Con nombre y apellido
Ya no sé sobre quién escribir, y por ende ya no sé dónde escribir.
A veces estoy bien, quizás incluso durante días enteros, y de repente tu recuerdo me asalta. Puede ser cualquier cosa: una canción, una prenda de ropa, una situación... cualquier cosa puede hacerme rebobinar y crujir por dentro por culpa de tu pasado (y el mío, por supuesto). Me ha pasado hoy y he tenido que huir de donde estaba para evitar males mayores, ahora ya no tengo ganas de llorar pero la frustración y la culpabilidad siguen conmigo. Me pregunto cómo será ella. No puedo evitarlo, qué le voy a hacer. Sé que lo más sensato es olvidarme del tema y no hurgar en la llaga pero he de admitir que a veces miro tu perfil con miedo y curiosidad por si hay alguna foto con ella. Es cruel que cambiaras tu foto a una en la que no estoy pero que, sin embargo, hice yo.
Sigo esperando un mensaje que no va a llegar, y es natural después de cómo me he comportado. Ni siquiera yo entiendo muy bien el porqué de mi disgusto, pero está ahí. Sigo esperando que intentes hacer como si nada hubiera pasado, aunque dudo que yo pudiera hacer lo propio. Intento que no me dé rabia, que no me cause un ardor en el estómago que la mires cuando estás conmigo, intento no volverme loca pensando que ella está más alta que yo, pero he de admitir que cada vez me cuesta más y, por otro lado, es algo natural. Ya iba tocando después de todo. Me asqueo a mí misma cuando me doy cuenta del monstruo de celos en el que me he convertido, por no ser capaz de racionalizarlo, porque nunca nada había sido tan real. El dolor. La traición. La pérdida. Es todo mentira y sin embargo lo siento tan real.
Te has ido y no sé cómo sentirme al respecto. No sé si te echo de menos a ti o a lo que representas. No sé si estás ahí para rellenar un hueco que otros dejaron vacío, pero no eres capaz de abarcarlo todo. Pocos podrían. No sé si eres mi salvación o mi analgésico. Porque, después de todo, a mí tampoco se me da bien estar sola. Y no sé si deberías formar parte de esto.
A veces estoy bien, quizás incluso durante días enteros, y de repente tu recuerdo me asalta. Puede ser cualquier cosa: una canción, una prenda de ropa, una situación... cualquier cosa puede hacerme rebobinar y crujir por dentro por culpa de tu pasado (y el mío, por supuesto). Me ha pasado hoy y he tenido que huir de donde estaba para evitar males mayores, ahora ya no tengo ganas de llorar pero la frustración y la culpabilidad siguen conmigo. Me pregunto cómo será ella. No puedo evitarlo, qué le voy a hacer. Sé que lo más sensato es olvidarme del tema y no hurgar en la llaga pero he de admitir que a veces miro tu perfil con miedo y curiosidad por si hay alguna foto con ella. Es cruel que cambiaras tu foto a una en la que no estoy pero que, sin embargo, hice yo.
Sigo esperando un mensaje que no va a llegar, y es natural después de cómo me he comportado. Ni siquiera yo entiendo muy bien el porqué de mi disgusto, pero está ahí. Sigo esperando que intentes hacer como si nada hubiera pasado, aunque dudo que yo pudiera hacer lo propio. Intento que no me dé rabia, que no me cause un ardor en el estómago que la mires cuando estás conmigo, intento no volverme loca pensando que ella está más alta que yo, pero he de admitir que cada vez me cuesta más y, por otro lado, es algo natural. Ya iba tocando después de todo. Me asqueo a mí misma cuando me doy cuenta del monstruo de celos en el que me he convertido, por no ser capaz de racionalizarlo, porque nunca nada había sido tan real. El dolor. La traición. La pérdida. Es todo mentira y sin embargo lo siento tan real.
Te has ido y no sé cómo sentirme al respecto. No sé si te echo de menos a ti o a lo que representas. No sé si estás ahí para rellenar un hueco que otros dejaron vacío, pero no eres capaz de abarcarlo todo. Pocos podrían. No sé si eres mi salvación o mi analgésico. Porque, después de todo, a mí tampoco se me da bien estar sola. Y no sé si deberías formar parte de esto.
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