Donde duerme Totoro

Pues aquí estoy, intentando que la gente deje de intentar entenderme, cuando ni yo misma me entiendo. ¿De qué me sirve? Tú me quieres, yo a ti no... ¿o era al revés?, depende de cómo se mire, el caso es que nada es como antes, todo cambiará, la vida sigue, y me tengo que adaptar y fingir mejor que estoy bien... un momento, ¿y por qué no pruebo por una vez y no finjo? A lo mejor está bien, eso de sentirse bien, por una vez, quiero intentar estar bien, no fingir que lo estoy, quizás hasta me quede en esa posición durante un tiempo, por eso de cambiar la rutina.

Quizás sea hora de pasar página de una vez. De dejar de cerrarme a pensar que todo va a volver a ser como antes. Seguiré escribiendo entradas que digan lo mucho que te echo de menos, pero al menos ahora estoy dispuesta a querer de nuevo, y sobre todo, a ser querida. Siempre estaré aquí para ti, para lo que necesites, sea lo que sea, te seguiré echando una mano cuando quieras y seguiré escuchando tus inútiles consejos en lo que a despedidas se refiere pese a que sé lo mucho que has cambiado. Aun así, no voy a seguir siempre, sólo quiero ser medianamente feliz, y que tú lo seas también, con lo cual, dicho esto, sólo queda decir hasta luego.

Ya que no puedo caer más bajo, y que lo conocéis ya todo sobre mi aburrida vida, quiero enseñaros mi blog más empalagoso y aburrido de los tres que tengo. No os merece la pena mirarlo, os lo aseguro, pero si aun así os aburrís y no tenéis otra cosa que hacer, con esto os podéis echar unas risas a causa de mi monótono cerebro. Amor y otros desastres

Y, poco a poco, todo vuelve a la normalidad. Tu bordería innecesaria y tu poco afán de consuelo me lo dicen, no mereces la pena. Y aparte de los mensajes que me mandas y que paso de leer, me he dado cuenta yo solita. Porque, sinceramente, para que me digas que tienes novia y hacerme recaer otra vez, siempre hay tiempo, y ahora que por fin me he equilibrado en lo que a sentimientos se refiere, no quiero volver a llorar por ti ni nada por el estilo, así que cuando realmente esté preparada, leeré el mensaje del que sólo he leído "no sé si te ayudará a darte cuenta de que no voy a volver contigo..." o algo parecido, así que, ya está, por algo se empieza.

Quién iba a pensar que, cuatro meses después, volvería a llorar por ti. Por lo que me supone admitir que ya no eres el mismo y que nunca lo volverás a ser. El chico del que estaba enamorada se fue, y sin embargo se sigue pareciendo mucho a ti, con lo cual me crea un caos mental difícilmente superable, y como consecuencia termino llorando encima de Laura B. en zapata, con todo el mundo medio (o enteramente) borracho, sin saber porqué. Me dijeron que aún estabas allí y me entró el pánico, ¿qué se debe hacer en una situación así? El caso es que no estabas, te habías ido para coger el autobús, y yo sentada al lado de Blanche medio muerta de asco porque no tenía ni idea de si quería verte o no. No pude evitarlo, Antonio me dijo que ya no volverías a ser el de siempre y que tenía dos opciones: o pasar página o adaptarme a tu nueva forma de ser. La cosa es que ninguna era válida, ya que ni siquiera sé si en algún remoto rincón de tu cerebro sigues queriéndome. Ciertamente cada vez veo más cl

Después de tanto tiempo, volvió a mi mente el "y si..." mientras mi minúsculo e inútil lado centrado me decía "no vayas por ese camino, él no te quiere ni te volverá a querer jamás". Pero le miro de reojo con cara de desprecio y le digo "deja que me regocije en mi desmesurada e infantil ignorancia, ya volveré a ser la misma de siempre cuando bajemos del autobús".

¿Sabes? Que no escriba en un sitio no quiere decir que no escriba en otro.

Llantos y abrazos por parte de Laura/Lauren/Lucía y su Amigo Invisible punto

Hola, soy Lauren. Y soy Laura. Y soy Lucía. Al haber leído esto, te voy a violar (Lauren, Lucía y Laura) esta noche... a las tres de la mañana. Por cierto, si a esa hora te despiertas y huele a quemado, no te preocupes, tu casa no se está quemando, sólo viene el diablo a buscarte. Pongo cara de Yao Ming pensando qué poner, pensando en todo, pensando en nada, pensando que estoy subnormal, se nota que soy L... ¿?. Pero don't guorry, que lo mío no es genético ni se contagia... bueno, quizás un poquito sí, pero por favor, no me marginéis por saber mi secreto. El caso, que si eres un tío... preocúpate, porque te voy a violar, pero tranquilo (relax, teiq itysy), sólo si eres feo... soy yooooooooooooooooooooooooooooo. El otro día dice uno: -Está flama. Y dice otro: -Está flama de la rama. Y dice el profesor: -Está canela. Fue la polla. Y yo meñándome (no, no es una falta de jortogafría). Hago nuestro fac yea con mi amigo invisible y me sigo meñando (sigue sin ser una farta de jo

-Tengo abajo a Laura medio descojonada. -¿Somos amigos que se besan? -Ya no le gusto. -Sí, se ha pasado toda la tarde conmigo. -Por dios, la que me espera. -¿Y eso desde cuándo? -Nos hemos puesto a ver recuerdos. -Tranqui, sólo una semana. -¿Qué es lo que le he hecho? -Me hacía tanta ilusión que se quedara. -¿Cómo podría conseguir que me entendiera? -En fin, es mejor para él.

No, tú no, por favor, tú no... La última persona con cabeza que quedaba y me doy cuenta de que no es cierto, que por muy inteligente que seas terminas sucumbiendo a lo que se supone que hago, lo cual si supiera qué es dejaría de hacerlo de inmediato. Y me rallas. Me rallas porque me lo sueltas de sopetón y mi madre se pone a decirme que tengo mononucleosis y a mí me entra el canguele porque me mira con cara de seria mientras le digo "¿cómo puedo haber cogido mononucleosis?" y ella me dice muy segura "tú y yo sabemos cómo puedes haberla cogido" así que ya no sé qué hacer. No tengo mononucleosis, no puedo tenerlo, por dios, se supone que es la enfermedad del beso pero para contagiarte la otra persona también tiene que estar infectada, y no lo estaba, ninguno.

¿Pero por qué?¿Por qué me hacéis esto?¿Qué me veis?¿Es que no podemos ser amigos y ya está? Por dios, estamos empezando a delirar, ya no tiene sentido, es la cosa más halagadora y horrible que me ha pasado en toda mi santa vida. No en el mal sentido de horrible, sino de agobiante. Laura me dice "el físico no es lo más importante". Joder, ya lo sé, me he enamorado de gente que no era ni mucho menos guapa, ni digo que los demás no lo sean, pero... pero... ¿pero qué, eh? Ni yo lo sé, tenéis un conflicto interno, lo he descubierto yo solita y en ese tenéis me incluyo también, pues creo que en el tema de conflictos internos os supero a todos, pero también he descubierto que tu vida es muchísimo más cómoda y fácil cuando no quieres a nadie... pero no más feliz. También es verdad que no es lo mismo, hay muchos factores que influyen en ello, lo más importante... si la persona en cuestión te corresponde. Si es que no tu vida se puede ir a la mierda, quedarse sin meta y tirarte todo e

Yo creo sinceramente que deberías volver. No por mí, por supuesto, es que aquí la gente en general te echa de menos. ¿A quién pretendo engañar?, me encantaría que volvieras y pudiéramos volver a irnos a casa por la calle Evangelista naranjazo arriba, naranjazo abajo. Volver a pedirte dinero y que me dijeras que ibas a escupirme en la mano como volviera a pedirte (y por supuesto, no me invitabas ¬¬). Volver a verte sonreir y que me alegraras el día, porque nunca te he visto triste ni creo que te vaya a ver. Volver a preguntarte sobre los temas más macabros y extraños que existen, y que aun así fueras capaz de sacar algo de ello y me dijeras que es lo correcto. Sé que Yago me matará por esto, pero eras como el hermano mayor que nunca tuve (vale, vale, segundo hermano mayor). Eras el único que me escuchaba, al menos a principios de curso, siempre supe que serías mi mejor amigo, quizás por eso de que empezamos a llevarnos bien antes de que estuvieras en nuestra clase, jugando en el comedo

Ese calor agobiante y pegajoso de un verano sevillano que está a la vuelta de la esquina. Lo siento en cada rincón de la azotea, lo cual es tan gratificante que a veces pienso que incluso podría llegar a desmayarme (quién sabe, a lo mejor tiene algo que ver con el hecho de estar tanto rato a pleno sol a las cuatro de la tarde). Me entran ganas de desnudarme y ponerme a correr por la terraza hasta romperme la boca a causa de un resbalón, es más, algún día lo haré, por ahora me quedo en la tranquilidad del cuarto de los libros saboreando el olor a verano y con los pies que no hacen más que transpirar por culpa de las zapatillas de pelitos de invierno. El verano siempre ha sido mi estación favorita, aparte de porque no hay clase y puedes ir a la playa, por la sencilla razón de poder ir con tan sólo un fina capa de ropa por la calle y no coger hipotermia. Es una estupidez, lo sé, pero la ropa me agobia, no puedo evitarlo, y además, ¿qué más da?

No, si... realmente no pienso. No hay que confundir escribir con pensar, o al menos no con pensar y analizar. Escribir es poner palabras en un papel, no tiene más misterio, cualquiera podría hacerlo. Pensar es... pensar, ¿cómo describirlo de otra forma? Decir cosas en tu cabeza que nadie salvo tú mismo puedes oír, reflexionar, imaginar, crear, deducir, fantasear, soñar, mantener conversaciones contigo mismo... todo es pensar, pero realmente eso no es el concepto claro, pues lo antes dicho son cosas que puedes hacer con tu mente, pero pensar es algo que sólo saben hacer algunas personas, cada vez menos. Personas que pueden no saber que son especiales y que sin embargo lo son. No sé qué es pensar, o al menos no soy capaz de escribirlo, mi capacidad mental me lo prohíbe, y tampoco es que tenga mucho problema pero... me gustaría saber qué es lo que siente la gente que sí piensa, o al menos que sabe describir lo que es pensar. Dejemos a la música seguir su curso, a Serrat y su caminante

Ahí seguiremos durante toda la eternidad, intentando escalar y sobrellevar cosas que se nos quedan grandes, pero aun así, nos tendremos siempre los unos a los otros, y sé que sonará a cursilada de campeonato y que os cachondearéis de mí durante el resto de mi vida, pero esto no es como el amor, es más y mejor, y tengo la certeza de que por muchos enfados, peleas, insultos, lágrimas de cocodrulo/magdalena/ballenato, tortazo o malas caras que haya, siempre, siempre, siempre y siempre podremos confiar en lo que sea, salvo que Ángela nos deje los deberes, porque para eso están los amigos que te dicen que tu blog deprime, y eso es lo último que quiero así que si me dices que esto no es optimista, no sé qué puede serlo.

Odio a la gente que conoce a alguien y dice "es el amor de mi vida". Me pongo a pensar qué es lo que haría si estuviera en una conversación así, y terminó razonando que le respondería "sí, yo también pensaba eso cuando estaba con Jesús... y aquí estoy, regocijándome en mi error". ¿Pero cuando aprenderemos que el amor verdadero no existe? Sólo es un artilugio que usan en el cine, nunca podremos estar con alguien y tener la certeza de que vamos a quererlo/a durante toda nuestra vida, y mucho menos que vaya a ser recíproco. No, deberíamos aprender de nuestros errores y a aprovechar el tiempo que tenemos con esa persona (si es que tenemos una, que no siempre la poseemos), porque nunca sabemos cuando puede acabar, y no hay cosa más dolorosa que ver lo mucho que te has perdido por no valorar las cosas.

¿Cuándo demostrarás las cosas?¿Cuándo podré ver otra entrada que no sea "¿por qué coño me obligas a estar enfadado?" mal escrito? Sé que nunca me dirás lo que realmente sientes respecto a algo, por muy absurdo que sea, y no me importa demasiado pero... a veces, de vez en cuando, me gustaría que confiaras en mí por un instante, que fueras capaz de decirme qué te pasa, porqué te enfadas o te alegras, o simplemente me dijeras qué es lo que sientes, porque a veces, de vez en cuando, tengo la sensación de que no eres capaz de confiar en mí. Pero sólo a veces, de vez en cuando.

Ahora ya no podré terminar de escribir esa entrada a la que llevo dedicándole mucho tiempo y que no consigo terminar, diciendo ¿en algún momento podré mirar tu blog y no ver otra entrada que no ponga "¿por qué coño me obligas a estar enfadado?" mal escrito? Creo que hice mal, muy muy mal con todo, que realmente se me tachará de puta, mala persona y cualquier adjetivo despectivo que exista en este mundo por la gilipollez que me dio por hacer, y me siento terriblemente culpable porque sé que significó cosas distintas para ambos, lo cual no es justo, no consigo aprender nada, no mentalizo las cosas que se me dicen, o sí lo hago, pero como dice Paco, "una parte de ti quiere dejarlo en el aire" pero no sólo con él, eso es lo malo. Algún día me daré cuenta de todo y del mucho daño que he hecho, por ahora, sigo con mi infantil ignorancia.

No tengo inspiración. No soy capaz de escribir una entrada medianamente normal. ¿Por qué?¿Por qué? Mierda, no sé qué hacer...