y confirmando mis sospechas de que ya no lo estaba. Ni un sólo mensaje diciéndome que me dejaba, ni un sólo mensaje diciéndome que me fuera a tomar por culo, pero tampoco ninguno perdonándome por la idiotez que cometí. Ahora la idiota soy yo, y solo yo. Lo leí en un libro, hacían lo mismo, y ambos se reían. Creí que si hacía lo mismo también pasaría lo mismo, pero no caí en la cuenta de que no estábamos cara a cara, no podía notar el tono de voz, la expresión, sabiendo que tan solo era una broma. Él siguió con el tema, y yo le seguí la corriente creyendo que lo había pillado (estúpida de mí) hasta que me di cuenta de que no lo había pillado, que de verdad se había creído que me repugnaba, que me daba asco... no era lo que pretendía.

Es difícil entender la manera que tiene el cerebro para pensar de distintas formas en alguien. Es decir, cada vez que leo un libro en el que intervienen un chico y una chica, automáticamente les doy los rasgos de nosotros dos, imaginando que es lo que haríamos si realmente estuviéramos allí, y todo es perfecto, él es perfecto, todo lo que hacemos es lo correcto y además es genial. Pero justo después me da por leer conversaciones antiguas. Escribo en el buscador "te quiero", para que la búsqueda se restrinja a los chats con esas dos palabras, que son casi todas desde abril, pero, extrañamente, sólo es eso. "Te quiero", las únicas dos palabras con afecto que hay en toda la conversación. ¿Cómo se lo tomaría cualquier persona? Supongo que mal, sería lo natural. A lo largo de 300 líneas lo único que te dicen con algo de cariño es que te quieren, deprisa y corriendo porque tiene que irse. En fin, cada uno tiene un punto de vista diferente.

Anoche cuando estaba metida en la cama muerta de calor empecé a emparanoiarme y me salió una buena parrafada para escribir aquí, pero para mi desgracia se me ha olvidado completamente... si es que soy idiota, no me acuerdo ni del tema, sólo me acuerdo de lo que he soñado, y vagamente... teníamos que hacer un exámen de sociales y nada más que respondí a una pregunta...

Bueno, ya que estamos vamos a escribir la entrada Nº100... uhh... ¿tanto escribo yo? Joder, en fin, 100 ya, y en menos de tres meses, que crack soy, jajaja... ¿escribo el cumpleaños feliz o algo? Es que no sé, ya está, eso es todo...

Con ganas de matar a alguien, o de llorar hasta el amanecer de mañana.

Íbamos medio corriendo hacia el metro, temiendo perderlo, distantes el uno del otro, sin mirarnos, pero yo te sonreía de vez en cuando y te decía que te fueras más rápido, y tú me sonreías, te reías de mi inútil prisa y apretabas el paso hasta ponerte a mi misma altura. No perdimos el metro, es más, tuvimos que esperar y después entramos pero para mi desgracia estaban ocupados mis asientos preferidos (sí, tengo asientos preferidos en el metro), así que me resigné y nos fuimos hacia la mitad. Estábamos muy cortados, y de vez en cuando me daba por preguntarte cualquier chorrada a ver si así conseguía romper el hielo."El retrato de Dorian Gray". Ya que la de Robin Hood la ponían a las doce pues no íbamos a ver esa. No había nadie en el cine, absolutamente nadie, la sala para nosotros solos, pero llegó gente. Desde hacía ya algún tiempo te estaba teniendo ganas, ganas de abrazarte, ganas de comerte la boca, pero me callé, no hice nada, no quería equivocarme y que me reprochara

Anoche soñé que iba a ir a un concerto de Pignoise... ¿a qué venía eso? A mí pignoise ni siquiera me gusta especialmente, fue súper raro...

The Big Bang Theory for ever... Jajaja, la mejor serie de todos los tiempos... ¿y por qué cuento yo esto? No tengo ni idea, yo y mis prontos... Ya que estamos los presentamos un poco... De izquierda a derecha: -Sheldon, súper mega hiper inteligente, y saca de quicio a cualquiera, no pilla el sarcasmo, tiene un trastorno de personalidad, es asexual (o eso parece) y también es así como que un poco bastante friki. -Leonard, más normalito, comparte piso con Sheldon y está enamorado de Penny, que es la vecina. -Penny, trabaja en las "tortitas de queso" y es la única que no es marginada social. -Howard, el tío más pervertido que puedas echarte a la cara, y además el único que no tiene un máster. -Raj, no puede hablar con mujeres porque tiene un trastorno de noséqué. En general excepto Penny son todos muy frikis, les encantan los comics de marvel y DC, series como Battlestar Galactica, Babilon 5, etc, etc... Bueno, vale, ya paro que me estoy viniendo arriba, jajaja.

Nostálgica...

Hoy hace un mes de la fiesta de fin de curso del colegio... ¡¡un mes!! ¿Cómo ha podido pasar tanto tiempo? En realidad se me ha hecho lento pero es que es un mes, ese mismo día había tenido clase (si es que a lo que hicimos se le puede llamar tener clase) y ahora estoy olvidándome a la velocidad de la luz de lo poco que he aprendido durante todo el curso, es una sensación rara, lo de tener todo el día para ti y desperdiciarlo completamente. No creo que haya gente que haga algo diferente pero no sé, me da pena, por así decirlo, el saber que no vas a recuperar esos días y sin embargo no poder aprovecharlo, no por nada sino porque no tengo nada que hacer ni con quien quedar, una verdadera lástima.

Me dice hola, me pregunta qué tal estoy, que en qué pienso... me cuenta su vida, cosas que en su mayoría ya sabía, pero me gusta que lo vuelva a hacer, a excepción de cuando se pone a "presumir". Deja de hablar, en cualquier momento puede ocurrir, y no le importa en absoluto lo demás, sólo la guitarra o alguna canción, todo es por la música. A la media hora de dejar de escribir dice que se tiene que ir, y que no sabe cuando va a poder volver a conectarse, y me dice que me quiere, y a mí me sienta cómo si fuera a besarme justo antes de irse él o yo a la guerra, sin poder saber si vamos a volver a vernos, o a hablarnos. Pero lo fuerte es que odio que me diga que me quiere, porque es siempre lo que hace, es ya una rutina que tiene asumida, como si así borrara de su mente (y ya de paso de la mía) todo el tiempo que se ha llevado sin hablar, haciendo otras cosas en vez de estar hablando con la idiota a la que tiene por novia que no ha visto en más de tres semanas.

Sé que no soy guapa, nada guapa, por mucho que haya tres personas que lo nieguen. Sé que soy rara, que no soy nada femenina por muchos vestidos que tenga, porque no tengo ninguno rosa, es más, no tengo absolutamente nada rosa. Sé que hay pocas cosas que sepa hacer bien, ni siquiera sé tirarme de cabeza al agua, y llevo desde los seis años dando natación. Sé que soy medianamente amable, que cuando quiero me pongo muy, muy borde, y muchas veces no sé controlarme. Sé que estoy como una puta cabra, y a quien le pese que reviente. Sé que chillo, que saco de quicio a mucha gente, que incluso me odian por ser como soy, porque quiero que me echen más cuenta de la que merezco. Sé que soy una llorica, que quiero demasiado, que espero más de la gente de lo que pueden dar, y me ha costado muchas reflexiones y sofocones absurdos. Y sé que a lo largo de mi vida habrá poca gente que me quiera y, lo reconozco, es una buena decisión por su parte, no van a perderse nada bueno porque me gusta como

Es extraña la manera que tiene el cerebro de funcionar. Por ejemplo, ayer estaba yo toda feliz porque le había dado por conectarse, y cuando se fue tenía ganas de matarlo. Simplemente, no le quería, cuando hablamos por el ordenador deja de gustarme, puede que porque él no demuestra en absoluto que me quiere, no tiene el menor interés en charlar, en cuanto le pregunto algo intenta terminar con el tema lo más rápido posible, y no me habla, a no ser que sea para dejarme claro que tiene piscina, lo cual pillé a la primera. ¿Y a mí qué me importa que tenga piscina? Ya sé que yo nunca tendré una, y que lo máximo que podré hacer será remojarme con la manguera pero eso no significa que tenga que echarme en cara que él se lo esté pasando mejor que yo aunque tenga que levantarse antes. Es que, sinceramente, me da igual lo que le pase, con tal de saber que sigue vivo soy feliz, pero no es lo único que puedo preguntar en una conversación decente: -Hola, cariño, ¿sigues vivo? -Por ahora sí, grac

A saber dónde estará ahora mismo. Puede que en la playa, puede que en casa de sus tíos, puede que con alguien de la clase, pero es prácticamente imposible que se lo esté pasando peor que yo. El caso es que yo no me lo estoy pasando mal, o sea, no es que tenga la vida más apasionante del mundo, pero en tres días he adelgazado medio kilo y me he leído un libro de 419 páginas y voy por la mitad de otro 302, aparte de los kilos y kilos de ropa que me he comprado (sobre todo de invierno... tiene mandanga), sin embargo tengo la sensación de que me falta algo, y para sorpresa no creo que sea quien todos creen (si es que se puede llamar Todos a la gente que leerá esto, que será más o menos una). Algo de acción, algo que te ponga los pelos de punta, y no valen películas de terror, me refiero a, no sé, una escapada a la montaña y tirarte todo el día corriendo pradera arriba, pradera abajo, bañándote en un río con el agua congelada (lo cual es lo mejor que puedas echarte a la cara), escalar por

Estoy leyendo un libro (el segundo en tres días) y da qué pensar. Es ñoño, lo sé, es la biografía de un chaval de dieciséis años que se enamora locamente de una chavala y follan todos los días. Lo raro es que me recuerda un poco a la primera etapa que tuvimos cada uno (en diferentes años pero bueno...) (y no me refiero a la parte de follar). Según lo que me ha contado, el año pasado no hacía otra cosa que no fuera pensar en mí, y a mí (ya no tanto) me pasa lo mismo. Es lo que le pasa también al chaval. Para él la vida era esperar hasta volver a estar con ella, y a veces se le hacía insufrible tener que esperar. Para mi desgracia me identifico completamente, es muy jodido tener que admitir que no vas a poder verlo hasta el día siguiente o cuando sea. No verlo en verano es la mayor de todas las angustias, pero del dolor se aprende, por lo menos yo he aprendido, no mucho, pero algo sí. No puedo depender de él para todo. Le quiero, ya está, no tiene porqué significar nada más. Una cosa es

-¿En qué piensas? -Que soy un cagao. -Amm... lo sé... -Es que... joder, esto es un puta mierda, todo es una mierda... al carajo... te quiero. -Joder, eso se avisa... jajaja. ·    ·    · -Tengo que decirte una cosa... -Pues dímela. -Es que me da cosa... -A ti te dan cosa demasiadas cosas. -Puff... espérate, aquí no puedo, cuando salgamos a lo mejor. [...] *PUM* -Jeje... ¿Sabes una cosa? -¿Qué? -Te quiero. - ... (sonríe).

Vamos juntos por la calle, después de salir del instituto no se sabe muy bien porqué. Quiero cogerle la mano, hacer que se pare y besarle, pero no lo hago, no quiero que se sienta incómodo. Estamos en una calle de escalera muy empinada, como las de los pueblos que hay en las montañas. No hay gente, ni tampoco coches, lo habíamos dejado todo en el instituto y sus alrededores. Cada vez anda más lento, me cuesta seguir su ritmo, parece agotado. Voy dos pasos delante suya, y de repente me coge la mano. La tiene ardiendo, como siempre, y yo congelada. Me mira con cariño y me dedica una sonrisa, mientras seguimos yendo cuesta arriba lentamente, pero daba igual, no tenemos prisa. Llegamos a una iglesia con grandes escalones de piedra rodeándola, está en medio de una plaza. Decidimos sentarnos en uno de los escalones más altos y empezamos a hablar. Ninguno hemos abierto la boca desde que salimos, y sin embargo ahora es tan fácil conversar, las palabras fluyen a veces sin sentido, formando fras

Eres mi primer y único amor, siempre has estado a mi lado, aunque no nos habláramos, aunque ni siquieras nos miráramos a la cara, terminé enamorada de ti, por el simple hecho de llegar a conocerte tal como eras, no creerme lo que todo el mundo piensa de ti, que eres serio, saborío, sin sentido del humor y buen dibujante. Me atreví a cavar algo más hondo, y no eres la persona que todos piensan que eres. No eres serio, ni mucho menos, estás siempre riéndote, aunque no nos demos cuenta, aunque no haya una sonrisa en tu boca, la risa no tiene porqué estar representada así, siendo feliz se sonríe, y tú lo eres, pero no te das cuenta, lo tienes todo. Eres un sensibleras empedernido cuando te pones, llegas a unos extremos de franqueza que pocos son capaces de alcanzar, aunque hay veces que tanta sinceridad puede afectar a otros, pero en general es algo bueno. Saborío... quién lo iba a decir, yo que creía que eras el gilipollas más gilipollas del mundo, y resultó no ser cierto, solo hace falt

Hoy, simplemente, no tengo ganas de escribir... al menos, no aquí.

Tener vida propia. Se supone que eso es lo que necesito para quitármelo de la cabeza... es tan fácil decirlo y tan difícil hacerlo, sobre todo ahora. Si tuviera con quien quedar, si tuviera con quien hablar... pero todo el mundo está en la playa, no puedo hacer otra cosa que no sea pensar, y es una putada. Al menos estoy en fase terminal (creo), eso de no verle tiene sus ventajas, ahora solamente tengo ganas de besarle, y cómo él y sus castigos no nos permiten quedar, pues más o menos se me van quitando las ganas, aunque tampoco es que quiera aborrecerle, joder, es mi novio, se supone que hay que tenerse ganas mutuamente, pero de mutuo me parece que hay más bien poco... el verano era la prueba definitiva, y da la sensación de que esto se está terminando cada vez más rápido a cada día que pasa.

Emparanoiandome.

Me siento rara desde esta mañana, y me fastidia mucho estar así porque no suelo saber la causa... el caso es que esta vez sí la sé, pero no lo entiendo del todo. Es por lo que soñé anoche, no fue nada raro, en fin, es con lo que llevo soñando más de dos semanas. Íbamos al centro comercial a comprar no sé qué, y en la puerta nos besamos, ya está, no entiendo porque estoy así, pero es una sensación de lo más extraña, como si lo hubiera vivido de verdad, como si nuestra relación hubiese cambiado de un día para otro sin ni siquiera haber hablado, es un incordio...

You say goodbye and I say hello Our love would be forever And if we die, we die together Once upon a time, I was falling in love Now I'm only falling apart And I'll feel my world crumbling down In your whispers Trapped beneath my pillow You won't let me see Your memories If we live our life in fear I'll wait a thousand years Just to see you smile again.

Sólo de dormir.

¿Cuánto tiempo hace que no hablo con él? En realidad desde ayer, pero eso es más bien hablar sola, pues lo que hago es abrir el chat y montarme paranoias, con él de verdad bastante más... una semana chispa más o menos, que mierda, no sé si no se conecta porque aún está castigado o porque se ha ido a la playa, el caso es que mi vida es un aburrimiento, no tengo nada que hacer, cosa que nunca había sido un problema para mí pero es que ya es exagerado, todo el día delante del ordenador como una gilipollas, repitiendo una y otra vez una canción por día hasta la saciedad, recordando, imaginando, inventado sueños y momentos que desearía que se repitieran durante el resto de la eternidad, que jamás acabaran, pero sé que sólo son fantasías, que como mucho se harán otros nuevos, nunca podrán recrearse, y los sueños son eso, sueños, no pueden hacerse realidad, aunque si se pudiera tendríamos para unas cuantas semanas... es imposible, no es cierto, tengo que quitarme todo de la mente, no puedo cr

Absolutamente nada.

¿Qué me dirías si de repente te dijera que no te quiero? ¿Me matarías, llorarías, o simplemente dirías vale (aún sabiendo que te estás muriendo por dentro)? Tengo el presentimiento de que vas a terminar diciéndomelo tú a mí, llevas más tiempo "enamorado", puede que, cómo dice Laura, se te apague antes la "chispa", esa que a duras penas lleva encendida más de dos años, por increíble que pueda parecer. Le temo a ese día que tarde o temprano tendrá que llegar, porque somos jóvenes, porque por ahora nos vamos a estar enamorando de la primera persona con la que nos encontremos. No quiero, no quiero que nos separemos, quiero estar junto a ti durante el resto de mi vida por muy capullo, borracho, idiota y cagado que seas. Sé que es raro, y se pensará que con quien coño me juntaré yo, pero eres la mejor persona que conozco, así que hay que imaginarse como son los demás amigos que tengo... Después de todo, también te odio, todo hay que decirlo, "¿por qué?" Esa es

Cómo se nota que hay rebajas, me he comprado lo innombrable... y por fin ropa interior...  En fin, no sé porqué estoy hablando de esto pero es que me aburro mucho, tanto que me estoy dedicando a hacerme fotos con la webcam del portátil "prestado" del instituto de mi madre.  La foto es de Winnie Pooh (evidentemente) pero la pongo porque es el símbolo de la mayoría de la ropa que me he comprado, ¿a qué es genial? Me encanta ^^.

Es una exageración. Una semana y dos días soñando lo mismo. Bueno, lo mismo no pero siempre aparecía él, y excepto en uno, en todos nos besábamos. El de hoy especialmente me ha gustado y aterrorizado al mismo tiempo, era muy extraño, y además estaba como dividido en dos partes... Ahora se supone que debería contarlo, pero no, sólo diré que se quitó la camiseta no se sabe muy bien porqué. Puede que mañana lo termine de contar, o puede que no, nunca se sabe.

Día de rebajas... aunque en realidad me he comprado poco teniendo en cuenta la de bolsas que he conseguido... es una pena, hemos ido de tiendas pero en un principio iba a venirse él. Evidentemente no hubiéramos ido a comprar si hubiera venido pero hubiese preferido mil veces pasar un día entero con él a comprarme un par de vestidos, pero como es un borde, para variar, lo han vuelto a castigar... si es que no tiene remedio...

And I need you now tonight. And I need you more than ever. Forever's gonna start tonight.