Donde duerme Totoro

Pongamos una década más, pongamos que no fui yo la que me tuve que marchar sino tú, pongamos que tu paraguas lo compartimos un 16 de abril, pongamos que todo aquello fue pasado y me alegro enormemente de que lo sea, pongamos que yo ahora soy feliz y que no te guardo rencor porque aunque no soy dios, sé perdonar ya que después de todo no me duele lo que hiciste. Pongamos que ahora podemos ser lo que queramos, incluido lo que fuimos antes del amor.

  Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.      Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mi

Hola Celiaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Paréntesis con voz rara, cierra paréntesis. ¿Qué haces poniendo una coma? Gesto raro, ¿qué haces poniendo una coma abajo? ¿Por qué pones otra vez eso? Ya la está liando. Pshhhh, no tssss, no te ese hache. Tshhhh. tsh tsh (ruidos guturales por un tubo). Tspf. Así es. Eso es asín cabesa. Ay espera amigo invisible que Celia nos habla. ¿Qué habrá sido del va a ser legen...? Ya la está liando guan mor... no, otra vez... jo. Esta es la cuarta. No, la tercera. No, la quinta. ¿Cómorr? Esta la primera, la dos punto cero, la dos punto cero dos, la versión fiebre del sabado noche y esta.... ... No me acuerdo de la de fiebre del sábado noche (sanano noche doble identidad). ¡Han matado a Kenny! Ay, me duele el culo al levantarme. (Un culo muy bonito pero no comparable al de Laura B.) Arghhhhhhhh sacando información. NPI. Clin clin clin clin clin. ¿Quediseee?Que me la embarnisen. Yomentiendo. Illa. Amiga invisible, ya la estás liando con tus lentillas

Me siento sola. Ella le dedica una entrada, solo a ella. "La mejor amistad del mundo mundial", ¿y qué hago yo ahora sabiendo que es mi mejor amiga y yo no lo soy para ella? Me duele el corazón y las tripas porque no soy capaz de decirle lo que siento, que ella para mí es más importante que cualquier otro, que por ella asesinaría, descuartizaría, espachurraría e incluso sodomizaría a quien hiciera falta. Ahora me siento desplazada, apartada, después de todo las predicciones se hicieron ciertas. Te digo que no me importa compartir ese título que la sociedad ha hecho tan privilegiado, pero lo cierto es que no es verdad, claro que me importa, pero no pretendo con esto hacerte sentir culpable, sólo quería hacerte partícipe de cómo me siento en estos momentos (que es más o menos el equivalente a una mierda) aunque no sea culpa tuya ni mucho menos. Tuvimos nuestro momento, cierto es, pero ahora supongo que como en otros muchos aspectos, debo pasar página para no hacer sufrir a pers

No cumplí el trato acordado, no fui capaz de pensar en los demás, como consecuencia tú tampoco cumples tu parte. Fuiste el único en el que podía confiar, la persona a la que le contaba absolutamente todo (y todo, es todo) mientras me escuchabas siempre atento, sin pedirme que cambiara de tema alegando que era una pesada como tantos otros hicieron. Por ello quiero, en el caso hipotético de que leas mi blog, darte las gracias por escucharme cuando nadie más lo hacía, por ser de nuevo el amigo que necesitaba en todo momento, y lo digo todo ahora porque tengo la sensación de que a ti también te he perdido en esa marea de alcohol y porros, así que sólo pedirte perdón, por ser pesada y por no saber cumplir los tratos. Se feliz, conmigo o sin mí, pero no te arrepientas de lo que hagas... cap ou pas cap?

Me dicen que los blogs no se dejan tirados, que escriba, después que somos inmaduros, pobres de nosotros que tan sólo queremos divertirnos en vez de hacer lo que la gente normal hace. Ahora soy algo monotemática, ni siquiera tengo tiempo para escribir pero es que... soy feliz, y me da mucho coraje decirlo así cuando hay gente a mi alrededor que no lo es. Claro que como consecuencia no tengo inspiración. Pero, a decir verdad, prefiero no escribir tanto como antes y gastar mi tiempo en otras cosas a pasarme la tarde despotricando contra el amor y sus muchas caras. Es importante tener ilusión, para los que no creen que todo es posible. Es importante seguir siendo un poco crío, para los que no son capaces de ver que siguen siéndolo. Es importante saber cuando el amor puede contigo, para los que aman incondicionalmente a personas que no lo merecen. Es importante...

Y lo peor es que no puedo dejar de escucharla.

Ella, ella, ella, ella, ella, ella, ella. Es en lo único que pienso. Según mi padre. Soy una egocéntrica, no hago más que pensar en mi misma simplemente por decir que ahora mismo, por mucho que me apeteciera tener un perro (que no me apetece especialmente) no cuidaría de él, y no me parece bien que el pobre animal sufriera por tenerme a mí como dueña. Pero realmente lo que pasa es que él quiere tener un perro, y como él le prestaría aún menos atención que yo, quiere pasarme la responsabilidad para no sentirse culpable. Ea ea por mí, estoy que no vivo.

Fuma. Fuma. A la gente le inspira fumar. A ti a lo mejor te inspira a recapacitar. No diré que no me importa, no me gusta mentir y menos por escrito, pero es tu vida y no la mía la que puedes echar a perder. Claro que tendrás que darte cuenta de que va a tener consecuencias (no pienso besarte a no ser que te hayas lavado los dientes con lejía) que en algún momento en el que quiera volver a hablarte se llevarán a cabo. Tampoco voy a decir que esté enfadada ya... sólo... me jode, y te quiero. Porque no sé qué decir y las canciones de Pereza, aunque horribles, tienen letras tranquilizantes.

No. Si lo hicieras por mucho que intentara complacerte no podría hacerlo. Es lo mismo. Mi vida es esto, el sitio donde está todo lo que he sentido desde hace dos años, el sitio que me pasaba horas cambiando porque no me gustaba el color de la letra. No me pidas que deje de hacer algo que me apasiona. Llámame cobarde, pero no puedo hacerlo. No me pidas que sea diferente por ti, si hay algo que no está bien dímelo, pero no te impongas, por favor. No me pidas que cambie, si me quieres los defectos vienen incluidos en el paquete. Eres la única persona con la que puedo ser yo misma en todos mis aspectos, supongo que también en los malos, creí que me aceptabas tal como era, sin necesidad de cambiar nada. Te justificas diciendo que tú lo has cambiado todo, pero has cambiado porque tú has querido, no porque yo te lo haya pedido, para mí eres tan perfecto como antes. Si no quieres compartir mis aficiones como yo no quiero compartir tu religión, al menos déjame que lo disfrute. Y si no quieres

Me encontré haciendo el mismo recorrido, a la misma velocidad, con el mismo frío, la misma sensación por distintos motivos. Deseaba verlo, ahora deseaba verla, claro que no podía evitar confundirlo con la anterior emoción, pensaba que no conseguiría reemplazarla y entonces sonreía al ver lo equivocada que estuve... y la gente me miraba mal, pero me daba igual, en ese momento sólo podía sentir la felicidad más absoluta aferrada a mí sin ganas ninguna de marcharse y yo sin ninguna de que se fuera. La verdad sea dicha, a veces echo un poco de menos ese amor frío y distante... o no. Definitivamente no.

You may be a sinner, but your innocence is mine.

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... ... ... zzz...

Voy a darte algo de trabajo para que mejores el inglés o simplemente lo buscas traducido y ya está. Voy a ponerte una canción y quiero que intentes traducirla. No es una canción cualquiera (bueno, teóricamente sí lo es) porque cuando sepas lo que dice quiero que te acuerdes de esa conversación que tuvimos hace unas cuantas semanas y que sepas que aunque no nos veamos en unos cuantos lustros me da igual, pues para mí seguirás siendo mi mejor amiga y eso nadie, absolutamente nadie va a cambiarlo, y aunque puede que haya momentos en los que el sentimiento no sea recíproco no me importa, pues al fin y al cabo espero seguir siendo importante para ti pese a que puede que nos veamos un poco menos y que te saque un poco de quicio con mis cambios de humor, todo da igual pues... somos amigas, ¿no?, y eso es lo importante, aunque te guardaré rencor de por vida por ciertas cosas de Valencia...

-Un bolígrafo/lápiz táctil debajo de la almohada. -Una camiseta roja de Cache-Cache. -El juego de cartas más complicado del mundo mundial. -Un libro (Rayuela) con dedicatoria incluida. -Una camiseta de rayas blancas y azules en casa de la abuela. -Unos vaqueros con tirantes en casa de la tita. -240 euros entre una cosa y otra.

Querría imaginarla. Querría saber cómo es y, puestos a pedir, querría que no se me partiera un poco más el corazón al recordar que ella fue antes que yo y aún, por ínfimo que sea, siente algo por ella. Tonterías al fin y al cabo pero es la una y media de la madrugada del día de reyes y no consigo dormir por su culpa. Porque ella es más guapa, más sexy, más experimentada, más francesa y más todo que yo. ¿Qué tendría, que así cayó fiel a sus pies? Evidentemente algo de lo que yo carezco, sea lo que sea. Y después dicen que mi blog es deprimente, pero tiene que serlo si pretendo expresar lo que siento. Disculpas adelantadas a quien pueda molestar mi falta de optimismo y/o alegría.

Dicen que esta noche es mágica, que vienen los Reyes y dejan regalos en el sofá, esta noche puedes pedir lo que quieras, los sueños se hacen realidad. Sin embargo, esta noche soy la excepción, mis sueños no pueden hacerse realidad y que conste que prefiero que no lo sean (después de los sueños raros que tengo), pero en lo que se refiere a deseos tampoco voy muy puesta, ahora mismo sólo querría una cosa y esta tarde he conseguido que no sea posible por tres míseros puntos suspensivos... pero son importantes, qué le voy a hacer, cada uno tiene sus manías y ahora que podía abusar de una de ellas tan sólo me sirve para acabar deprimida. Si es que últimamente las fiestas son peores que los días normales. Pero esta noche sigue siendo mágica pese a todo.

No sé porqué siempre me pongo sensibleras (y con ello depresiva) cuando escucho esta canción, sin embargo, me encanta. Ironías de la vida.

Los veo en las fotos, juntos, supongo que felices, y recuerdo aquella conversación en inglés patatero. "Tus amigos son simpáticos pero el mundo sería más bonito sólo contigo" venía a decir, o algo parecido, la memoria me juega malas pasadas últimamente. Me pregunto si serás igual de dulce con las demás como lo fuiste conmigo, y ya de paso si sería capaz de ponerme en el lugar de esa chica. En ambos casos la respuesta que encuentro es no. A la primera porque lo más probable es que seas incluso más empalagoso de lo que lo fuiste conmigo, si cabe, por eso de que las conoces y se les ve a la legua que son de esas personas que aman que las piropeen (y no lo digo en el mal sentido, de verdad), y a la segunda porque no me va ese rollo. Simplemente, por muy mal que lo pasara durante esa semana, no soy de esas que van a discotecas y se dedican a hacerse fotos etiquetando a todo el mundo para que les digan lo guapas que están, y mucho menos soy tan ñoña como para en cada comentario esc

Empezamos, como todos los 1 de enero, un nuevo año. Precioso, perfecto, maravilloso... si no fuera porque no quiero cambiar. Que sí, que este año toca que sea bueno y por ahora todo va bien, pero eso no quiere decir que sea así siempre y sinceramente, echo de menos el 2011. Tonterías, no se puede echar de menos un año tan catastrófico y además sólo ha pasado un día. Pues yo lo echo de menos pese a todo. Será un poco la nostalgia que me embarga el ver esa foto de hace un año y unos cuantos meses, el resplandor y un sujetador en la cabeza... Hoy no es mi día, joder, le echo de menos, supongo que la situación anterior no se puede comparar con la actual pero... pero... querría que en al menos ese sentido todo volviera a la "normalidad", cosa que ya no es posible. Tranquilidad, todo es pasajero y se me pasará. La crisis del 2012 seguro, y la falta de sueño también. Sólo tengo clara una cosa ahora mismo, y es que, cariño mío, querría que volvieras a ser mi Miguel, Miguel.