Donde duerme Totoro

Siempre quisisteis más y yo nunca os lo pude dar. Siempre hay un paso más que yo no quiero dar, una línea que no puedo cruzar, una puerta que, simplemente, no necesito abrir. Al final siempre va a ser un bucle de retroalimentación en el que termino siendo yo la que no puede dar más de sí. Porque, joder, no lo considero necesario. El amor se puede demostrar de muchas formas y yo no necesito un contacto continuo para sentirlo. ¿En qué posición quedo si vosotros jamás fuisteis capaces de sentirlo?¿Acaso lo estoy haciendo mal?¿Soy un desprecio de persona por no sentarme a vuestro lado cada vez que quedamos en grupo?¿Soy una mala novia por no necesitar vuestro calor? Quizás no sé sentir bien. Sea como fuere, al final el problema suelo tenerlo yo porque, aparentemente, hago daño por no poder aceptar el cariño de la forma "convencional". Porque no me gusta que me toquen en público. Porque no me gusta ir cogida de la mano cuando sudan. Porque no quiero que me be

Ya no sé sobre quién escribir, y por ende ya no sé dónde escribir. A veces estoy bien, quizás incluso durante días enteros, y de repente tu recuerdo me asalta. Puede ser cualquier cosa: una canción, una prenda de ropa, una situación... cualquier cosa puede hacerme rebobinar y crujir por dentro por culpa de tu pasado (y el mío, por supuesto). Me ha pasado hoy y he tenido que huir de donde estaba para evitar males mayores, ahora ya no tengo ganas de llorar pero la frustración y la culpabilidad siguen conmigo. Me pregunto cómo será ella. No puedo evitarlo, qué le voy a hacer. Sé que lo más sensato es olvidarme del tema y no hurgar en la llaga pero he de admitir que a veces miro tu perfil con miedo y curiosidad por si hay alguna foto con ella. Es cruel que cambiaras tu foto a una en la que no estoy pero que, sin embargo, hice yo. Sigo esperando un mensaje que no va a llegar, y es natural después de cómo me he comportado. Ni siquiera yo entiendo muy bien el porqué de mi di

Y no fue. Nunca estuvo predestinado, quién iba a decirlo. Podría haber sido un año distinto dentro de su normalidad, de su costumbre, pero no lo ha sido. Ha sido un cambio radical y aún no estoy del todo convencida de que haya sido un cambio para bien. La monotonía pudo conmigo en aquellos momentos y no es para menos, pero llegados a este punto no puedo hacer más que preguntarme si no debería haber aguantado un poco más, si no me compensaba. A día de hoy sigo sin saber qué podría haber cambiado para hacer que todo hubiera sido mejor. Sigo hurgando entre las pistas que me dejaste, en los indicios de que podíamos aspirar a una vida mejor para haber conseguido que aquella vida nos uniera. Pero no encuentro nada. No veo más que fracasos allá donde mire, en aquel punto de inflexión no había otra opción, así que me planteo cambiar ahora. Necesitarte de otra forma, quererte de otra forma. Podrían haber sido cinco años y podrían haber sido cinco más. Supongo que siempre queda esa posibilidad,

Me he planteado si debía escribir sobre esto unas cuantas veces porque, por tener, tengo cosas que decir. El problema reside en no saber si decirlas por lo extraño de la situación. Fuiste una persona realmente importante en mi vida al principio. No me hacía falta ver fotos en blanco y negro en las que sales sin canas para saber esto. Fuiste uno de los agentes sociológicos con más peso durante mi infancia. Me enseñaste a ser creativa, a sumar con fracciones, a que todo podía convertirse en un tesoro si lo mirabas de la forma adecuada. Me hiciste muy feliz durante muchos años y yo te estaré eternamente agradecida por ello. Pero ha pasado casi un mes desde que nos dejaste y aún no he derramado una sola lágrima por ti. No creo que vaya a hacerlo. Los años pasaron. Crecí. Tú no quisiste verlo. Hiciste oídos sordos y te empeñaste en creer que seguiría siendo aquella cría de siete años por toda la eternidad. Aquella fue la época en la que me perdiste. Porque seguías dándome besos en la co

Es curioso. Es curioso cómo el amor cambia. Es curioso cómo el amor te hace hacer cosas que probablemente nunca pensaste que harías. Es curioso cómo el amor te hace ver cosas de ti que jamás habías visto. Quizás, siendo ya un poco más específicos, me asombra todo lo que he descubierto gracias a amar... y sobre todo gracias a no ser amada. Siempre me creí una persona relativamente fuerte, de esas que pueden con casi todo, de las que no necesitan ayuda y lloran en su cuarto para no mostrar ni un atisbo de inseguridad. Esto último nunca me ha salido demasiado bien. Y sin embargo me encuentro pidiendo ayuda desesperadamente. Porque estoy sufriendo y ya no sé qué hacer para intentar evitarlo. Aunque algunas veces pueda parecer que incluso disfruto del sufrimiento, lo cierto es que estoy un poco harta de él. Así que necesito ayuda. No negaré que lo he intentado por activa y por pasiva, que he intentado mirarme al espejo y creerme guapa, he tratado de abrirme a los demás y h