Donde duerme Totoro

Y dentro de veinte minutos saldré corriendo al insituto por miedo a llegar dos segundos tarde, porque quiero verlo y decirle un montón de cosas que terminaré por callarme, pero da igual, ahora mi máxima prioridad es conseguir que se quede a dormir el viernes y que el sábado vayamos a la feria, y que se quede one more time, por pedir que no quede, joder.

La guerga generá, y yo sin ir al instituto y con estos pelos...

O una sala llena de gente fumando y bebiendo lo innombrable, apretándote sin casi poder respirar, y una gente que no conocerás jamás tocando y cantando (bien o mal, depende) canciones que ya sabes... O nueve horas pegada a ti por la noche en una cama sin que nadie nos moleste en todo el rato, y con toda una noche por delante por hacer lo que sea (que mal suena eso...) Sí, no veas que dilema taaan grande tengo...

Fue una indirecta MUY directa, y pasaste de mí lo que no hay en los escritos, no fuera a ser que desperdiciaras veinte segundos de tu apasionante vida.

-Te quiero. -¿Me quieres? -Sí. -¿Siempre? -Sí. -Seguro... -¿No me crees? -No, en realidad no. -¿Por? -Porque has mentido muchas veces... -¿Y por qué crees que no te quiero? -Por que no me lo demuestras. -¿Cómo que no te lo demuestro? -Que las palabras no lo son todo, son importantes sí, pero... ¿acaso no lo son los hechos? Que si te digo la verdad quiero hechos... hechos de verdad, no sólo conversaciones... -¿Qué quieres que haga? -Que me quieras. -Te quiero. -Y yo...

Tengo miedo y no lo admito, tengo amigos y no los cuido, tengo amor y lo desperdicio, tengo la más preciada de las vidas y no me doy cuenta. Cuando lo haga, será tarde. Y seguiré así, orgullosa como ninguna otra. Así me va.

Moreno, con los ojos verdes o marrón oscuro (azules no, por favor) y el pelo no muy largo, lo suficiente como para poder hacerle rulitos. Labios siempre sonrientes y habladores, que pueda compararse a mí, y que den besos que cualquier casanova o don Juan envidiaría (en eso ya no podría compararse a mí). No muy fuerte, pero en forma, que dé gusto mirarlo desde cualquier ángulo pero no dé miedo acercarse. Nada cani, ni pijo ni del tipo idiota que va por la vida vacilando. Alguien que sepa comportarse pero que tampoco cumpla siempre las normas, y sobre todo, que sepa lo que de verdad significa estar con alguien como yo y que no se eche atrás. Vale, me he pasado, ¿verdad? Es que es cierto, para mí la persona ideal sería esa, aunque después puede que esté con alguien completamente diferente.

No me ignores, ahora no. Prométeme que siempre estarás conmigo, que no me dejarás por muchas peleas que haya, a no ser que realmente hayas dejado de quererme, entonces no te pondré pegas, pero por ahora, aguántame en mi locura y cabezonería, pues eres mi única razón de ser, el único motivo por el que no voy a la cocina y me rajo el cuello con un cuchillo, porque sé que le importo a alguien, o sea a ti, y te haría más daño muerta que viva, y eso es lo último que quiero. Acuérdate la próxima vez que nos dé por quedar, respóndeme un sí o un no, pero sería una promesa inquebrantable, de esas que se hacen con el corazón, y que si se rompen sería el final de todo, teniendo en cuenta que esta precisamente se rompería si se acabara todo, pero de verdad, de no volver a vernos jamás, de no saber de ti excepto por algunas personas... de no volver a recordarte, a tirar el fantasma de tu recuerdo en un cajón, cerrarlo con llave y tirarla al mar. No quiero hacerlo, no me obligues jamás a hacerlo, lo

Y tú me dices "no quiero" con cara de pena cuando te pregunto si quieres que no sigamos viéndonos, y a mí me entra una ternura que no puedo disimular. Lo repites, una y otra vez, siempre con la misma expresión y el mismo tono, después de todo, siempre quieres decir lo mismo. Pero quiero algo más, una explicación a ese "no quiero", y me respondes con un silencio y un "no quiero" inexplicable. Entonces pasa un rato lleno de cosquillas, manos, risas y miradas interminables, y te digo que me beses. Decías que eras capaz, si yo me dejaba. Estaba dispuesta, completamente dispuesta a todo, pero solo me mirabas y sonreías, ¿qué tiene eso de beso? Aquel poema que dice que el alma puede besar con los ojos será muy bonito, pero no se siente lo mismo ni de coña. Entonces, daba igual, no era importante, ya lo tenía asumido, y me da igual, me gusta estar contigo, no tiene porqué haber beso, pero lo hubo, y hablamos mientras nos besamos, y casi me duermo encima tuya, ya

Deseaba sentirme bien por una vez, ser feliz, estar contenta, pero se acabó todo, y quedaremos el sábado para nada. Puede que hablemos, puede que no. Puede que nos besemos por última vez, puede que no, no lo sé. Si por una vez pudiera saber... Nos prometimos aguantarnos, prometí confiar en él, prometí no mentir más, prometí no hacer bromas estúpidas. Cumplí con todo, por mucho que pareciera lo contrario. Si decía cualquier cosa y yo decía "sí, claro..." en realidad era de broma, realmente sabía que estaba diciendo la verdad. No he vuelto a mentir, nunca jamás, ni a hacer bromas estúpidas. Prometió no decir cosas hirientes, y en el caso de tener la oportunidad, mentir, prometió ser más romántico, prometió no pasar tanto de mí, prometió acercarse más y no cortarse el pelo. Dijo cosas muy hirientes, claro ejemplo ayer, no cambió nada su actitud, pasaba lo mismo o incluso más cuando hablábamos, y se cortó el pelo. Dijimos "al menos un mes". Un mes, ni siquiera eso,

Para empezar, y sólo por esta vez, quiero que sepas (sí, tú sabes a quien me refiero) que como leas la entrada de abajo (y te aseguro que sabré si lo has hecho), cambiaré la dirección, y no pienso decírtela.

¿Cómo puede estar alguien celoso (o en este caso celosa) de un objeto? Es ilógico, lo sé, pero también tengo mi parte de razón. Siempre, siempre, siempre, todas las veces que hemos hablado estaba tocando la guitarra, afinando las cuerdas, tocando acordes, al fin y al cabo es lo mismo, no falla, y además es una chica, ¿no? E-L-L-A. Sí, lo es. Ya estoy harta de que pase de mí por su culpa, o por cualquier otra cosa, da igual, e intento acabar con todo, lo he intentado muchas veces, pero se le enciende algún chip por ahí y se vuelve la persona más maravillosa del mundo, y cedo, supongo que porque realmente no quiero terminar con esa relación fantasma que nos une, pero ya da igual, supongo, ya nos la hemos cargado entre los dos.

Yo, chunga perdida y con ganas de morirme, no he ido al instituto.

Y me tiene diez minutos esperando allí mientras leo entradas tontas de un blog inútil como este, para que la siguiente frase sea "olle (sí, con elle), tengo que irme". Y es malo, todo es malo, porque después de todo es cierto, me tiene , y soy toda suya, para lo que sea, ¿qué más da? Ya no hay remedio, ninguno. Porque me gustas. Porque te quiero. Porque te amo (no, no lo creo... o sí).

Y dice "aunque sean muy canis, son simpáticos", y yo tengo ganas de morirme, porque a partir de ahora irá a mejor para él y a peor para mí. Chicas, chicos, canis, pijas, cursis, da igual, el caso es que son simpáticos, y yo quería que todo le fuera mal y pudiera así acordarse de lo bien que se lo pasaba con nosotros, por muy cruel que suene. Terminará prefiriendo la nueva clase, terminará haciéndose amigo de alguna chica rara, y terminará por enamorarse de ella, es inevitable, por mucho que se empeñe en negarlo. Y yo, terminaré cayendo en los brazos de Alberto.

Odio sentir esto, y ella me dice "nunca me he enamorado", y termino por creerla, porque cada vez que hablo de ello parece no entender nada. No es tan fácil fingir durante tanto tiempo, quizás sea cierto. Y tristemente me doy cuenta de que no puedo dar clase un día y no verle. No es como un fin de semana o en vacaciones, entonces sabes que al menos tienes la oportunidad de verlo cuando termine pero ahora... quiero sentir celos, quiero sentir vergüenza, quiero sentir... que le tengo cerca. Al fin y al cabo en resumen es eso. Cada vez que hablaba con otra chica o ella se le acercaba a menos de medio metro, cada vez que me miraba y yo sentía sus ojos pegados a mi espalda, y me ponía rojo chanel, pero me encantaba. Ahora solo hay angustia y ganas de morirse en el corazón que se supone que tengo (aunque lo dudo mucho), y ambos sabemos que no voy a cambiarme, es demasiado cambio, demasiado drástico. No me hagas elegir, sabes perfectamente cual sería mi elección.

Sabía que terminaría por pasar, pero me negué a creerlo. Fue peor.

Creo que la imagen lo dice todo. 9F852AA2-0C45-6C7D-E89A-B7D80065E83B 1.03.01

Bueeeno, habrá que admitirlo... no estuvo mal, no estuvo nada mal, y si alguien dice que acabo de escribir eso lo negaré rotundamente.

¿Qué más da? No va a venir, ni mañana ni puede que ningún otro día. Si no confirmas o rechazas de poco sirve tanta incertidumbre. Y no vendrás, y me quedaré otra vez con mis planes perfectamente coordinados y planificados en el suelo. Son demasiadas cosas para hacer en un sólo día, lo sé, pero quería hacerlo todo, y me daba igual la hora que fuera o las horas que pudiera dormir esta noche, por mí como si me levantaba a las ocho y media de la mañana con tal de verte otra vez antes de que empezaran las clases, pero supongo que pasará como tantas otras veces. Cansada de esperar te llamaré, y tú con voz de indiferencia me dirás que no te dejan venir.

Definitivamente soy idiota. Es verdad, lo hago con la mejor intención, pero a veces no me doy cuenta de que pueden hacer lo que digo y yo me quedo sola, después de toda una mañana esperando. Claro que no quería que se fuera, pero se le notaba tan cansado, no quería verle así, así que supongo que en realidad me lo tengo merecido por pensar más en los demás que en mi misma, aunque ya me da igual, tengo asumido que va a pasarme lo mismo una y otra vez, jamás aprenderé.

Odio no tener ropa de salir cuando la necesito...

Mira que puedo llegar a ser friki... el otro día me puse a mirar cuanto sumaban los famosos "4-8-15-16-23-42" de perdidos... da 108, y da la casualidad de que es el tiempo que tiene que pasar para tener que pulsar la tecla en la estación el cisne para salvar el mundo... que fuerte.

Sé que es absurdo, sé que no sirve de nada, pero tengo ganas de morirme y no tengo con quien hablar. Necesito alguien que me entienda, y por ahora no la hay. Después de un año suplicándoselo, sigue sin ceder, no me deja, y ella es como dios, como haga algo sin su permiso y se entera sufriré el castigo divino (una semana sin salir, fíjate tú que castigo más chungo...), pero no quiero hacerlo, al menos no sin que ella lo sepa, me siento una fugitiva y no es muy agradable, pero se agota el tiempo y la presión social es algo que no estoy dispuesta a aguantar, además, quiero ver fotos, muchas más de las que hay en el facebook, y la muy... dice que soy chica todavía, y a mí me dan ganas de responderle que hay chavales de ocho años que están registrados y que ponen que tienen treinta, y que si quisiera sería tan fácil como pedirle a cualquiera que me mandara una invitación, pero no lo hago, y se lo digo y pasa de mí, es tan jodidamente frustrante. Soy responsable, más de lo que lo son muchos

Porque yo lo valgo.

Love me, love me, say that you love me... Fool fool me, oh how you do me... Kiss me, kiss me, say that you miss me... Tell me what I wanna hear... tell me you love me. Creo que es la única canción de Justin Bieber que me gusta, y es una chorrada...

Yo digo que gracias a Miguel pasamos una tarde medianamente agradable.

Y pensar que hace una semana estábamos planeando lo que íbamos a hacer dentro de diez años. Ahora, enfadados con el mundo, con nosotros mismos y con el otro, es una cagada. Y no se va a arreglar, ya no tiene arreglo, y lo estamos llevando muy bien para lo que de verdad es. Sé que no vamos a volver a salir, que no volvamos a dormir en la misma habitación, muy posiblemente no volvamos a besarnos, y duele, joder, claro que duele, es normal. Han sido... ¿cuántos?¿Cuatro meses? Más o menos sí, y sólo de novios, el tiempo que llevamos queriéndonos se puede contar en años, es mucho tiempo como pasar ahora de todo. Y sí, en media hora me he puesto a llorar en más de una ocasión, pero ya está, no son más que lágrimas, es un momento sensibleras como esta mañana cuando se terminó "el aprendiz de brujo".

Que le jodan al mundo, así de claro.

No puedo cambiar de opinión por cada chorrada que diga. Dice alguna frase dulce y me creo que es lo normal, pero es al revés, algo inusual. Jode, igual que tantas otras cosas, pero no puedo hacer nada salvo creer que lo volverá a hacer, y eso ya se acabó hace mucho tiempo, sé como es, y sé como me gustaría que fuera conmigo aunque no lo es y nunca lo será.

¿Cómo demonios puedes pegar botes de alegría y tener ganas de morirte a la vez? Es básicamente lo que me pasó ayer. Después de mucho insistirle y extorsionarle, conseguí que escribiera parte de sus "memorias", simplemente para saber qué coño le pasaba en 1º, lo cual nunca he conseguido averiguar, pero que ahora ya sé (pero paso de ponerlo). Cada dos frases creía que iba a morirme de risa, y cuando acabé tenía ganas de suicidarme, pero era extraño. No estaba triste ni nada, era como, no sé... ¿sorpresa tal vez? Ni idea, el caso es que por poco me cargo el portátil con tanta lágrima de cocodrulo. Fue muy extraño, había tantas cosas que no podia imaginarme siquiera... no sabía que pensara ciertas cosas de mí, ni cómo se sentía en ciertos momentos y, sobre todo, no tenía ni idea de que pudiera usarse tantas veces "la quería" en diez folios.

Nos pasamos las tardes planeando que vamos a hacer de mayores. Ir a una universidad en Italia juntos, tener una casa grande no marginada sin jardín pero con muchas plantas (por favor, quiero un invernadero), un salón gigante con un equipo de música todavía más grande y una televisión de 147 pulgadas, un cuarto para nosotros, con una cama blandita y un ropero interminable, un salón con cine y sillones reclinables para poder sentarnos el uno encima del otro, una cocina inmensa, con cacharros de lo más extravagantes e inútiles y una biblioteca llena de libros por todas partes y un ordenador de última generación para cada uno con mil y pico de gigabytes de música en ellos, un perro chico para él y un lirón para mí. Ah, y por supuesto, un cuarto para el/la hijo/a que tengamos (pero sólo uno/a). Ni de coña nos casaremos, ni de coña tendremos más hijos y ni de coña nos iremos a una urbanización marginada. Yo tengo muy claro que quiero montar un restaurante de alta cocina y quitarle el récord