Donde duerme Totoro

Bajo las escaleras de metal y voy directa a la cocina. Antes de abrir el frigorífico me asomo al balcón; la luna está casi llena, la luna mentirosa. Me gusta hacer ese recorrido, sentir el frío de la noche en el cuerpo, ese frío que siempre está en invierno. No es desagradable. La noche es perfecta, como siempre, y la observo como si viera algo más allá de mis narices. Pero qué ilusa.

Ver "James Yuill - This Sweet Love [Official Music Video]" en YouTube Those times still perplexing me, They just be.

Te haré otra entrada, como el año pasado, como se la hice a él, pero esta vez no te diré que la he escrito, no mencionaré nada en la felicitación de mierda que escriba en tu tablón, no creo que mereciera la pena. Y es que otra vez estoy aquí, sin saber de ti, con el pendrive desde hace más de un año deseando devolvértelo, a cambio de una prueba, claro. No me cansaré de decir cuán extraño me resulta todo esto, el cambio, las amistades olvidadas, tengo la sensación de que todo ha sido una mentira, que nunca fue verdad, que lo que sentíamos no era real. Jamás olvidaré aquella tarde en la pista de patinaje. Ni ese sábado intentando asesinarte en el láser game. Te echo de menos. Os echo de menos a todos, aunque sea una estupidez decirlo a estas alturas, pues sé que vosotros habéis hecho vuestra vida al igual que yo, pero no me necesitáis para nada, y yo sí. Sobre todo a ti, que eras el único que me escuchaba cuando nadie quería hacerlo, el que me comprendía, el que sabía cómo me sentía en

Y es que las personas no cambian; sólo cambia el modo en el que las vemos.

Qué típico. Y tópico. La gente no está junta para siempre, desengañaos, no existen los finales felices, sólo hay un final, y es la muerte. Pero no, los finales felices son sólo un invento, hubo un tiempo en el que lo olvidé, pero supongo que no volveré a hacerlo, simplemente hay que disfrutar de lo que se tiene mientras se pueda, después se va, sin una despedida, sin un beso, ni siquiera hasta pronto, solamente adiós. Volveré a torturarme, he nacido para ello, es una cualidad humana despreciable que poseo en exceso, y ahora, después de tan poco tiempo, sigo pensando que en algún lugar de tu alma sigue habiendo un hueco para mí, que sigo poseyendo esa llave que perdí en el parque, que las lágrimas que ahora derramo no son en vano, pues en algún momento sabrás cómo me siento, lo entenderás, dejarás de regodearte en tu orgullo, me dirás que aún me quieres, que siempre me has querido, y me secarás las lágrimas a base de besos y frases de consuelo inútiles. Pero claro, eso sólo pasaría si

¿Por qué tengo que ser yo siempre la que cede?¿Por qué no puedo ser yo la que te diga que no puedo vivir sin ti y que tú, aunque te extrañes, termines quedando conmigo siendo consciente de lo mal que lo vas a pasar porque aún crees en el fondo de tu corazón que merece la pena? Te echo de menos, hoy me he dado cuenta, me he dado cuenta de que necesito verte con una cierta frecuencia para no caer en una depresión, necesito no odiarte ni que tú me odies, necesito que estemos juntos porque tengo que explicarte muchas cosas, entre ellas porqué empezó todo esto y no quiero que vuelva a ocurrir. Mi madre me dijo que fuera el único sofocón, que pasara página, pero el caso es que sé que no va a ser el único. Que sí, que lo superaré en su momento, y es posible que tú ya lo hayas superado pero es que tengo que decírtelo, quiero estar contigo, y después me arrepentiré de mis palabras pero me da igual, me da igual lo que digan, me da igual lo que piensen o que intenten convencerme de lo contrario.

Sí, te echo de menos. ¿Que si me muero de celos? Claro que me muero de celos, busco cualquier forma de saber de ti, aunque me duela hacerlo, necesito saber que sigues vivo. Y cada vez que encuentro una foto tuya mil mariposas atraviesan mi estómago para dejar paso a un agujero negro cada vez más grande. Sí, esto me lo he buscado yo solita. Ea ea por mí...

No va dirigido a mí, lo sé, y eso me mata por dentro...

Adiós, mundo, durante cinco días. Adiós, penas, durante ciento veinte horas. Adiós, amor mío, durante siete mil doscientos minutos. Ahora mismo mi corazón es completa y enteramente tuyo, pero mañana ya no lo será, ni pasado ni el otro, hasta que no vuelva a pisar suelo sevillano no te perteneceré, seré libre y te recordaré, pero sólo sentiré lástima por ti, por tu escasa calidad humana, y por supuesto una añoranza terrible hacia el pasado, nada que no pueda olvidar.

Hubiera querido escribir una entrada diciendo lo feliz que me siento ahora mismo, lo contenta que estoy por haberme arrepentido de mis palabras y que todo haya vuelto (de nuevo) a la normalidad. Pero no, hoy no escribiré mentiras ni deseos. Hoy escribiré sobre sentimientos, sentimientos que hace que se me revuelvan las tripas, que tenga ganas de morirme; porque hoy, queridos lectores, he sido consciente de quién es la persona a la que he estado amando durante estos últimos diez meses mal contados. Nunca pensé que alguien no pudiera sentir compasión, aunque fuera falsa; él me ha demostrado hoy que sí es posible, que es completamente ajeno a los sentimientos de los demás, o al menos a los míos, y en vez de intentar, por lo menos, ser un poco comprensivo, da puñaladas traperas, una tras otra, la mayoría cuestionables, pero no tenía ni voz ni ganas de entrar en una discusión aún mayor. Por supuesto, es mucho más fácil evadirse, no ser conscientes de lo que pasa a nuestro alrededor, pero

Te busco. Inconscientemente, sí, pero lo hago. Mis ojos buscan los tuyos sin quererlo, hasta mi miopía hace un esfuerzo por ser menos notable, y poder así tener un rango de visión mayor. Busco tu pelo enmarañado, tus camisetas heavys, el lunar de tu cuello o el de debajo de tu ojo derecho, ese que casi no se ve. Busco tus bañadores a modo de pantalón, tu móvil rallado con la música al máximo y tus converse blancas manchadas de gazpacho. Tristemente, busco una acompañante a tu lado, una chica con el pelo largo, puede que ondulado y oscuro, no muy alta, friki a poder ser, y muy guapa. Todo lo que yo no fui, en resumen. Me pongo las gafas, inspecciono los alrededores de la catedral, la parada del metro, el metromar lo recorro de arriba a abajo sólo queriendo encontrarte y desear que no me hayas visto, cuando en realidad sí que querría. Eso nunca ocurre, por supuesto, y termino como empecé, buscando tus ojos en algún lugar diferente.

Me pierdo si me deja,  me encuentro si me roza...

He estado leyendo la carta que escribí hace ya más de cuatro años a esa chica de Noruecia. También he leído la que ella me escribió a mí. Era extraño, digo que nos encontraríamos en la universidad o en el trabajo y, ¡joder!, voy a poder volver a estar con ella en el mismo instituto dos años más. El mundo es un pañuelo, es la única conclusión que puedo sacar. Sé que no tiene mucho sentido escribir esto, pero es que me parece de lo más inverosímil, aún hoy no puedo creérmelo del todo. Este año será distinto, lo sé, lo noto en las tripas, quizás por eso de que se va a acabar el mundo haya que empezar a tomarse las cosas más a la ligera y dejar de pensar por un momento los pros y los contras, no merece la pena.

Sé que no entenderás nada, pero tengo la certeza de que aunque ahora mismo sea incapaz de admitirlo, en el fondo también deseo lo mismo... lo siento, entonces, por mentirte.

No sé adónde deparará ésto, pero en fin, por probar que no quede.

Y es que ya no hay nada que me merezca la pena. Y es que lo único que quiero es olvidar. Volverme loca por ti , ser feliz contigo  de nuevo, está bastante claro que nunca lo conseguiré, que es un constante ir y venir en el que cuando no sos vos, soy yo , haciéndonos daño y siendo conscientes de ello. No quiero olvidarte, ¿sabes? Es infinitamente más cómodo quererte, y lo cierto es que ya no quiero ser fuerte. Ya lo fui el año pasado, ya lo he sido este año, necesito un respiro, creo que, después de tanto tiempo, me lo merezco. Sólo quiero ser feliz, es algo relativamente sencillo, y me amargo la vida una y otra vez pensando que siempre puede haber algo mejor, que no doy lo suficiente de mí, que no soy suficiente para los demás. Ojalá te dieras cuenta de que intento hacer las cosas bien, aunque no lo consiga, lo intento, y tú lo único que haces es reprocharme mis errores. No creo que sea justo, pero claro, la vida no es justa...