Donde duerme Totoro

Tan sólo dime qué pretendes. ¿Hacerme sentir culpable, entenderte, que me compadezca de ti, que vuelva suplicando por tu amor y tu perdón? Sinceramente no lo entiendo... Tú espera, cambiemos, seamos personas diferentes que sienten lo mismo, esa es mi opción, ahora puedes elegir...

Hoy es treinta. Dios, parezco un calendario humano. ¡Pues sí, joder, es treinta!, ¿y qué pasa? Pues que los malditos treintas también son importantes (lo sé, debería replantearme mi vida) y quería decirlo porque... es cierto, al fin y al cabo, este treinta en particular lo es aún más y quiero recordarlo, no quiero que me pase como a otros que se arrepienten de lo que hacen a la larga, yo sólo quiero ser feliz, y sinceramente, contigo también lo era. Es más, soy consciente de que en algún momento podría volver a serlo, pero no ahora, no en estas circunstancias. Y al igual que yo lo sé, tú también lo sabes. Aún te quiero con locura, por ahora seguiré amándote igual, ¿pero sabes qué?, no me importa, pues ahora quiero... no sé, ir un paso más allá, no sólo amor, sino nosotros mismos, nuestra persona, no sé si me entenderás. Y espero que no me guardes rencor por nada, pues yo no lo he hecho, y que seas capaz de pensar que todo puede cambiar, a mejor, siempre. Feliz 30M.

Hoy he ido a misa. Por supuesto no era algo de mi agrado, pero lo cierto es que me ha hecho reflexionar. El cura hablaba de una familia, de amor, de dios, de todo, pero en especial de esa familia, de que la mejor persona es la que daría su vida por sus amigos sin esperar nada a cambio... Creo que nunca tuviste muy claro el concepto de familia cuando yo hablaba de él. Eras parte de mi familia, tú me mirabas raro, pensabas que estaba loca, pero era cierto, siempre ha habido dos tipos de familia, la que por suerte o por desgracia te toca, y la que tú mismo te montas, en la que están tus amigos, las personas a las que quieres y con las que no tienes relación "de sangre", todo eso está incluido, y tú estabas en ella. Pero hiciste todo lo posible por dejar de formar parte de ese grupo, dices que mis amigos me influían, dices que he cambiado, ¿y qué hay de ti, pobre criatura?, por supuesto tú siempre eres la víctima. Pues déjame decirte una cosa, por un momento podrías (y sólo te l

Los bañadores juegan malas pasadas; y las empresas, más todavía. Después de todo sólo fue un motivo más de risa, y ni mucho menos lo más divertido de la tarde. Creo que la tarde en sí ha sido lo más divertido.

Y eso es asín, Cabesa.

Creo que ahora mismo tengo ganas de morirme. O de llorar. Pero no, por supuesto que no voy a llorar, no me lo permitiré. ¿Y qué hay de mí si es feliz?, ya no tiene nada que ver conmigo, ya... empieza de nuevo esa etapa infeliz y deprimente en la que no hago más que escribirle entradas esperando sin esperanza que lea alguna y me dirija una triste palabra. Cuánto tiempo, hacía ya bastante que no te veía por aquí, agujero negro, creí que incluso estaba empezando a echarte de menos pero lo cierto es que siempre apareces en el momento menos oportuno, éste es uno de ellos. Pero en fin, ya estás aquí, creo que vienes para quedarte una temporada, pues te haré un sitio en la cama, sé que tampoco ocupas mucho espacio y sin embargo tengo la sensación de que lo devoras todo a tu paso, la alegría, la esperanza, las ganas de vivir... te he echado de menos, pero eso no significa que quisiera volver a verte. Por supuesto esto no durará para siempre, pero durante un tiempo no lograrás que te olvide p

Al leer el poema pegado en el armario. Mirando la foto que nunca sirvió para nada. Durmiendo/estudiando/no haciendo nada en el futón. Cuando mi madre compre napolitanas. Cuando el iPod decida poner River flows in you. Viendo la película de Winnie the Pooh. Pasando "casualmente" por el río lleno de bichos. Este verano, cuando me eche crema solar. Al ver a una francesa buenorra. Cuando pase por delante de una iglesia. Viendo a dos personas comer un plato de nachos. Cuando vea a un tío con pantalones militares. Jugando al juego de matar zombies. Poniéndome ese sujetador de Winnie. Cada vez que me mire la muñeca. Cuando, por algún casual, mire en el armario y encuentre el perro rosa. Al mirar las fotos/vídeos/mensajes del móvil. Cuando mi padre haga risotto. Cada vez que haya cebolla en la ensalada. O un bote de mayonesa en la mesa. Yendo por la sombra para que el sol no me achicharre. Cuando conozca a Tom Raider. Cada vez que piense.

Llámame reiterativa, pesada, coñazo con patas, aburrida, lo que sea, pero no estoy dispuesta a dejarlo todo así. Puede que hace unas horas no tuviera ningún inconveniente, pero es el problema de la bipolaridad, que cambio mucho de opinión. Y por tanto no pienso dejar que todo acabe sin más porque no, no me da la gana, aunque sepa que es mejor para ambos, ¿a mí eso qué más me da? Puede que no sea lo mejor, que no sea lo correcto pero es que me da igual, te quiero, y sé que tú también me quieres, pues ya está, recuérdame que lea esta entrada cada vez que me ponga de nuevo así cuando todo vuelva a la normalidad y todo seguirá igual, te lo prometo, una vez más, sólo una más, o dos, o tres, mientras sigas convenciéndome con tus zapatos rotos, con tu manía de perfección y con tu negativa a aceptar lo aceptable.

Pues perdóname, soy así, no pienso cambiar, y si realmente eso es lo que piensas de mí, no merece la pena que intentemos siquiera una puta enésima oportunidad, estoy harta, sobre todo de que insultes a mis amigos porque, sí, son mis amigos, perdiste tu oportunidad de conocerlos, ¿y yo qué quieres que le haga?, no haber jugado tan mal tus cartas. No soy una golfa, ni una puta, ni una furcia ni nada parecido, estoy harta de que me digas cosas de esas, ¿sabes cómo se llama lo que haces? Maltrato, maltrato psicológico, y si tú no eres capaz de cambiar, cambiaré yo las cosas porque estoy harta de ti y lo peor es que sigo queriéndote con toda mi alma, sigo amándote hasta la saciedad, pero ya no hay más que hacer, ya no me merece la pena seguir llorando por las tardes con tal de pasar un par de horas agradables a tu lado, el resto es todo dolor, y esto no lo creo, sé que no es bueno, así que no vuelvas a decirme ni una sola palabra, no te atrevas a ponerme la mano encima, no me cuestiones lo

No era tan difícil después de todo, ¿no?, quién te iba a decir que tenía razón, que todo era verdad, que no era complicado. Una simple palabra y todo se acabó, ya no hay más que hablar... ahora que lo pienso lo cierto es que me apena un poco, me gustaban esas conversaciones, aunque ahora tendré que negártelas todas, no te vayas a creer ni una palabra de lo que dices, que sepas que la mataré.

 If we live a life in fear I'll wait a thousand years Just to see you smile again. Fue la primera canción que escuché de este grupo, este grupo que ahora es uno de mis favoritos. Aún, por estúpido que parezca, me cuesta no ponerme a llorar cuando la escucho, es una canción con... muchos significados. Aunque ahora es distinto. Sigue siendo una de mis favoritas, pero estuve meses sin escucharla para no recordar y ahora me da igual, quiero escucharla y no me importa recordar.

No sé si es una buena idea, si funcionará, si terminaremos llorando de nuevo, pero sabemos, ambos, que ésta es la última oportunidad y que todo está en juego.

¿En algún momento podría sentirme como se sentían ellos, tan felices, tan llenos?¿Tan complicado sería sentir la felicidad más pura y verdadera? Supongo que sólo es una forma más de ganar audiencia, después de todo son personas actuando, eso no pasa de verdad. Pero yo quiero sentir eso , sólo eso, quiero ser feliz y vivir un cuento de hadas sin el cuento, aventuras, música de fondo, amores interminables terminados por otros aún más fuertes, pasión, saber que al final todo tiene que acabar bien porque para eso soy la protagonista. Quiero besar al primero que se pase por delante y que no le importe a él, quiero felices para siempre sin siempre, quiero emoción, sentir, sufrir sin daño, amar sin amor, besos... quiero muchos besos.

Te echo de menos porque ahora querría volver a conocerte de nuevo, tu renovado tú, sería interesante.

Nos bastaría un perdón, un renovarse o morir, aunque yo empiezo a pensar que lo nuestro es sufrir. Tuve que ir y volver a la luna, perderme y jugarme la vida. Más que perderse a medio camino podría ser... punto y seguido. 'Cause my heart stops without you, there's something about you that makes me feel alive. All I need in this life is one thing to believing. Nos matábamos tal vez, nos moríamos de sed, nadie o los dos a la vez. Siempre serás bienvenido a este lugar, a mi lista de obsesiones, de nombres a olvidar. I'll never be the same if we ever meet again.

Es inútil, no hay solución que valga, estoy harta.

No creo que nadie fuera capaz de elegir entre una de las dos pero, sinceramente, si no hubiera más remedio, elegiría la diversión. Obviamente tienen una relación, aunque no es recíproca pues el amor incluye la diversión (en teoría) pero la diversión no incluye el amor. Y en cierto modo es mejor así. Sería muy triste tener que depender del amor para divertirse, pero también es muy triste el amor sin diversión, se supone que esa es la base del amor, que te diviertes con la otra persona, o me lo estoy inventando todo... Supongo que nada tiene sentido, que todo es mejor así, que pienso demasiado, que no hay futuro ninguno.

La vida sigue. Feliz, bonita, todo es más fácil cuando se habla, y sobre todo cuando se escucha. Lo sé, no tengo perdón, no merezco más que cualquier otra persona pero yo decido a quién quiero merecer. La vida es monótona últimamente al igual que la temperatura, agobiante, pegajosa. La vida sigue y mañana será todo distinto.

No me hago la víctima. Otra cosa no, pero soy fuerte en lo que a esconder mis sentimientos se refiere. Puede que tú no me creas, puede que no vuelvas a creerme en lo que te queda de vida, pero es que me da igual. No tengo que responder ante ti por nada, no tengo la culpa de los problemas de tu vida y mucho menos soy alguno de los calificativos (por llamar de una forma más sutil a los insultos) que me has dicho. Cariño, puede que, como dicen algunos, seas el que haya salido ganando en este asunto, pero yo, por mucho que llore estos días, saldré adelante sin ti y probablemente seré más feliz de lo que lo fui contigo, que aunque ahora me parezca una meta inalcanzable, después no lo será tanto, lo digo por experiencia.

Después de todo te esperé. Allí, en la estatua, pensando, ilusa de mí, que a lo mejor venías. Estuve un cuarto de hora más, todo lo que el metro y cualquier imprevisto puede permitirse de margen. Pero claro, a los quince minutos comprendí: no te habías ido sin más para venir aquí, sino para ir allí, con ellos (después desmentí que hubiera sido tal cosa). Así que yo ahí sentada, muerta de celos porque evidentemente sabía lo que pasaría si quedabas con ellos, me fui. Lo cierto es que... en fin, tengo asumido lo de que probablemente no vuelva a haber algo entre nosotros, incluso lo llevo bien (dentro de mis límites fácilmente rompibles), aunque por supuesto me duele, cosa que no pienso admitir delante de la gente, sería demasiado abierta y a mí me va el ser una encajada. Nunca fui una persona de enfados... o al menos de enfados largos, por supuesto que me enfado, y mucho, pero pocas veces me han durado más de dos días. Ahora ni siquiera estoy enfadada, nunca lo he estado, pero jamás voy

Para ese chico que me habla sólo para insultarme, sé que últimamente no hago más que poner canciones pero dicen lo que yo no soy capaz de decir. No estoy enfadada, ni siquiera me importa ya que me digas zorra, monstruo o cualquier símil, a mí me es indiferente pues sé que en el fondo no crees lo que dices. Por supuesto ahora te ciega el rencor y las ganas de insultar, de quedarte sin aliento de tantos insultos que digas pero eso no durará para siempre. Quiero que sepas que si en algún momento estás dispuesto a hablar como personas civilizadas, estaré dispuesta; así que adiós por ahora.

Para que todo vuelva a la normalidad. O no. Sea como fuere, será mejor, eso seguro.

¿Así que era eso lo que pensabas de mí?¿Tan absolutamente difícil te resultaba decírmelo? Pues genial, no te necesito, no te hagas tanto la víctima, yo seré la mala pero tú tampoco eres un santo. Era más fácil acabar con todo, si lo hubiera leído unas horas antes... Ahora, ¿qué?, podría decirte lo mismo, después de todo me consume la necesidad de cariño, de estar junto a alguien que por supuesto no me merezco, podrías por un momento dejar de ser tan hipócrita y decirme qué mierda piensas de mí, porque sinceramente yo ya no consigo entenderlo. Podrías pensar en los demás, podrías dejar de criticarme alegando siempre las mismas excusas, ya me he enterado de lo soberbia que soy, ¿es que no tienes nada nuevo?, podrías al menos decirme lo que piensas a la cara en vez de ser tan cobarde como para escribirlo en un blog esperando ser leído para que después me harte de llorar pensando que cada una de esas palabras tenían un significado concreto. Pasa página o no lo hagas, pero al menos ten el

Hoy he hecho daño a alguien que no quería hacérselo, y lo peor es que ni siquiera me he dado cuenta. En realidad fue ayer cuando empezó todo al contar ciertas cosas a quien no debía. Aunque ya puestos todo comenzó la noche anterior al contarme ciertas cosas que no debían. Y ya puestos tampoco debí decir ciertas cosas la noche anterior a esa, pues lo único que hice fue crear una serie de catastróficas desdichas. Por suerte o por desgracia la culpa sigue siendo mía, eso es irrefutable, y por tanto (como Sarkozy) asumo toda la culpa de mi error, esperando que algún día seas capaz de perdonarme...

Love is not a victory march, It's a cold and it's a broken hallelujah.

Una de esas personas imprevisibles, que no sabes por donde puede salirte, friki a más no poder de los juegos de ordenador, máster supremo de los masajes reactivadores de la circulación de los pies y en fin, una persona como no hay otra. Tiene algo (sólo un poco) de miopía, lo cual en ciertas ocasiones viene genial. Podría decirse que lo conocí en el viaje a Londres y pese a que ciertas personas dicen lo contrario, es un tío genial en todos los sentidos... excepto en uno, y es que no me quiere contar quién le gusta, lo cual me repatea el hígado pero en fin, creo que por ahora puedo perdonárselo, aunque espero que no tarde mucho en decírmelo o vamos a terminar mal. Aun así, que sepas que has sido una de las razones por las que mejor me lo he pasado en Londres, por eso de haberte conocido.

Te dedico esta entrada tan bonita y tan trabajada porque te la mereces. Que no, que es broma.

La amarga victoria del enemigo me rompe el corazón de hielo cada vez que olvido que aquellas palabras fueron para ella y las vuelvo a leer para recordarme a mi misma todo aquello, como un castigo divino. Las únicas palabras en las que he visto de verdad un sentimiento de amor y deseo que jamás podrá compararse a cualquier otro, sería una locura abrumadora. El mundo se merece una mejor visión de mí; él también, lo triste es que no voy a cambiar, no dejaré que el pánico al rechazo me corrompa y que una simple llamada haga que me derrumbe por completo. Nos reclaman urgentemente en un lugar al que ninguno podemos llegar.

 Estoy de acuerdo, es tu canción, una canción perfecta donde las haya, me encanta el verso aquel, there's an old man sitting next to me, making love to his tonic and gin.  Una pregunta, algo que llevo cuestionándome desde hace más tiempo del que quiero recordar, tampoco tú fuiste capaz de responderme, la vida es demasiado corta como para plantearse ciertas cosas... Una conclusión.

La vida puede ser muy bonita... siempre y cuando se sea consciente de que en algún momento más o menos lejano se acabará.